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manoflaugh
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 Postado - 12/01/2009 : 08:56:07
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Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.
Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:
- Rapaz eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
- Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão o João vai.
Uma hora depois ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio pergunta:
- Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
- Contei.
- E como é que você volta com uma caixa de cerveja?
- Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?
- E aí?
- Ela disse que não.
- E você?
- Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja?"
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:55:07
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Dois sujeitos conversando num barzinho:
- Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. - comenta o primeiro.
- Não se preocupe - responde o outro. - você não está perdendo nada.
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:54:07
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No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:52:32
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Os dois irmãos viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:50:57
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Um cara contava o seu sonho para um amigo:
- Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.
- Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
- Ué, por que não me chamou?
- Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:45:15
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Numa roda de amigos, o sabichão diz:
- Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! - e repete - Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
- E o que você virou? - pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
- Cobrador...
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:43:53
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Duas amigas conversando:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?
- Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Coitada!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 08:42:07
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Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com um motorista...
- Pô, cara... Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:41:23
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Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.
Amém!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:38:19
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O delegado já vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso.
- Além de vagabundo é ingrato, né, malandro?
- De jeito nenhum, doutor! - Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
- Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
- Não era pedra! - disse o mendigo, indignado - Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:37:02
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Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:24:32
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Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami:
- She, pay day!
- Pay doe oak ago?
- Call a book a, boone down!
- Ah shoe key seek a go! Key car niece ah!
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:22:21
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Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra Mundial.
Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.
O piloto é informado de sua situação e faz um pedido:
- Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Embrulhem a perna e, no próximo ataque a Londres, joguem ela do avião. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.
Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.
Ele faz o mesmo pedido e os alemães aceitam de novo.
Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.
O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo dá o contra e diz:
- Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna... Você está a fim de escapar, não é?
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:19:34
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O carioca está andando pela praia de Ipanema, quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
- Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
- Três desejos? - diz o gênio - Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
- Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
- Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
- Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
- Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
- Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
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manoflaugh
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Postado - 12/01/2009 : 00:16:02
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Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça, até que chega um fiscal e lhe pergunta:
- O senhor tem licença pra tocar aqui?
O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
- É uma pena - diz o fiscal - Então, por favor, queira me acompanhar!
- Será um prazer - diz o músico, sorrindo - Que música o senhor quer cantar?
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RIR FAZ BEM ( !!!)
