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manoflaugh
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 Postado - 12/01/2009 : 00:11:54
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Um anão entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero uma aspirina!
O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solícito:
- Quer que eu embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:09:00
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Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave. Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto. Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças. Então, escreveu "Onde Estou?", em um grande cartaz e segurou-o pela janela.
Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz. Estava escrito:
"Você Está Em Um Helicoptero".
O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto.
Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pode ajuda-lo a determinar a posição.
O piloto respondeu:
"Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade".
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:06:11
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Um freguês chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, ele cheira a colher e fala:
- O prato do dia é arroz com feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz:
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha, ele cheira e diz:
- Por acaso a Conceição trabalha aqui?
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:04:43
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Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao James, seu mordomo, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o James sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- James, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- James, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, James, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, James obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- James, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:03:39
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Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar - falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:01:48
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Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica. Chegando lá, uma índia pergunta-lhe cheia de curiosidade:
- Como você conseguiu chegar até aqui?
- Muito simples! Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero? Mas o que é isso?
Ele tenta explicar de uma forma bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Já sei... meu marido tem um helicóptero enorme!
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:58:49
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O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
- Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
- Não, agora índio... nada... cocô!
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:57:42
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Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da puta!
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:55:09
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- Alô? Quem fala?
- É o Zé.
- De onde, Zé?
- Vidigueira!
- Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo CD da rádio, mais camiseta e boné. Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das sílabas serve para comer? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma das sílabas é muito bom para se comer com uma manteiguinha...
Dez segundos para responder!
- Cuba!
O locutor ficou mudo por alguns segundos...
- Tá certo, Zé! Vais levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:53:59
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O cara passando um trote para a padaria:
- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...
- Ora pois, mas que Jorge?
- Aquele que te comeu atrás armário.
- Ora, mas não era o Mário?
- Caramba, ele também?
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:52:53
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Eu fui numa festa numa casa enorme, estava muito louca a festa, mas de repente me deu vontade de cagar, os banheiros todos ocupados então resolvi cagar atrás de uma moita no jardim.
Fui lá, me abaixei e caguei, quando fui olhar a merda ela não estava lá! Meu deus! Onde fora parar o meu cocô? Olhei pela redondeza e nada! Mas eu tinha certeza que havia cagado! Eu senti saindo!
Fui pra casa com aquilo na cabeça, nem dormi direto e no outro dia de manhã voltei lá para procurar o tal cocô.
Cheguei na casa toquei a campainha e o dono da casa com cara de sono me atendeu, eu falei a ele que havia perdido uma caneta no jardim e se eu podia procurar.
Ele respondeu:
- Claro que pode, mas tem muita gente caída até agora no jardim, a festa ontem foi tão louca que até fizeram cocô em cima da minha tartaruga.
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:49:09
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O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:47:31
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O homem vai à uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando no local a cartomante avisa:
- Sua sogra morrerá violentamente!
Ele prontamente responde:
- Serei preso?
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:43:05
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Fim de tarde, o genro chega em casa bem humorado e, mais uma vez, encontra a sogra lá. Como quem não quer nada, chega perto da velha e a pronuncia uma frase surpreendente:
- Querida Sogrinha, sabe que eu gostaria muito que você fosse uma estrela?
Ela fica toda contente! Não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, meu genro! Por que motivo você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.
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manoflaugh
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Postado - 11/01/2009 : 23:41:32
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O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:
- O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?
- Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!
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RIR FAZ BEM ( !!!)
