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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 28/11/2008 : 22:11:37
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Parto/O toque
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel,
viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o
primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela
muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava
eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no
ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo
mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a
conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e
parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse,
invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas
que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de
meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana,
invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de
próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com
um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha
mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias
dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a
dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um
diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou
dar um close agora!!
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem
uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo).
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/11/2008 : 23:07:06
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UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO
ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE
PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/11/2008 : 09:54:33
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CAPITALISMO SELVAGEM
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> Um banqueiro estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para os seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
> O banqueiro, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o banqueiro começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era diretor do Internacional Bank of PQP, etc, etc...
> Quando o banqueiro finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
>
> - 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês banqueiros são' ele disse - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
>
> - 'Como você pode dizer tal coisa? O Sr.. Tem noção do valor de uma Mercedes?' Pergunta o banqueiro.
>
> O policial respondeu:
>
> - 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
>
> - 'Puta que pariu'! - grita o banqueiro - 'Meu Rolex'
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/11/2008 : 23:26:30
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Ser Tocantinense ...
Se você se enquadra em um dos 41° tópicos abaixo parabéns por ser mais um TOCANTINENSE...
> > > PRA SER TOCANTINENSE não precisa SER DAQUI....
> > > Você é TOCANTINSENSE de verdade quando...
> > > 1° Acorda às 7 da madrugada com um carro de som FDP gritando as ultimas promoções de algum comércio, tipo Armazém Paraíba, Lojas Novo Mundo, Supermercados O Caçulinha entre outros
> > >
> > > 2° Vê a propaganda de classificados do Jornal do Tocantins e canta junto: '3215 9595... 32159595... Automóvel, Informática, Imóvel tudo enfim, credibilidade é a nossa marca, Classificados Jornal do Tocantins 3215 9595... 3215 9595'
> > >
> > > 3° Tudo o que você fala e faz é 'bem aí'... ex: 'pega essa caneta pra mim 'bem aí' oh!
> > >
> > > 4° Chama a margem do rio de praia.
> > >
> > > 5° Acha normal sair na rua e encontrar o governador,prefeita, senador, etc,etc...fazendo compra no mesmo supermercado que você
> > >
> > > 6° Sempre tem um parente PM... quando é pego em um blitz policial já vai logo dizendo: 'moço quebra meu galho ai, sou parente do policial Fulano'.
> > >
> > > 7° Morre de achar bom um 'gorduroso', desse que tem na rua o salgado e o suco por 1 real
> > >
> > > 8° Fala um 'TU' feito doido, tudo que fala tem 'tu'!! Ex: 'tu vai... tu foi... tu é doido...' mais nunca usa da forma correta.
> > >
> > > 9° Quando alguém te xinga de alguma coisa, vc responde 'é tu!'
> > >
> > > 10° Coloca a negação depois do verbo... formando frases do tipo 'vô não' 'fui não' 'quero não'
> > >
> > > 11° Tudo que vc não sabe o nome vira 'trem'. Ex: 'Ei tu, me dá esse trem bem aí oh'.
> > >
> > > 12° Sabe o que é pequi
> > >
> > > 13° Rói um pequi que arre maria!! E fica doido quando não dá pequi, 2007 mesmo quase morre pq deu pouco!!
> > >
> > > 14° Acha o Palácio do governo a coisa mais linda do mundo.
> > >
> > > 15° Fala de Goiânia como se fosse Nova York - o centro mundial de compras e divertimento.
> > >
> > > 16° Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour.
> > >
> > > 17° Já tá Tenso pq o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo... e fica todo alegre quando vê um Outdoor: 'O novo tesouro do Tocantins...'
> > >
> > > 18° Achou o máximo aquelas torres de Chopp no Shopping e agora só senta na mesa se tiver uma daquelas pra chamar a atenção de todo mundo.
> > >
> > > 19º Chama amiga de 'Ciá' ou de 'Siá', depende da orígem, se for de 'Sinhá' se escreve 'Siá', mas se for de 'companhia' se escreve 'Ciá', se é que essas são as possíveis orígens desse termo muito estranho.
> > >
> > > 20° Num faz a mínima idéia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000
> > >
> > > 21° Chama os meninos de 'ur menino' e as meninas de 'ar menina'
> > >
> > > 22° Responde a maioria das perguntas com um simples 'marrr moço' ou 'marrr rapaz' Ex1: Vc gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: 'marrr moço!!' ('marrr rapaz') Ex2: Vc gostaria de ser corno? Resposta negativa: 'marrr moço!!! ('marrr rapaz')
> > >
> > > 23° Morre de alegria quando tem um show com artista famoso... Chiclete então, nem se fala... vira chicleteiro de infância na véspera do show
> > >
> > > 26° Acha normal que na mesma cidade existam mais de 1000 Assembléia de Deus e mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter
> > >
> > > 27° Compra roupa na 'Feira de Goiânia' e diz que é roupa de griffe
> > >
> > > 28° Fala Estado DO TÓCANTINS (com mais ênfase no O, o que é o correto), e não Estado DE TÔCANTINS.
> > >
> > > 29° Estuda ou conhece alguem na ULBRA. Obs: (a cada 10 universitários de Palmas, 11 fazem Direito na ULBRA)
> > >
> > > 30° Briga com qualquer um que não tem a mesma visão política que a sua... obs: existem os SIQUEIRISTAS (baixo nível de conhecimento e escolaridade, maioria) e os ANTI-SIQUEIRISTAS (nível de conhecimento e escolaridade mais elevado e com uma boa visão de futuro).
> > >
> > > 31° Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob's pra pedir um Ovomaltine
> > >
> > > 32° Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffa's por horas
> > >
> > > 33° Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bob's e Giraffa's
> > >
> > > 34° Acha que no 'Shooping' tem 2 'Cinemas'
> > >
> > > 35° Chama o Palmas Shopping de 'Shopping'
> > >
> > > 36° Acha normal que na capital do estado só duas avenidas da cidade terem nomes, Teotônio e JK, o resto é tudo número, 'NS não sei quanto' ou 'LO sei lá o que'
> > >
> > >37° Tem um parente na política ou conhece a família de algum.
> > >
> > > 38° Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão.
> > >
> > > 39° Acha normal que 90% da população seja de apenas 3 cidades: Marabá (PA), Imperatriz (MA) e Goiânia (GO).
> > >
> > > 40° Acha normal comediante, apresentadores de programas locais serem candidatos a Deputado e ainda vota neles.
> > >
> > > 41° E por fim... Porém não menos importante: Fala Mal, diz que aqui não tem nada pra fazer, que só vai terminar de estudar e vai embora daqui (mentira)... Mas AMA TOCANTINS do fundo do coração... E VAI MORRER NESSA TERRA!! PQ é o seu destino!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/11/2008 : 23:11:00
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***Paulão, o Caminhoneiro!!!***
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era:
'MEU NOME É PAULÃO,
SOU DO MARANHÃO,
SOU UM NEGÃO GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'
E craaaauuuu na mulherada...
Já estava um mês dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha,pedindo carona.
Ele pensa:
-Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
-Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
-Bom dia, dona freira!
Claro, mas tem um pequeno problema :
'MEU NOME É PAULÃO,
SOU DO MARANHÃO,
SOU UM NEGÃO GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
-Calma, meu filho!
Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Paulão mandou ver na freirinha...
Depois, dirigindo pela estrada, Paulão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
-Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Paulão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
-Não tem problema. Te perdôo, porque...
'MEU NOME É AMARAL,
SOU DE NATAL,
SOU HOMOSSEXUAL
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL !!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/11/2008 : 23:06:38
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Marisa perguntou a Luiz Inácio:
Moooor o que é leptospirose?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 18/11/2008 : 21:25:17
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ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 17/11/2008 : 23:13:28
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Daltônico é o cacete !
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete!
Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/11/2008 : 23:31:32
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'QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 12/11/2008 : 09:24:14
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Loira na Telefônica
Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e ela
não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 10/11/2008 : 23:56:20
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GUERRA DOS SEXOS
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Numa animada balada, jovens e adultos de todas idades estão dançando a todo vapor sob uma média luz...
Uma senhora que estava sentada no bar, apreciando a badalação comenta com a outra seu lado:
- Veja como aquela garota ali dança bem...(e aponta o dedo indicando)
- Realmente, mas não é "ela", é meu filho..
- 0h, queira desculpar, não sabia que era a mãe..
- Não sou a mãe, sou o pai. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/11/2008 : 11:33:36
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Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'
Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
'Ter problemas na vida é inevitável,
Ser derrotado por eles é
opcional.
--
DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não serve para viver... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/11/2008 : 23:33:19
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GAS...
Uma garotinha perguntou à mãe:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão
Mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.'
- O que é isso?' perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu
vim falar com você.'
Papai disse:
-Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da
cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma
volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na
coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso
tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/11/2008 : 09:12:04
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>> P U M ... G É A !!!
FLATULÊNCIA DOS DINOSSAUROS PODE TER CAUSADO SUA EXTINÇÃO
Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há, ainda, aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa (sic) " de seus próprios gases intestinais " [ Ufa!!!...]
Segundo o jornal chinês Diário da Juventude, de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. 0 jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 250 quilos de alimentos por dia. Eles deviam peidar sem parar..."
A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e consequentemente a morte das plantas (eram herbívoros). Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada por sua própria ventosidade (!!!)
Fonte: AFP
[Aí está o caso de uma autêntica "PUM...GEA]
P.S. (Para melhor entendimento dos mais leigos, vale a pena se informar sobre o que foi a "Pangea".
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/11/2008 : 21:25:57
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AÇÃO E REAÇÃO
No aeroporto de Manaus-AM um turista idoso estava olhando fixamente para um jovem todo paramentado no estilo "punk", achando curioso o seu topete laranjado...
Intrigado, e sem a maior falta de respeito grita com o homem:
- 0 QUE FOI VOVÔ ??? NUNCA ME VIU NÃO ???
E o turista, calejado por mais de 30 anos no Exército, responde calmamente:
- Não se preocupe, jovem, é que há 20 anos participei de uma longa missão na selva amazônica e transei com uma arara: pensei que você fosse meu filho... |
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RIR FAZ BEM ( !!!)
