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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
 Postado - 11/01/2009 : 23:30:20
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O serviço funerário de Jerusalém liga para o genro no Brasil...
- Senhor, sua sogra morreu e para enterrar aqui em Jerusalém custará 5 dólares e para levar o corpo para o Brasil e providenciar o enterro aí custará 20 mil dólares. O que o senhor prefere?
O genro respondeu:
- Pode mandá-la para o Brasil.
A esposa toda chorosa e contente fala para o marido:
- Eu não sabia que você gostava tanto assim da minha mãe.
E ele responde:
- Mas não gosto. É que já teve uma cara que ressuscitou lá e eu não quero dar bobeira...
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 11/01/2009 : 23:29:19
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A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 11/01/2009 : 23:26:14
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Cena 1: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 2: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 3: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 4: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 5: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 6: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Cena 7: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 8: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 11/01/2009 : 23:18:13
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Marisa perguntou a Luiz Inácio:
Moooor o que é leptospirose?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/01/2009 : 22:57:26
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GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
-Se tiver papel, não tem caneta.
-Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
OBS:
Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho.
Para conserva-lo, devemos fechar os dois.
(Norman Douglas).
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/01/2009 : 09:54:13
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Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por
semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava. Mas
numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo,
não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse
que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma
baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de
penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje
de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende
dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh,
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo
ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem
e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/01/2009 : 10:31:33
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AbundâNCIA BRASILEIRA
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Carla Perez.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa..
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!". |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/01/2009 : 09:58:20
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O Delegado mandou o policial bichinha ir comprar armas. Chegando na loja, a bichinha pergunta ao vendedor:
- moço, você tem revolver calibre 38?
- não, aqui não tem nada.
- e calibre 12?
- não, aqui não tem nada, responde novamente o vendedor.
A bichinha sai arrazada, achando que o vendedor não quis vender as armas só só por causa da sua opção sexual e foi se queixar ao Delegado, que por ser amigo do vendedor foi conferir a queixa da bicha. Chegando na loja, o delegado pergunta:
- O senhor tem revolver calibre 38?
- tem sim, doutor. olhe aqui, mostrando o revolver ao delegado, que começa a acreditar na história da bicha, mas para tirar a prova pergunta novamente:
- e calibre 12?
- tem doutor, mostrando a outra arma.
O Delegado triste pelo preconceito do amigo, pergunta:
- o senhor tem alguma coisa contra bicha?
- ah! doutor, contra bicha tem metralhadora, fuzil, até basuca se o senhor quiser eu arrumo. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/01/2009 : 09:57:00
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Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água. Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 17/12/2008 : 19:35:34
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INTELIGÊNCIA FEMININA
Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar
lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do
machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus !!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher ?
- Ó, meu Deus !!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem
ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata. Deus
mergulha pela terceira vez e traz o machado correto.
- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três
machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a
venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai
visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador
escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada,novamente apela aos
céus: -Valha-me, Deus!!! E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este teu marido, mulher ?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
Deus se enfurece.
- Mulher desonesta e mentirosa ! Como ousa tentar enganar-me ?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai
mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí
ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha
honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar
trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.
Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até
Deus acredita.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 15/12/2008 : 22:27:38
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ORGULHO DE SER MINEIRO
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época!
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os
argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena,
Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Cataguases,
Araxá, La goa Dourada, São João del Rei, Uberlândia, Araguari, Uberaba,
Santo Antonio do Monte, Divinópolis, Pará de Minas, Vazante, Ituiutaba,
São Pedro do Suaçuí, Pitangui, Patos de Minas, Patrocínio, Viçosa, Ponte
Nova, Timóteo, Inhapim, Florestal, Muzambi nho e diversas outras cidades
mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não
encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os Mineiros já
dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless!
É por isso se pronuncia 'uai'reless..."
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 10/12/2008 : 10:20:53
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Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o
balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a
debruçar-se sobre o balcão.
Ela se irrita:Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o Mineirinho responde:
Mais claru qui vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê dondi ocê vai
tirar o dinhero pra pagá as cachaça !
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/12/2008 : 23:44:01
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EMAIL ENDEREÇADO ERRADAMENTE
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou no hotel e foi para seu quarto, viu que havia um computador com acesso à internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em cuja tela podia se ler:
- Querida esposa cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade
te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal ! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/12/2008 : 10:10:48
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OS 13 MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS
01- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02- Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL.
03- Apertou a barriga e fez 'ahnnnnnnnn' dê BUSCOPAN.
04- Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
05- Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA.
06- Se você não sabe o que é bom dê DECADRON.
07- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL.
08- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
09- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona, dê AMIDARONA.
12- Pelo não pelo sim, dê ROCEFIN.
13- Se nada deu certo, não tenha neurose, diga que é uma
nova VIROSE.
Autor desconhecido.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/11/2008 : 17:15:14
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O IDIOTA DA MOEDA
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos .
- Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
*A primeira:* Quem parece idiota, nem sempre é.
*A segunda:* Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
*A terceira:* Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
*A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito..
*Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que pensa que é inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
*Arnaldo Jabor.*
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