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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
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672 Posts |
 Postado - 04/11/2014 : 03:26:02
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Um Fuzileiro Naval que cumpria uma missão fora do país, recebeu uma carta da sua namorada infiel, que dizia o seguinte:
“Querido José: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que você não merece isso. Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo ! Por favor, mande de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Jéssica.”
O soldado, muito magoado, pediu a todos aos seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, mães, amigas, primas, etc.. Juntamente com a foto de Jéssica, colocou todas as outras que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Jéssica estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
“Querida Jéssica: isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você. Por favor, procure a sua foto no envelope e me envie de volta as restantes. Com carinho, José”.
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo estando na pior, arrase o inimigo! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/10/2014 : 22:47:19
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| >> Como jah não bastasse encontrar rato em garrafa de Coca-Cola, tem gente achando peixe morto em lata de sardinha <<< |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/07/2014 : 01:00:31
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>>
CHUMBO TROCADO NãO DóI...
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A mulher chega para o marido e diz:
- Amor, você precisa falar com nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora...
O marido retruca:
- Não vou falar nada! Quando foi minha vez, ninguém me avisou... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/07/2014 : 22:58:53
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O VALOR DE UMA DONA DE CASA
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí ele viu um fio de água escorrendo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa...?
Por que toda essa bagunça...?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
- Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
[Fonte: Blog da Mimis tudo sobre qualidade de vida, beleza e bem estar. www.blogdamimis.com.br Siga @blogdamimis no instagram]. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/03/2014 : 00:47:50
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O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS.
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D – Delegado
L – Ladrão.
D - Que vida mansa, hem, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim, não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas
botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado!...
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do
delegado...).
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços
dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio...
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os
preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está
milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é...
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma
experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso, não!...
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim... Mas primário, e com esses antecedentes...
[Luis Fernando Veríssimo] |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/03/2014 : 16:08:58
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E P I T á F I O
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Uma freira, na iminência da morte, pediu que lhe fizessem a seguinte lápide:
"Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem"
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O coveiro, tremendo gozador, complementou:
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>> DEVOLUÇãO SEM USO << |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 20/02/2014 : 20:29:51
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ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA:
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual eh a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual eh a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque eh tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual eh a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no Colégio ASDRúBAL CORNéLIO, em Trubuçu do Norte
Diretor: - Qual eh a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Estah brincando... ? Explique isso!
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - Parabéns! O emprego é seu!...
MORAL DA HISTóRIA: Fundamento técnico e cálculo não eh tudo... entender de "cagadas" eh o que o mercado precisa.” |
Edited by - jabopax on 22/02/2014 00:10:25 |
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 20/02/2014 : 20:17:06
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Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em >baixíssima< velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:
— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.
— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.
— A placa era o número da estrada, minha senhora!
Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:
— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?
— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/02/2014 : 00:00:15
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>> A PROPóSITO DE CONSULTORIA EMPRESARIAL <<
Um grupo de amigos foi jantar em um novo restaurante. Perceberam que o garçom que anotava seus pedidos, carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom lhes trouxe água e talheres, perceberam que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olharam ao redor e viram que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando o garçom retornou para servir o primeiro prato, lhe perguntaram:
- Por que a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante contrataram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos.
Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma frequência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15/homens/hora por turno.
Coincidentemente, uma colher da mesa ao lado caiu, e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Todos ficaram muito impressionados.
Então perceberam que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, viram que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças. Antes que o garçom se afastasse da mesa, perguntaram-lhe:
- Desculpe-nos, mas pode explicar por que você tem um barbante pendurado bem 'aí'...?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso.
A empresa de consultoria que lhes mencionei também concluiu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe onde, podemos puxá-lo sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39%.
E economiza-se 22,41% da conta de água.
- E como é que se guarda o "dito cujo", após usá-lo, perguntaram.
- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher... |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 25/01/2014 : 11:22:30
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>>> VOTE NA DILMA - Arnaldo Jabor - Vote na Dilma e ganhe, inteiramente grátis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer. Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente. Não pense que a promoção termina aqui. Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho. Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha "Suplício" em SãoPaulo. Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney, Renan Calheiros, Jader Barbalho, José Dirceu, DelúbioSoares, José Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto. E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia. Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Carlos Minc com uniforme de guerrilheiro e sequestrador. Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre Guimarães. Tudo isto e muito mais.. TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN ESSE TEXTO PRECISA E DEVE SE TRANSFORMAR NA MAIOR CORRENTE QUE A INTERNET JÁ VIU !!! Não deixe de repassar é o mínimo que podemos fazer diante de tanta corrupção! ESSE TEXTO PRECISA E DEVE SE TRANSFORMAR NA MAIOR CORRENTE QUE A INTERNET JÁ VIU !!! ((( COMPARTILHEM ))) !!!!
>>
[Transcrito da Internet em 25/01/2014] |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/01/2014 : 21:09:42
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>> NORTE-AMERICANO CRIA LISTA DOS MOTIVOS PELOS QUAIS ODIOU VIVER NO BRASIL<<...Um americano que morou em São Paulo por três anos resolveu criar um lista com motivos pelos quais odiou viver no Brasil. Ele é casado com uma brasileira e não gostou muito da experiência. A lista inicial tinha 20 motivos, mas um fórum gringo resolveu continuá-la.
1- Os brasileiros não têm consideração com as pessoas fora do seu círculo de amizades e muitas vezes são simplesmente rudes. Por exemplo, um vizinho que toca música alta durante toda a noite… E mesmo se você vá pedir-lhe educadamente para abaixar o volume, ele diz-lhe para você “ir se fud**”. E educação básica? Um simples “desculpe-me “, quando alguém esbarra com tudo em você na rua simplesmente não existe.
2- Os brasileiros são agressivos e oportunistas, e, geralmente, à custa de outras pessoas. É como um “instinto de sobrevivência” em alta velocidade, o tempo todo. O melhor exemplo é o transporte público. Se eles vêem uma maneira de passar por você e furar a fila, eles o farão, mesmo que isso signifique quase matá-lo, e mesmo se eles não estiverem com pressa. Então, por que eles fazem isso? É só porque eles podem, porque eles vêem a oportunidade, por que eles querem ganhar vantagem em tudo. Eles sentem que precisam sempre de tomar tudo o que podem, sempre que possível, independentemente de quem é prejudicado como resultado.
3- Os brasileiros não têm respeito por seu ambiente. Eles despejam grandes cargas de lixo em qualquer lugar e em todos os lugares, e o lixo é inacreditável. As ruas são muito sujas. Os recursos naturais abundantes, como são, estão sendo desperdiçados em uma velocidade surpreendente, com pouco ou nenhum recurso.
árvore Ong meio ambiente Amazônia
4- Brasileiros toleram uma quantidade incrível de corrupção nos negócios e governo. Enquanto todos os governos têm funcionários corruptos, é mais comum e desenfreado no Brasil do que na maioria dos outros países, e ainda assim a população continua a reeleger as mesmas pessoas.
5- As mulheres brasileiras são excessivamente obcecadas com seus corpos e são muito críticas (e competitivas) com as outras.
6- Os brasileiros, principalmente os homens, são altamente propensos a casos extraconjugais. A menos que o homem nunca saia de casa, as chances de que ele tenha uma amante são enormes.
7- Os brasileiros são muito expressivos de suas opiniões negativas a respeito de outras pessoas, com total desrespeito sobre a possibilidade de ferir os sentimentos de alguém.
8- Brasileiros, especialmente as pessoas que realizam serviços, são geralmente malandras, preguiçosas e quase sempre atrasadas.
9- Os brasileiros têm um sistema de classes muito proeminente. Os ricos têm um senso de direito que está além do imaginável. Eles acham que as regras não se aplicam a eles, que eles estão acima do sistema, e são muito arrogantes e insensíveis, especialmente com o próximo.
10- Brasileiros constantemente interrompem o outro para poder falar. Tentar ter uma conversa é como uma competição para ser ouvido, uma competição de gritos.
11- A polícia brasileira é essencialmente inexistente quando se trata de fazer cumprir as leis para proteger a população, como fazer cumprir as leis de trânsito, encontrar e prender os ladrões, etc. Existem Leis, mas ninguém as aplica, o sistema judicial é uma piada e não há normalmente nenhum recurso para o cidadão que é roubado, enganado ou prejudicado. As pessoas vivem com medo e constroem muros em torno de suas casas ou pagam taxas elevadas para viver em comunidades fechadas.
12- Os brasileiros fazem tudo inconveniente e difícil. Nada é simplificado ou concebido com a conveniência do cliente em mente, e os brasileiros têm uma alta tolerância para níveis surpreendentes de burocracia desnecessária e redundante. Brasileiros pagam impostos altos e taxas de importação que fazem tudo, especialmente produtos para o lar, eletrônicos e carros, incrivelmente caros. E para os empresários, seguindo as regras e pagando todos os seus impostos faz com que seja quase impossível de ser rentável. Como resultado, a corrupção e subornos em empresas e governo são comuns.
14- Está quente como o inferno durante nove meses do ano, e ar condicionado nas casas não existe aqui, porque as casas não são construídas para ser hermeticamente isoladas ou incluir dutos de ar.
15- A comida pode ser mais fresca, menos processada e, geralmente, mais saudável do que o alimento americano ou europeu, mas é sem graça, repetitivo e muito inconveniente. Alimentos processados, congelados ou prontos no supermercado são poucos, caros e geralmente terríveis.
16- Os brasileiros são super sociais e raramente passam algum tempo sozinhos, especialmente nas refeições e fins de semana. Isso não é necessariamente uma má qualidade, mas, pessoalmente, eu odeio isso porque eu gosto do meu espaço e privacidade, mas a expectativa cultural é que você vai assistir (ou pior, convidar amigos e família) para cada refeição e você é criticado por não se comportar “normalmente” se você optar por ficar sozinho.
17- Brasileiros ficam muito perto, emocionalmente e geograficamente, de suas famílias de origem durante toda a vida. Como no #16, isso não é necessariamente uma má qualidade, mas pessoalmente eu odeio porque me deixa desconfortável e afeta meu casamento. Adultos brasileiros nunca “cortam o cordão” emocional e sua família de origem (especialmente as mães) continuam a se envolvido em suas vidas diariamente, nos problemas, decisões, atividades, etc. Como você pode imaginar, este é um item difícil para o cônjuge de outra cultura onde geralmente vivemos em famílias nucleares e temos uma dinâmica diferente com as nossas famílias de origem.
18- Eletricidade e serviços de internet são absurdamente caros e ruins.
19- A qualidade da água é questionável. Os brasileiros bebem, mas não morrem, com certeza, mas com base na total falta de aplicação de leis e a abundância de corrupção, eu não confio no governo que diz que é totalmente seguro e não vai te fazer mal a longo prazo.
20- E, finalmente, os brasileiros só tem um tipo de cerveja (aguada) e realmente é uma porcaria, e claro, cervejas importadas são extremamente caras.
21- A maioria dos motoristas de ônibus dirigem como se eles estivessem tentando quebrar o veículo e todos dentro dele.
22- Calçadas no meu bairro são cobertos com mijo e cocô de cães que latem dia e noite.
23- Engarrafamentos de três horas e meia toda vez que chove .
24- Raramente as coisas são feitas corretamente da primeira vez. Você tem que voltar para o banco, consulado, escritório, mandar e-mail ou telefonar 2-10 vezes para as pessoas refazerem o seu trabalho.
25- Qualidade do ar muito ruim. O ar muitas vezes cheira a plástico queimado.
26- Ir a Shoppings e restaurantes são as principais atividades. Não há nada pra fazer se você não gastar. Há um parque principal e está horrivelmente lotado.
27- O acabamento das casas é péssimo. Janelas, portas , dobradiças , tubos, energia elétrica, calçadas, são todos construídos com o menor esforço possível.
28- Árvores, postes, telefones, plantas e caixas de lixo são colocados no centro das calçadas, tornando-as intransitáveis.
29- Você paga o triplo para os produtos que vão quebrar dentro de 1-2 anos, talvez.
30- Os brasileiros amam estar bem no seu caminho. Eles não dão espaço para você passar.
31- A melhor maneira de inspirar ódio no Brasil? Educadamente recusar-se a comer alimentos oferecidos a você. Não importa o quão válida é a sua razão, este é considerado um pecado imperdoável aos olhos dos brasileiros e eles vão continuar agressivamente incomodando você para comer.
32- As pessoas vão apertar e empurrar você sem pedir desculpas. No transporte público você vai tão apertado que você é incapaz de mover qualquer coisa, além da sua cabeça.
33- O Brasil é um país de 3° mundo com preços ridiculamente inflacionados para itens de qualidade. Para se ter uma ideia, São Paulo é classificada como a 10ª cidade mais cara do mundo. (New York é a 32ª).
34- A infidelidade galopante. Este não é apenas um estereótipo, tanto quanto eu gostaria que fosse. Homens na sociedade brasileira são condicionados a acreditar que eles são mais ”viris” por saírem com várias mulheres.
35- Zero respeito aos pedestres. Sim, eles não param para você passar. Na melhor das hipóteses, eles vão buzinar.
36- Quando calçadas estão em construção espera-se que você ande na rua. Alguns motoristas se recusam a fazer o menor desvio a sua presença, acelerando a poucos centímetros de você, mesmo quando a pista ao lado está livre.
37- Nem pense em dizer a alguém quando você estiver viajando para o EUA. Todo mundo vai pedir para você trazer iPods, X-Box, laptops, roupas, itens de mercearia, etc. em sua mala, porque eles são muito caros ou não disponíveis no Brasil.
38- A menos que você goste muito de futebol ou "reality shows" (ou seja, do Big Brother), não há nada muito o que conversar com os brasileiros em geral. Você pode aprender fluentemente Português, mas no final, a conversa fica muito limitada, muito rapidamente.
39- Tudo é construído para carros e motoristas, mesmo os carros sendo 3x o preço de qualquer outro país. Os ônibus intermunicipais de luxo são eficientes, mas o transporte público é inconveniente, caro e desconfortável para andar. Consequentemente, o tráfego em São Paulo e Rio é hoje considerado um dos piores da Terra (SP, possivelmente, o pior). Mesmo ao meio-dia podem ter engarrafamentos enormes que torna impossível você andar mesmo em um pequeno trajeto limitado, a menos que você tenha uma motocicleta.
40- Todas as cidades brasileiras (com exceção talvez do Rio e o antigo bairro do Pelourinho em Salvador), são feias, cheias de concreto, hiper-modernas e desprovidas de arquitetura, árvores ou charme. A maioria é monótona e completamente idênticas na aparência. Qualquer história colonial ou bela mansão antiga é rapidamente demolida para dar lugar a um estacionamento ou um shopping center.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/01/2014 : 02:28:31
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| >>O "IDIOTA"<<... Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota do lugar. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RéIS e outra menor, de 2.000 RéIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. - Eu sei, respondeu o tolo: Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda. Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história? A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda. Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não tem uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos. O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/01/2014 : 02:15:04
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Deu no "Piauí Herald":
"Lula se oferece para suceder Mandela"
Ao que um leitor comentou: "Ótimo, vamos então começar pelos 27 anos de cadeia"
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/01/2014 : 19:08:24
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O cliente, acompanhado de um amigo, estava sentado à minha mesa, quando, disfarçadamente, soltou uma cínica flatulência.
O amigo começou a rir.
O cliente, envergonhado, olhou pra mim e disse:
- Esse bunda mole ri de tudo!
Respondi:
- Pois eu prefiro um bunda mole contido, do que um cu frouxo "incontido". |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/01/2014 : 09:29:32
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Dizem que é uma tradição Japonesa colocar o nome do filho com a característica da área que ele vai atuar!
Dá pra acreditar?
Takamassa Nomuro ..................pedreiro
Katano kako.............gari
Kawara Norio ...........pescador
Tanaka Traka ...........cobrador de ônibus
Fujiko Oro...............trombadinha
Kurano Okoko ...........psiquiatra
Kijuro Burabo ..........banqueiro
Armando Oboro ..........confeiteiro
Takafuro Nokoko ........neurocirurgião
Kutuka Kaguya ..........acupunturista
Dibuya Omiyo ............roceiro
Kaguya Nopano...........costureiro
Fumiko Karo.............traficante
Sugiro Kefuja ............advogado
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RIR FAZ BEM ( !!!)
