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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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 Tópicos  |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 10/10/2008 : 16:53:18
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CAL NO CHURRASCO DA GRANJA DO TORTO
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia
um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do
Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas,
companheiro? disse esbravejando, mas elegante com sua face
vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre
presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia
deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu
ignorante.
E adonde você viu que eram 102 quilos, seu
retardado?
Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/10/2008 : 21:20:25
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ENFERMEIRAS SAPECAS:
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Num hospital do interior,um jovem médico residente é o "terror" do terreiro, deixando as funcionárias morrendo ciúmes entre si.
Três enfermeiras se reúnem e combinam de aprontar uma peça no doutor naquela semana,ficando de se encontrarem no plantão de domingo para contarem suas diabruras.
Chegado o dia, a primeira desabafa:
- Eu tirei todo fichário dele da ordem alfabética.
A segunda dispara:
- Eu furei todas as camisinhas dele com agulha.
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A terceira desmaiou. |
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DANILO
Membro Regular
36 Posts |
Postado - 06/10/2008 : 17:34:40
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Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
- Não tenho dor de cabeça!
- Não tenho dor de cabeça!
- Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou.
- Juca, Foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 04/10/2008 : 12:48:13
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Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:
Ahhh...minha filha é alcoolotra!
A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:
Ahhh...minha filha é uma fumante!
A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:
Ahhh...minha filha tem um PINTO! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/10/2008 : 10:21:43
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Como bem diz o brocardo, "comunicação não é o que você diz, mas sim o
que o outro entende...
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HUMOR
Halley e seus cometas
Num momento em que a circulação de mensagens de correio eletrônico
deisa de ser sonho para virar pesadelo, tal o acúmulo que começa a
ocorrer nas caixas postais eletrônicas, e as pessoas nas empresas têm
poucos instantes para ler e responder cada mensagem recebida, vale a
pena, por humor e para reflexão, conhecer esta história, recolhida
pelo professor Alexandre Sobrino, da Universidade Santa Cecília
(Unisanta), que o publicou assim em seu website acadêmico:
O Eterno Problema de Comunicação nas Empresas
Este hilariante texto é até que razoavelmente antigo, mas, creio eu,
jamais ultrapassado: afinal de contas, ainda que a tecnologia avance
voraz e velozmente, continuará simplesmente sendo uma ferramentas de
comunicação a serviço... das pessoas !
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 hs, o cometa Halley
estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76
anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica,
todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a
eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho
nu - sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será
exibido um filme-documentário sobre o cometa Halley.
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 hs, o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúnam os
funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao
refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76
anos a olho nu.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 76 anos, vai
aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor
levará a demonstração para o pátio da
fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, às 17 hs, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai
aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois será
apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a
banda para o pátio da fábrica.
De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da
fábrica na próxima sexta-feira, às 17 hs, pois o manda-chuva (o
Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o
raro filme "Dançando na Chuva". Caso
comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para Todos
Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 76 anos, e liberou
geral pra festa, às 17 hs no refeitório. Vai estar lá, pago pelo
manda-chuva, Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de
capacete, porque a banda é muito louca e o rock
vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.
--
DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não
serve para viver... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/10/2008 : 10:17:14
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DITADOS POPUComo estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados
existentes e adaptá-los à nova realidade.
Recebi alguns bem interessantes:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder?
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão
minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia e
depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25
de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM! (de cd-rom)...LARES N@ ER@ DIGIT@L: |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/10/2008 : 10:59:37
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CAIPIRA FOTÓGRAFO
O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá com aquela novidade para todos que nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto.
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai ?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece ...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/10/2008 : 09:47:00
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NO CONSULTÓRIO MÉDICO:
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- Você bebe ?
- Absolutamente, doutor.
- Você fuma ?
- Só quando estou bêbado... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/10/2008 : 08:48:49
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EXPECTATIVA DE VIDA
No consultório, o paciente pergunta:
- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os 100 anos?
- Você fuma ? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não costumo fazer nada disso.
O médico, analisando o caso, pergunta finalmente:
- Cá entre nós. O senhor quer vier até os 100 anos para quê ???
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/10/2008 : 08:27:09
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quote:
Postado por gerpira
MEMORANDO INTERNO
Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
Prezado Gerpira:
Este seu "Memorando Interno" arrebentou a boca do Balão !!! 0brigao e Parabéns pela excelente participação no "RIR FAZ BEM"...
Como pode ver a seção decolou mesmo, e vários colegas estão postando suas contribuições jocosas...
Nós brasileiros temos humor pra dar vender...
Veja que já estamos perto de 800 exibições, ou seja os internautas estão de olho e rindo à beça...
Um abração,
Santana. |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 29/09/2008 : 16:44:32
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MEMORANDO INTERNO
Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 29/09/2008 : 16:41:55
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Um policial fazendo a ronda na cidade,
ve um bêbado em cima do poste cantando,
Policial:
-Desce dai malandro,
Ai o bebado desceu,
Policial:
Quem éh você?
Bêbado:
-Você não lembra de mim?
Sou o mesmo la de cima. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/09/2008 : 23:51:30
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A CARNE É FRACA:
Adolfo, a poucos dias de se casar, recebe um convite para almoçar na casa da sogra, num domingo radiante. Chega na hora marcada, levando um bom vinho de presente, onde é recebido com todas as mordomias.
- Meu querido genro, sinta-se em casa. Minha filha foi à capital e só voltará à noite, de maneira que teremos todo o dia para nós.
Um tanto surpreso, pois a sogra era também um monumento ao pecado, deixou-se levar no embalo.
Após o lauto banquete, ela o convida para a sala de estar e pede que aguarde à vontade enquanto ia tomar um banho leve para se relaxar. Não levou meia hora, ela surge toda vaporosa e perfumada, mais ´provocante do que nunca,deixando o coitado mais embaraçado ainda.
- 0lha, Adolfo [aquela voz lânguida], eu sempre te admirei e chegou a hora de lhe dizer uma grande verdade: tenho o maior tesão por você, e seja o que for, quero ser sua antes de se casar...
(e já foi partindo para os amassos, nem dando tempo dele responder nada).
Após uns tantos arrochos, ele levanta e se dirige para a porta da rua, e ao abrir a porta do carro, lá está o "sogrão" todo sorridente:
- Muito bem, Adolfo,você passou no teste...é o marido ideal para a minha filha !!!
- MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca deixe suas camisinhas no porta-luvas... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/09/2008 : 09:18:53
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PONTO DE VISTA
- Você é uma pessoa de opinião ?
- Às vezes sim, às vezes não... |
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llaperuta
Usuário
2 Posts |
Postado - 23/09/2008 : 11:56:33
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Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.
'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
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RIR FAZ BEM ( !!!)
