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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 19/10/2008 : 23:41:13
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A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/10/2008 : 23:31:44
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A FREIRA NO TÁXI
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo..
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e sou gaúcho... |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 16/10/2008 : 12:55:43
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Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele
UM GRANDE ABRAÇO PARA MEUS AMIGOS ARGENTINOS, GOSTO MUITO DE VCS!!!!!!
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 16/10/2008 : 12:42:52
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Um paraense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou em casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava.
A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela... Era do Correio.
A festa parou.
A banda se calou.
A tuba engasgou.
Nossa, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira.
O chopp esquentou.
A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios dágua, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...
- MAMÃE MORREEEEUUU! MAMÃE MORREEEEUUU!!!!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 16/10/2008 : 10:53:42
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O Pardal
Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de ter de deixar o seu lar que resolveu adiar a viagem até o último momento possível.
Depois de se despedir carinhosamente dos seus amigos que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por quatro semanas. Finalmente o tempo tornou-se desesperadamente frio que ele não pôde adiar mais.
Quando o Pardalzinho partiu e iniciou seu vôo para o sul, começou a chover. Rapidamente começou a formar-se gelo sobre as suas asinhas.
Quase morto de frio e exaustão, foi perdendo altura e caiu por terra num pátio de estrebaria . Quando estava exalando o que seria o seu último suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e virando seu traseiro em cima do pardalzinho o recobriu de merda. A princípio o pardalzinho não pensava em outra coisa, que àquele era um jeito horrível para se morrer; todo cagado. Porém quando a merda começou a penetrar nas suas penas, esta passou a aquecê-lo e a vida começou a voltar ao seu corpo. Ele descobriu que tinha espaço suficiente para respirar. Subitamente o pardalzinho sentiu-se feliz e começou a cantar. Naquele instante um grande gato entrou no pátio da estrebaria e ouvindo o gorjeio do pardalzinho começou a remexer no monte de merda para descobrir de onde vinha o som. O gato finalmente descobriu o pardalzinho e comeu-o.
Esta História contém cinco ensinamentos morais:
1º Nem sempre àquele que te põe na merda é seu inimigo.
2º Nem sempre àquele que te tira da merda é seu amigo.
3º Desde que você se sinta confortável, mesmo na merda, conserve o bico fechado.
4º Quem está na merda não canta.
5º Mesmo na merda se acha o que comer.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 16/10/2008 : 10:03:50
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DOUTOR EM GALINHAS:
(0 mercado de trabalho está cada dia mais exigente, e a "qualificação profissional" é essencail)
Um mineirim caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito! O mineirim chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O mineirim enfia o dedo no 'c...' da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira , e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom traz outra galinha. O mineirim faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha. O mineirim repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista mineirim, se vira de costas pra ele e abaixa as calças.
- Bah tchê, tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
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DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não serve para viver...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/10/2008 : 11:15:44
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Peço desculpas aos intenautas, posto que esta piada ficou com falha na edição, pois não conseguir postar a "foto" que é a melhor parte...
(SanTanA)
NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS
AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/10/2008 : 11:11:46
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NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS
AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/10/2008 : 10:40:33
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FÁBULA DA GESTÃO
- Ocultar texto das mensagens anteriores -
Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro
no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente MARIMBONDO, estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão. Se
ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse
supervisionada. E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos
relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira
preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada e saída
da FORMIGA.
Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os
relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e
controlar as ligações telefônicas.
O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu
também gráficos com indicadores e analise das tendências que eram
mostradas em reuniões. A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou
um computador com impressora colorida.
Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.
O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor
para a área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi
dado a uma CIGARRA, que mandou colocar carpete no seu escritório e
comprar uma cadeira especial.
A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma
assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a
preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento
para a área onde trabalhava a FORMIGA, que já não cantarolava mais e
cada dia se tornava mais chateada.
A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer
um estudo de clima. Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta
de que a unidade na qual a FORMIGA trabalhava já não rendia como
antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora, muito
famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso
relatório, que concluía: "Há muita gente nesta empresa".
O MARIMBONDO seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou
demitir a FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
..........(E você, acha que está fábula acontece no seu "mundo real"?
"Da vida se leva a vida que se leva" |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/10/2008 : 09:18:11
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Neste mundo escatológico onde impera a Lei do "Salve-se Quem Puder", a Lei que não se adaptar à realidade em constante evolução, logo fica obsoleta...
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GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
-Se tiver papel, não tem caneta.
-Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
OBS:
Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho.
Para conserva-lo, devemos fechar os dois.
(Norman Douglas). |
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bred
Membro Junior
11 Posts |
Postado - 13/10/2008 : 11:37:27
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Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele ]RESSUSCITOU!...
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bred
Membro Junior
11 Posts |
Postado - 13/10/2008 : 11:33:25
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Uma senhora pega o táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante todo o percurso, até que a senhora resolveu lhe fazer uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
– Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
– Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
– E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela.
– Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.
MUITO LEGAL ESSA
LEIAM !!!!!!
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bred
Membro Junior
11 Posts |
Postado - 13/10/2008 : 11:31:08
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No Cemitério
Tinha o Cego,o Careca e o Alejadinho,e eles quriam
ir no Cemitério a noite,aí eles chegaran lá e o Cego falou:
Tô vendo coisas!
O careca falou:
É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
Vamos sair correndo!!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/10/2008 : 10:23:52
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O Fotógrafo
Em determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um
certo numero de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal
teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o
governo destacaria um "agente auxiliar" para que a criança fosse gerada...
E, assim, tivemos este dialogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei...talvez mandem...
Mulher - Se ele vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, batem a porta.
A Mulher corre a abri-la e encontra um homem a sua espera. Tratava-se do fotografo que errara o
endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia... eu sou.....
Mulher - Ah!...já sei. Pode entrar...
Homem - Seu esposo esta em casa?
Mulher - Não... ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que esteja a par...
Mulher - Sim. Ele esta a par. Também concordo...
Homem - Ótimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já... tão rápido?
Homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
Mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me da muito prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma
no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não esta exagerando?
Homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de
crianças). Não são lindas?
Mulher - Como são belos estes bebes. O senhor mesmo que fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito publico?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
Mulher - Cacilda!
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Eu imagino...
Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões..
Mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em nossa volta.
Quase não consigo acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando...
Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me da licença, eu vou armar o tripé...
Mulher - Tripé para que?
Homem - Bem, madame, e' necessário. O meu equipamento, alem de pesado, depois de armado
mede um metro...
A Mulher desmaiou... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/10/2008 : 16:22:43
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CAVALO ARREADO SÓ PASSA UMA VEZ Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido,pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador,que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....... |
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