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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
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 Postado - 29/03/2012 : 22:43:42
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O "QUINTO DOS INFERNOS":
Durante o Século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal.
Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso País e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto".
Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro.
O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que, quando se referiam a ele, diziam
"O Quinto dos Infernos".
E isso virou sinônimo de tudo que é ruim.
A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama".
Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.
De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final do ano de 2011 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.
Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que significa que pagamos hoje literalmente "dois quintos dos infernos" de impostos...
Para quê?
Para sustentar a corrupção? Os mensaleiros? O Senado com sua legião de "Diretores"? A festa das passagens, o bacanal (literalmente) com o dinheiro público, as comissões e jetons, a farra familiar nos 3 Poderes (Executivo/Legislativo e Judiciário)?!?
Nosso dinheiro é confiscado no dobro do valor do "quinto dos infernos" para sustentar essa corja, que nos custa (já feitas as atualizações) o dobro do que custava toda a Corte Portuguesa!
E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a metade dos impostos que pagamos atualmente...!
Não deixem de repassar... desta maneira contribuindo para relembrarem parte da História do Brasil... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 12/03/2012 : 10:04:58
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DIGNIDADE ÁRABE:
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Após um mês, escrevveu uma carta para o pai:
"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando muito daqui...mas sinto-me um pouco constrangido por ir à Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta contendo um cheque de 100 milhões de dólares e um bilhetinho onde o paizão dizia:
"Pare de nos envergonhar, filho. Compre um trem para você também". |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/03/2012 : 00:28:09
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O T A X I S T A
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O TROCO...
Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alcides que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Alcides ) na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Seu Alcides agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
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A imaginação é mais importante que o saber.
(Albert Einstein)
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 19/02/2012 : 20:19:10
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UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO DAS MULHERES
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial
Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso..
Não tolha a sua vaidade
Eh da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no "shopping".
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo
......>>>Se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!
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Edited by - jabopax on 19/02/2012 22:59:41 |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 12/02/2012 : 01:46:40
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CRIANÇAS PRAFRENTEX:
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Joãozinho: Minha mãe falou que eu tenho uma coisa que você não tem...!
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Mariazinha: Minha mãe disse que com o que eu tenho consigo quantos quiser desse que você tem... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/01/2012 : 16:29:26
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PESQUISA INTERNACIONAL DE OPINIÃO:
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A ONU enviou uma carta para casa país com a questão: "Por favor, respondam honestamente qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
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A pesquisa foi um fracasso total...
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Os europeus não entenderam o que era "escassez";
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0s africanos não sabiam o que era "alimentos";
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0s cubanos não entenderam o que era 'opinião";
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0s argentinos desconheciam o que era "por favor";
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0s norte-americanos nem imaginavam o que poderia ser "resto do mundo";
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0 congresso brasileiro ainda está debatendo para descobrir o que é "honestamente"...
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(Fonte: Jornal O GAUDÉRIO - Edição Dezemmbro/2011, página 08 - Gurupi-TO) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/01/2012 : 16:13:44
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NÃO QUEBREM ESSA CORRENTE DE FÉ!!!
LULA NA IGREJA...
Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados..
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria
Jesus: - Dê graças ao Pai...!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai...!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras...
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai...!
Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça..
Jesus: - Dê graças ao Pai!...
Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina..
Jesus: - Dê graças ao Pai!...
Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois..
Jesus: - Dê graças ao Pai!...
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?..
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de p........, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo!
Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos. Se esta corrente não continuar o Lula será reeleito, o Garotinho será novamente governador, o Jader Barbalho vai voltar à presidência do Senado e Marta Suplicy continuará na política.
A maioria se esquece que um dia teremos que prestar contas.
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jabopax
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Postado - 27/01/2012 : 01:47:32
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"BICHIM DI Pé"
Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro.
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
"dinheiro e mulher". Não dava outra a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos. Franzino, sentado de cócoras no "pondiôns" ("Pondiôns", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".) na beira da estrada, pitando um cigarrim de páia.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- "Diiia, sô".
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta.
O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As cois qui eu mais apreceio é o dinheiru, as muié e o bichim di pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bichim num ficá di pé?"
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 22/01/2012 : 13:28:42
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EUFEMISMO CAIPIRA À LA MINEIRA:
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Madrugada, o tefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Zezim, casêro do sítio...
- Pois não, seu Zezinho...Em que posso lhe ser útil...?
- Houve um probrema...Eu tô ligano prá avisá que o seu papagaio morreu..
- Meu pagapaio...? Morreu...? Aquele que ganhou o concurso...?
- Eh...ele mesmm...
- Puxa..! Que desgraça...! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho...Mas...ele morreu de quê...?
- Di cumê carne istragada...
- Carne estragada...? Quem fez essa maldade...? Quem deu carne para ele...?
- Ninguém...Ele cumeu a dum cavalos morto...
- Cavalo morto...? Que cavalo morto, seu Zezinho...?
- Aquele puro sangue que o sinhô comprou no leilão de Beraba...Ele morreu de tanto puxá carroça d'água...
- Está louco...? Que carroça d'água...?
- Prá apagá o incêndio...
- Mas...que incêndio, meu Deus...?
- Na sua casa...uma vela caiu...aí pegou fogo no tapete e nas curtina...
- Caramba, mas aih tem energia elétrica...! Que vela era essa...?
- Do velório...
- Velório de quem...???
- Da sua mãe...! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei nela um tiro de carabina pensano quí fosse um ladrão...
<><>
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 21/01/2012 : 10:50:01
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"VAI QUE COLA"
Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de Ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/01/2012 : 16:56:32
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"CANTADA" ELEGANTE:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
>>>Moral da história: pessoas de alto nível fazem melhor, comunicando-se com ASSERTIVIDADE<<<
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/01/2012 : 23:26:01
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POSIÇÃO DE RODEIO
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:
Um deles disse
- Para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse
- Para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro...
comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as
coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as costas dela,
abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu
ouvido:
'Esta é a posição favorita da minha secretária'... .
'E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.
>>>>SEGUUUUUUUUUURA.....PEÃO....!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/12/2011 : 03:27:42
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"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
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Edited by - jabopax on 11/12/2011 03:39:19 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/11/2011 : 17:32:21
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DESABAFO
Na fila do supermercado, o caixa diz à uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
(Agora que voce já leu o desabafo, envie para os seus amigos que têm mais de 50 anos de idade) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/11/2011 : 12:27:51
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DEIXAR O CACHORRO PASSAR E IMPLICAR COM A PULGA...
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EIS O PORQUÊ DA EXPRESSÃO:
ISSO FOI EXIBIDO EM TODOS OS TELEJORNAIS NOTURNOS NA QUINTA FEIRA [(29/01/2009)]
Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 04 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 04 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Paulo recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?
Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS.
Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Bahia da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável.
Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.
Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.
Eu já divulguei, e você? Faça sua parte, não demora em nada.
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>>>Fonte: BLOG DO GERALDINHO ALVES<<< |
Edited by - jabopax on 29/11/2011 12:44:32 |
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