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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
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672 Posts |
 Postado - 18/08/2013 : 12:47:36
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PERCURSO DO PINGUÇO:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça,
mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
1. Peguei a primeira garrafa,
bebi um copo e joguei o resto na pia.
2. Peguei a segunda garrafa,
bebi outro copo e joguei o resto na pia.
3. Peguei a terceira garrafa,
bebi o resto e joguei o copo na pia.
4. Peguei a quarta garrafa,
bebi na pia e joguei o resto no copo.
5. Peguei o quinto copo,
joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
6. Peguei a sexta pia,
bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
7. A sétima garrafa eu peguei
no resto e bebi a pia.
8. Peguei no copo, bebi no resto
e joguei a pia na oitava garrafa.
9. Joguei a nona pia no copo,
peguei na garrafa e bebi o resto.
10. O décimo copo: eu peguei na garrafa,
no resto, e me joguei na pia.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/07/2013 : 23:51:57
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MINERIM E O FISCAL DO IBAMA
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro.
Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
Mineiro: - Bom dia, moço..
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homem vê
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro : - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 16/06/2013 : 11:23:49
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PROBLEMA PROFISSIONAL:
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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço...
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Esposa: - Não diga "tenho um problema", diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também...
>
Marido: - Tudo bem, temos um problema no serviço: a nossa secretária vai ter um filho nosso. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/06/2013 : 16:35:35
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MULHER OBEDIENTE...
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno...! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/05/2013 : 23:37:22
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QUEM DIRIA, HEM !!!
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Uma mãe foi jantar na casa de seu filho, que dividia o apartamento com um amigo.
Durante o jantar ela não podia deixar de notar como o amigo do seu filho era bonito.
Ela suspeitava da sexualidade do seu filho, mas sendo uma boa mãe ela sentiu que ele deveria contar pra ela quando ele se sentisse à vontade para tal.
Mas vendo os dois juntos só a deixou mais curiosa.
Durante a agradável noite, vendo tamanha intimidade entre os dois, ela ficou mais curiosa ainda se havia realmente algo ali além de amizade.
Seu filho, percebendo a curiosidade de sua mãe logo disse:
"Mãe, eu sei o que você está pensando e pode esquecer, somos só amigos e nada mais."
Uma semana depois o amigo que dividia o apartamento disse ao filho:
"Desde que sua mãe esteve aqui, sumiu a travessa de prata. Você acha que foi ela?"
O filho respondeu: "Tenho certeza que não, mas vou mandar um email pra ela só pra garantir".
Ele sentou e escreveu:
"Oi mãe, Não estou dizendo que você pegou a travessa de prata da minha casa, e nem dizendo que você não pegou, mas o fato é que desde que você esteve aqui para jantar, ela sumiu.
Beijos, Seu Filho"
Dois dias depois ele recebeu a resposta da mãe:
"Querido filho, Não estou dizendo que você dorme com o seu amigo, e nem dizendo que não dorme com ele, e você sabe que eu te amo de qualquer maneira.
Mas o fato é que se ele estivesse dormindo na cama do quarto dele, ele teria encontrado a travessa embaixo do travesseiro...
A propósito, quando vocês dois virão aqui em casa para jantar...?
Beijos, Mamãe."
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 20/04/2013 : 16:59:22
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PIADA DE CASAIS
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes. - Maria o que é isso? - Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido. - É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. - João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou: - Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água? João respondeu: - Lava só a cartela!!!
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: - Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: - Por este preço... até que é bonitinho!
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente??? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? - Sim. Desde que nos casamos.
PIADA DE SOGRAS
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? o genro responde: Quem enterra bosta é gato...
Durante o velório, um homem começa a passar creme no corpo da falecida, um dos que estavam no velório indaga: porque esta passando creme na falecida? O homem responde: é que minha sogra disse que quando morresse ela queria ser cremada...
Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/04/2013 : 23:27:34
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Um sujeito metido a valente cismou de ir caçar em plena sexta-feira santa.
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Ignorando os insistentes pedidos da família e amigos, pegou a tralha e partiu para a mata, seguido pelo fiel cão perdigueiro.
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Tão logo chegou numa clareira, se deparou com uma baita onça pintada, pronta para atacá-lo.
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Rapidamente ele pegou a arma, mirou bem no olho dela, e quando ia disparar, a onça levantou as patas dianteiras e falou: "Pelo amor de Deus, não me mate!. Sou uma espécie em extinção e estou prenha!..
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Estupefato, o caçador olhou para o cachorro e desabafou:
"Nossa Senhora!...Nunca vi uma coisa dessa!..
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E o cão respondeu;" Nem eu!...Cruz Credo! Vamos embora... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/04/2013 : 15:00:10
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PRESENÇA DE ESPíRITO
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Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no guichê de caixa do Banco, com muita pressa.
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Uma disse, ostentando barangamente na mão uma chave de carro:
- Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a Escola.
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A outra retrucou:
- Eu primeiro, pois moro mais longe e tenho que pegar o ônibus!...
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O caixa, veterano e muito esperto, resolveu acabar com o impasse, dizendo educadamente:
- Nesse caso, o procedimento correto eh dar prioridade para a mais velha...
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As duas se olharam e disseram:
- Sua vez! Pode ir!
- Não!! Primeiro você!!! Não ouviu o moço dizer?? |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/04/2013 : 20:36:47
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[u]Mulher: Você bebe?
Homem: Sim.
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques.
Mulher: Quanto paga por uísque?
Homem: Cerca de R$10,00.
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: Uns 20 anos.
Mulher: Um uísque custa R$10,00 e você bebe 3 por dia, R$900,00 por mês e R$10.800,00 por ano certo?
Homem: Correto.
Mulher: Se em um ano você gasta R$10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, correto?
Homem: Correto.
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem: Você bebe?
Mulher: Não.
Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/03/2013 : 14:05:33
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MULHER GLOBALIZADA:
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ESPOSA: - Amor, quer me fazer feliz ?
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MARIDO: - "Sempre"!...
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ESPOSA: - Então me beija em três lugares diferentes!...
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MARIDO: - Claro que sim!...Onde?...
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ESPOSA: - Em Londres, Paris e Veneza... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/03/2013 : 09:29:44
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VAI UM REMEDINHO AIH ???
CUIDADO !!!
[Para meu amigos, aposentados, ou em vias de..., e seus parentes:
Leiam, meditem e tirem suas conclusões!!
Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:
- Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia.
Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.
Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:
Comprimidos Atorvastatina para o colesterol
Losartan para o coração e hipertensão,
Metformina para evitar diabetes,
Polivitaminas para aumentar as defesas.
Norvastatina para a pressão,
Desloratadina em alergia.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas.
Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.
Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando.
Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.
Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.
Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 dias. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax.
Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções médicas.
Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis.
Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac.
Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.
Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.
No funeral tinha muita gente, mas quem mais chorava era o farmacêutico.
Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, "ele teria morrido antes"...
[Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes, com ou sem Viroses]
Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”.... SALVE-SE QUEM PUDER !!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/02/2013 : 20:46:27
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>> TERAPIA EM GRUPO <<
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Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
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O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é a sua atividade e comentem por que a exercem.
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O primeiro diz:
- Meu nome é Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde das pessoas.
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O segundo se apresenta:
- Meu nome é Ângelo, sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
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A terceira fala:
- Meu nome é Rogéria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mulheres e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
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O quarto, um caipira, diz:
- Sô o Tunico, e inteh gorinha achava que era pedrêro, mas cabei de discubri qui sô eh lésbicO... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/02/2013 : 10:27:55
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ORAÇÃO DOS AFLITOS
Senhor, tende piedade, piedade de nós!
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o >plural<,Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém aguenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" (Alkmim) que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" Lula abusar da birita
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
(Autor: Anônimo)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/02/2013 : 21:29:20
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SUPER"SOMMELIER"
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou
a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou
para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e
disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte
norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade,
porém aceitável.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo por favor.” É um cabernet, de 8
anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril
de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos
para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com
uvas "pinot blanc" de alta qualidade e exclusivas”, disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os
olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja
e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três
meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 24/12/2012 : 10:44:39
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ESSE CARA É..
Um rapaz conhece uma linda gata na balada, fica apaixonado e a pede em namoro. Sem saber nada sobre ela, leva-a na casa dela . Entre beijos e amassos entram na su te, caem na cama “box“ e ele v a foto de um homem na cabeceira da cama. Ent@o, educadamente, ele pergunta quem eh a pessoa da foto...
Ela responde de cabe a baixa, segurando a foto:
- ESSE CARA SOU EU...
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RIR FAZ BEM ( !!!)
