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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 04/11/2008 : 11:19:51
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Só As Melhores!!!
> Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
> Aonde ele foi?
> A um Bat-zado...
> (dãã)
> ************************
> Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
> morreu, o
outro não, por quê?
> Por que um deles era Longa Vida...
> (puuutz)
> ************************
> Por que o elefante não pega fogo?
> Porque ele já é cinza
> (sem comentários)
>
> ************************
>
> Se o cachorro tivesse religião,
> qual seria?
> Cão-domblé
> (HAHAHA!)
>
> ************************
> O que o cavalo foi fazer no orelhão?
> Passar um trote...
> (eu quero morrer)
>
> ************************
> O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
> X-panzé
>
> ************************
> O que o tomate foi fazer no banco?
> Foi tirar extrato...
>
> ************************
> O que a galinha foi fazer na igreja?
> Assistir a Missa do Galo.
> (agüenta aí, já tá acabando!)
>
> ************************
> Como as enzimas se reproduzem?
> Fica uma enzima da outra
>
>
> ************************
> Por que a Coca-Cola e a Fanta
> se dão muito bem?
> Porque se a Fanta quebra,
> a Coca-Cola!
>
> ************************
> Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
> Porque lá dentro ele esfirra.
> (óóó!!!)
>
> ************************
> Por que as plantas novinhas não falam?
> Porque elas são mudinhas.
> ( argh...)
>
> ************************
> Por que o galo canta de olhos fechados?
> Porque ele já sabe a letra da música de cor
> (aveeee!!)
>
> ************************
> Por que o Batman colocou o
> batmóvel no seguro?
> Porque ele tem medo que robin
> (não, não...)
>
> ************************
> Por que Perón não teve filhos?
> Porque sua mulher Evita!
> (...ai meu pai...)
>
> ************************
>
> Como o Batman faz para que
> abram a bat-caverna?
> Ele bat-palma.
> (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
>
> ************************
> Como se faz omelete de chocolate?
> Com ovos de páscoa!
>
> ************************
> Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
> Porque tem 'Boi nos Aires'!
> (essa ganhou...)
>
> ************************
> Para que servem óculos verdes?
> Para verde perto...
> (acho que vou me matar)
>
> ************************ >
> Para que servem óculos vermelhos?
> Para vermelhor...
> (é séria a história do 'vou me matar')
>
> ************************
> Para que servem óculos marrons?
> Para ver marromenos...
> (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
>
> ************************
> Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
> Porque ela queria um homem mais maduro...
> (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
>
> ************************
> Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
> Porque ele réptil de ano.
> (vai ter porrada, eu juro)
>
> ************************
> Você sabe qual é o contrário de volátil?
> Vem cá sobrinho.
> (tá bom, já acabou?)
>
> ************************
> Como se fala top-less em chinês?
> Xem-chu-tian.
> (aii)
>
>
>
> Se eu li, porque pouparia você?
Att
Felipe R Goncalves
Consultor Comercial ADL - Belo Horizonte Losango Promoções de Vendas
Tel.: 4004-7700
(31) 3048-8700 Ramal 608
E-mail.: Felipe.r.goncalves@losango.com.br |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/11/2008 : 10:42:50
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Os Burros e o Mercado
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões: - “Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada”.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados. Entendeu agora como funciona o mercado de ações?
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 31/10/2008 : 21:42:06
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DESAFIO HOMENS X MULHERES
José Roberto Peixoto
Fone:(62)9633-3498
Fone:(94)9171-0064
RESPOSTAS DOS HOMENS ÀS MULHERES : HAHAHA
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no...
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver fazer xixi em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
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QUEM NÃO VIVE PARA SERVIR,NÃO SERVE PARA VIVER - Doação de Sangue: dever de gente sadia !!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 31/10/2008 : 09:31:34
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Pagando pedágio
Esta é, seguramente, a melhor do ano!...
Um menino de 7 anos queria ganhar R$100,00 (cem reais) e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma Carta para O todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para:'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$10,00 (dez reais) para o menino, pois achou que R$100,00 (cem reais) era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os R$10,00 (dez reais) e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
__,_._,___
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/10/2008 : 22:30:19
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Dez coisas que levei anos para aprender...
Luis Fernando Veríssimo
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.. (Está cheio de gente querendo te converter!).
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).
5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)
8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby.... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).
'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.'
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/10/2008 : 10:40:45
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BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/10/2008 : 21:19:26
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SABEDORIA POLICIAL:
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Dois irmãos gêmeos foram presos sob suspeira de assassinato, e ambos negaram veementemente o delito.
0 delegado então determina que eles sejam totalmente despidos e pesados numa balança devidamente aferida, e depois encaminhados para celas separadas, mas com ordem expressa de serem bem tratados.
Passadas três semanas, o delegado manda despi-los e pesá-los novamente, verificando então que um deles estava com o peso maior que o outro em comparação ao peso do dia da prisão.
- Liberte imediatamente esse mais pesado.
Curioso, o carcereiro quis saber o motivo.
Ao que o Delegado respondeu na pinta:
- 0 que não mata, ENGORDA... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/10/2008 : 09:19:50
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MOTORISTA CAVALHEIRO (???)
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No estacionamento de um Shopping, o casal se dirige ao carro,ele gentilmente abre a porta do passageiro, aguarda que ela se acomode no banco,ajuda-lhe a colocar o cinto de segurança e fecha a porta suavemente.
Ao dar a volta para abrir a porta do motorista,uma senhora que a tudo observara, lhe diz:
- Mas que romântico !!! Nunca alguém abriu uma porta de carro para mim...,
- Desculpe,senhora,mas se eu não fizer assim, esta anta me arrebenta a porta do carro. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/10/2008 : 11:32:07
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Para quem tem sorte, a sogra pode ser uma mãe; mas nem tudo são flores
no convívio com a bendita...
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h. A velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
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DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não
serve para viver... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/10/2008 : 21:20:01
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No avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar das coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas avisa o piloto. Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto... Para fazer isso de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra :
-'A': há algum 'Afro' a bordo? Ninguém se move.
- 'B'... Algum 'Black' a bordo? Nada.
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo? - continuou e... nada.
- 'D'... Alguém 'De cor'? De novo ninguém se mexeu.
- 'E'.... Algum 'Escurinho'? Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ??? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 24/10/2008 : 13:12:36
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Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/10/2008 : 20:06:17
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PROFESSOR INTELIGENTE NINJA !
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo
uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'...
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e 'racharam' de tanto estudar...
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem
- Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
'Qual pneu furou?'
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 22/10/2008 : 11:44:27
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*Carta do ex para a ex*
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
*Resposta:*
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/10/2008 : 18:47:11
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E- MAIL DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e
recebeu um email de seu gerente, no qual estava
escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi
imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele
jeito! O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi
Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 20/10/2008 : 17:46:17
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Perguntas sobre cerveja...
A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzén a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes….
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
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