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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 15/12/2013 : 19:53:41
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O NEGÓCIO EH O "CARA" TER...
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Um homem tinha 3 namoradas
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o valor investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou.....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou......
Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO...
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
E escolheu... aquela que tinha a bunda maior!!
>>>>>>>>>>>>>Homem é tudo igual mesmo!...
>
MORAL DA HISTóRIA:" Mais vale uma bunda grande na mão que dinheiro aplicado em ação!".
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Edited by - jabopax on 30/12/2013 10:34:51 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/12/2013 : 23:46:13
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CAPRICHO MINEIRO:
O mineirinho comprou um sítio no interior, com aquele matagal, uma sujeira enorme.
Em pouco tempo limpou tudo, fez um chiqueirinho, um galinheiro, pintou de branco os troncos das árvores, enfim deixou tudo nos trinques, tudo bem ajeitadinho.
O padre da cidade, passando pelo local, viu aquilo e crescendo o olho, parou para o cafezinho.
- Uai, mais que belo trabalho voceis fizeram aqui, sô...!...Exclamou, admirado.
- Oceis, oceis quem...? - indagou o mineirinho.
- O senhor e DEUS, respondeu o padre.
- Ah!... falou o mineirinho... Mas o senhor precisava ver quando ele cuidava daqui sozinho...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 10/12/2013 : 23:00:11
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>>>> PéROLAS DO ENEM <<
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas
e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A principal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "principal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido.
Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou
para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo:
"Essa gente vota!"
Perdão, mas eu tenho que repassar.
Pensaram que neste ano não haveria? Demorou mas... infelizmente chegaram: As "pérolas" do ENEM 2011 "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". (Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.) "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!) "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.) "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.) "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana". ("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.) "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.) "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro". (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.) "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje". (Esqueceu a História em Quadrinhos.) "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam". (Mas e se os índios não matassem os mortos????) "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos". (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!) "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando". (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.) "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu". (Como será que eles pretendiam fazer isso?!) "A capital da Argentina é Buenos Dias". (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.) "A principal função da raiz é se enterrar no chão". (E a "principal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...) "As aves tem na boca um dente chamado bico". (Cruz credo.) "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva". (hehe. Esse é espirituoso...) "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos". (Senão a anta morre.) “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs". (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".) "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais". (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?) "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro". (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.) "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos". (I will survive.) "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes". (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.) "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas". (Juro que eu não li isso.) "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas". (Hum... Desconfio que vai ser poeta!) "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central". (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.) As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet". (Deve estar falando do CD dos Raimundos.) "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly". (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...) "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar". (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?) "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos". (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.) "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba". (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.) "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente". (Indecente: o sol não nasceu pra todos.) Agora reparem no perigo: >>>> E O PIOR DE TUDO: "Essa gente vota!" |
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 10/12/2013 : 13:36:38
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INTERPRETAÇÃO PROFISSIONAL:
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se ele é homossexual. O doutor pergunta ao jovem: — Qual o vegetal de que mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino! — pensa o pai). — Chuchu, responde o adolescente. (Ufa! — pensa o pai). — Qual o seu número preferido? — pergunta-lhe o doutor. (24! — imagina o pai). — 11, diz o filho. (Ainda bem! — pensa o pai). — Qual o animalzinho que gostaria de criar? (Coelhinho, carneirinho, gatinho... ai, meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — preocupa-se o pai). — Jacaré, diz o filho. (Aleluia! — o pai fica aliviado). — O que quer ser quando crescer? Indaga-lhe o doutor. (Cabeleireiro, alfaiate, estilista! — pensa o pai). — Juiz, responde o filho. O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, pergunta ao médico: — Meu filho não é gay, não é doutor? E o doutor: — Seu filho é gay assumido: chuchu dá o ano inteiro, 11 é um atrás do outro, jacaré se defende dando o rabo e Juiz vive na vara....
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/12/2013 : 20:22:25
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| >> A DIFERENÇA ENTRE DIMINUIR E PARAR << Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE ele passa sem parar, mas na frente tem uma viatura da ROTAN. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão. Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação, por favor... Advogado: - Mas por que, policial? Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás. Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... Policial: - Exato. Documento do carro e habilitação... Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial: - A diferença é que a Lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente! Documento e habilitação... Advogado: - Ouça, policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de Lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Se não, vou embora sem multa. Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?.. O Advogado desce e é então que os integrantes da ROTAN baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS. Então o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou só DIMINUA? Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!... Policial: - Positivo... Documento e habilitação... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/12/2013 : 14:41:29
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>> O EX-PRESIDENTE ITAMAR FRANCO, chegando merecidamente ao Céu, parecia orgulhoso... São Pedro estranhou e o questionou:
- Por que essa cara de felicidade?
E Itamar respondeu:
- Pedro, meu caro, acabei de superar o Mestre.
E Pedro, surpreso:
- E como foi essa superação, Itamar?
- Ora, quando Ele morreu na cruz, havia apenas dois ladrões ao lado... Agora, olha aqui a foto do meu funeral... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/11/2013 : 20:44:15
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"DELENDAS EST 'PT'"...
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um trinta e oito?
--- Não estamos vendendo esse revolver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
--- Também não está à venda!
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
--- Pois é isso mesmo !
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado , conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
--- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
--- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas..." |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/11/2013 : 22:31:49
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>> DERCY GONÇALVES NO CéU<<
- Porra, tá frio aqui em cima...
- O Céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão...
- Não tem o cacête. Tá frio, sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o lnferno? Lá é mais quentinho!...
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu "tô" suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo Purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão...
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes "caras" que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão...
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy!!!... Sou Pedro. Por favor, entre!...
- CARAAAAAALHO! Não é que eu morri mesmo?!... Vou para o Purgatório?
- Não, pelo Purgatório você já passou. Foram 101 anos de Brasil. Agora, venha descansar!!! |
Edited by - jabopax on 15/11/2013 01:23:08 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/11/2013 : 21:37:19
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Respostas reais dadas por candidatos/as a emprego, extraídas da Revista Exame.
>>>RESPOSTAS REAIS <<<
Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidata - Sim, anota aí: gostosinha_da_zonalesteARROBAhotmail.com [> Ainda tem gente que acha chique usar "underline"<]
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho Português básico.
Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, "tô" pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.
Entrevistador - Então, você está construindo um "networking"?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo: 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
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Edited by - jabopax on 15/11/2013 01:37:12 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/11/2013 : 18:52:38
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O ladrão, com pinta de malandro, aponta a arma para o cidadão e diz:
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- "Give me the money and the phone...!..."
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- Por que estah me assaltando em inglês...?
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- Estou treinando para a Copa... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/11/2013 : 20:04:57
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CHUMBO TROCADO NãO DóI:
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Altas horas, a mulher, furiosa, liga para o marido:
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- Onde você estah, seu irresponsável, ordinário, filho de quenga...!...
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- Oh, minha querida!...Desculpe não ter ligado antes...Sabe aquela joalheria, onde você ficou apaixonada por aquele anel de brilhantes...?...
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- Sim, meu amorzinho, paixão da minha vida!...
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- Pois eh, estou no barzinho ao lado...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/10/2013 : 19:39:24
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SISTEMA PRISIONAL BRASILEIRO
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Falem o que quiser, mas os presídios da
época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis de que,
eles sim, recuperavam presos e deveriam
servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional
conseguiu reabilitação igual.
Orgulho brasileiro!
ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS,
- TORTURADORES,
- FRAUDADORES,
- LADRÕES,
- ASSASSINOS E
- SEQUESTRADORES.
E SAÍRAM:
- GOVERNADORES,
- MINISTROS,
- PREFEITOS,
- DEPUTADOS,
- SENADORES,
- VEREADORES
- ASSESSORES e acreditem
- DOIS PRESIDENTES da REPÚBLICA.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/10/2013 : 22:19:58
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> Uma velhinha explicando à neta sobre SEXO GOSTOSO, SEXO SUPERGOSTOSO E AMOR:
- Minha filha, sexo gostoso eh quando um homem te dah 5.000,00 , te leva para fazer compras e fazem sexo;
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- Sexo supergostoso eh quando um homem te dah 10.000,00, te leva a conhecer vários países e fazem sexo em todos eles;
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- E o que eh amor, vovoh...? Pergunta a neta, ansiosa.
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- Amor, minha querida, eh uma palavra que o homem pobre inventou para te foder de graça... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/09/2013 : 21:45:16
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O BARBEIRO
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.
Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos.
A campanha é séria e precisamos mudar o quadro que aí está.
PENSE NISSO SE QUER UM PAÍS MELHOR!
NÓS MERECEMOS E PODEMOS...Lembremo-nos de Barack Obama, que com o menor "slogan" da história obteve a maior vitória nos Estados Unidos: "We can!" [Nós podemos!].
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/08/2013 : 20:05:05
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Primeiro dia de aula, o professor de 'Introdução ao Direito' entrou na sala e a primeira coisa que fez foi perguntar o nome a um aluno que estava sentado na primeira fila:
- Qual é o seu nome?
- Chamo-me Nelson, Senhor.
- Saia de minha aula e não volte nunca mais! - gritou o desagradável professor.
Nelson estava desconcertado. Quando voltou a si, levantou-se rapidamente, recolheu suas coisas e saiu da sala.
Todos estavam assustados e indignados, porém ninguém falou nada.
- Agora sim! - vamos começar .
- Para que servem as leis? Perguntou o professor - Seguiam assustados ainda os alunos, porém pouco a pouco começaram a responder à sua pergunta:
- Para que haja uma ordem em nossa sociedade.
- Não! - respondia o professor.
- Para cumpri-las.
- Não!
- Para que as pessoas erradas paguem por seus atos.
- Não!
- Será que ninguém sabe responder a esta pergunta?!
- Para que haja justiça - falou timidamente uma garota.
- Até que enfim! É isso, para que haja justiça.
E agora, para que serve a justiça?
Todos começaram a ficar incomodados pela atitude tão grosseira.
Porém, seguíamos respondendo:
- Para salvaguardar os direitos humanos...
- Bem, que mais? - perguntava o professor .
- Para diferençar o certo do errado, para premiar a quem faz o bem...
- Ok, não está mal porém respondam a esta pergunta:
"Agi corretamente ao expulsar Nelson da sala de aula?"
Todos ficaram calados, ninguém respondia.
- Quero uma resposta decidida e unânime!
- Não! - responderam todos a uma só voz.
- Poderia dizer-se que cometi uma injustiça?
- Sim!
- E por que ninguém fez nada a respeito? Para que queremos leis e regras se não dispomos da vontade necessária para praticá-las? Cada um de vocês tem a obrigação de reclamar quando presenciar uma injustiça. Todos. Não voltem a ficar calados, nunca mais!
Vá buscar o Nelson - Disse. Afinal, ele é o professor, eu sou aluno de outro período.
Aprendam: >> Quando não defendemos nossos direitos, perdemos a dignidade e a dignidade não se negocia.
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RIR FAZ BEM ( !!!)
