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manoflaugh
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 Postado - 19/11/2012 : 23:14:56
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CACHAÇA! SÓ PURA...
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... ...e eu gosto dela é pura! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/11/2012 : 17:54:35
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>> TOLERâNCIA ZERO <<
"Seu" Lunga mora em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada...
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta : - No copo ?
Ele responde : - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga !!!
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O funcionário do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
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"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta :
- Ta doente ?
- Ele: Por que? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ?
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"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! Ta bom, pai !
- Ta bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
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O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, ta sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
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Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que ?
- Meu tio morreu !
- Ah, sei, e ele levou os discos, foi ?
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Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...
- Receba !
- Mas é uma coisa ruim !
- Então devolva !
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"Seu" Lunga entrando em uma loja especializada.
-Tem veneno pra rato ?
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga.
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O telefone toca. "Seu" Lunga :
- Alô !
- Bom dia ! Quem está falando ?
-Você!
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"Seu" Lunga vendendo laranja na feira, chega um freguês,
- É doce?, pergunta o delicado cliente,
-É laranja, se fosse doce eu estava gritando olha o doce!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/10/2012 : 21:05:52
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MULHER CULTA
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta depois de horas pescando
e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide
pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque,
em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde
(Pensando: será que não é óbvio?).
- A senhora está em uma área restrita em que
a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca.
Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual,
ou, talvez de tentativa de estupro.
- Mas eu nem sequer a toquei, diz o tenente
da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento.
Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente ela pensa!
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Edited by - jabopax on 19/11/2012 10:03:36 |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 28/08/2012 : 23:23:43
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida. |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 26/08/2012 : 23:34:46
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| Abraão, o grande patriarca de várias "fés", levou seu filho mais velho para o deserto, amarrou-o a uma árvore e começou a preparar uma fogueira em volta.Quanto está pronto para atear fogo, ele ouve uma voz que parecia vir do nada: Abraão, o que você está fazendo?Eu, Senhor,... eu vou sacrificar meu filho, conforme a Seu desejo!Pode ir parando! Eu só estava testando sua fé!Mas Senhor... Nem mais, nem menos! Solta já esse garoto!Então Abraão soltou o garoto. O filho saiu correndo para longe, enquanto Abraão gritava para ele: Volte, volte meu filho. O Senhor te salvou!O garoto parou e, já bem longe, respondeu gritando também: Salvou o cacete! Se eu não fosse ventríloquo essa hora eu tava f#dido! |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 25/08/2012 : 22:17:46
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Uma velha mulher, com idade pra lá dos setenta, chorava desconsolada sentada em um banco no shoping. Um sujeito que saia de uma das lojas viu a cena e foi tentar ajudar: Senhora, o que está acontecendo? Por que está chorando tanto? Tenho um namorado de 25 anos em casa! Respondeu ela chorando demais. E continuou: Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz o café na cama.Então, por que a senhora está chorando? Ele também faz a minha comida preferida, os meus bolos preferidos... Namora comigo a tarde toda... Então... Por que o choro, minha senhora? Em todos os jantares ele me faz comidas deliciosas, acompanhadas de vinhos excelentes e sobremesas maravilhosas. Depois, faz amor comigo até de madrugada! Não consigo entender porque a senhor chora! #8211; Disse o sujeito, aflito. #8211; Por que a senhora está chorando? Então a mulher olhou para ele e disse: É que eu não consigo lembrar onde é minha casa! |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 24/08/2012 : 22:44:12
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O DESBOTADO
O paciente entra no consultório do médico e:Dr. meus testículos estão escuros.O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:Doutor, doutor! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sangüíneo?O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:Sua calça jeans desbota com facilidade... |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 22/08/2012 : 00:28:37
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ABUSAGEM
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir…boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim. |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 19/08/2012 : 00:01:14
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JESUS
Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, respoderam:
- Mas Senhor... O que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola. |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 31/07/2012 : 22:33:22
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O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- O seu farol direito não está funcionando...
- Meu farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar o farol!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
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Edited by - manoflaugh on 31/07/2012 22:33:58 |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 10/07/2012 : 23:39:20
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Dois amigos se encontram casa de um deles.Um pergunta pro outro:
- Rapaz, sabe o que aconteceu com o Tião?
- Foi preso por ter problema de DNA.
- DNA?
- Dia e Noite Alcoolizado.
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Edited by - manoflaugh on 10/07/2012 23:42:57 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/06/2012 : 20:09:13
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Júlia, Artur e Joãozinho
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro), TORCEDOR DO MENGÃO, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ... Meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/05/2012 : 23:04:41
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POLÍTICA X PAC
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, e obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos ? Eu tenho 12 ministros. (dizem que o fato é verídico)
Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar à Dilma para que 38 ministros, ela, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade . . . . . . . . . . . . Ali Babá tinha 40 ladrões e Eu estou quase lá ! ! !
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augusto77
Usuário
2 Posts |
Postado - 05/04/2012 : 20:35:14
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quote:
Postado por jabopax
CAPITALISMO SELVAGEM
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> Um banqueiro estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritorio, pronto para mostr�-lo para os seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminh�o passou raspando e arrancou completamente a porta.
> O banqueiro, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o banqueiro come�ou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era diretor do Internacional Bank of PQP, etc, etc...
> Quando o banqueiro finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabe�a em desgosto e descren�a.
>
> - 'Eu n�o posso acreditar no qu�o materialistas voc�s banqueiros s�o' ele disse - 'Voc�s s�o t�o focados em suas posses que n�o notam mais nada'.
>
> - 'Como voc� pode dizer tal coisa? O Sr.. Tem no��o do valor de uma Mercedes?' Pergunta o banqueiro.
>
> O policial respondeu:
>
> - 'Voc� n�o percebeu que perdeu seu bra�o esquerdo? Est� faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminh�o bateu em voc�.
>
> - 'Puta que pariu'! - grita o banqueiro - 'Meu Rolex'
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 31/03/2012 : 09:59:57
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ADVOGADO X MÉDICO, ETERNOS ADVERSÁRIOS...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiourapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível,esse cara é um lazarento!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
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RIR FAZ BEM ( !!!)
