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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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manoflaugh
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102 Posts |
 Postado - 14/01/2009 : 11:42:57
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A aula já tinha começado faz tempo e o professor estava estranhando como muitos meninos ainda não haviam chegado. Até que aparece um, e o professor pergunta:
- Moleque! Você se atrasou! Como justifica isso?
- Ah professor, é que eu tava comendo paçoquinha.
O professor analisou a resposta e aprovou, pois o garoto não tinha culpa de não ter o que comer em casa. De repente, entra outro menino:
- Por quê você se atrasou, Pedrinho?
- Professor, eu tava comendo paçoquinha...
O professor, meio constrangido, aceitou, e deixou o garoto entrar.
Outros meninos foram chegando aos poucos, e todos davam a mesma desculpa, até que chege o 15º, e o professor pergunta:
-Já sei! Tava comendo paçoquinha, né?
- Não, professor. Eu sou o paçoquinha.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 14/01/2009 : 11:41:37
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O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage.
- Mais teve! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de
casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Qui vergonha cô tô do Arcide!"
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 23:15:18
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Um rapaz, muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
- Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
- Por quê? - pergunta moça.
- Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
- Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
- Por quê? - perguntou curioso.
- Porque você é o 406...
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 23:13:49
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Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Eu não mereço, amigo. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa e deve estar me chifrando! Logo a mim, um marido exemplar!
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 23:06:01
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E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:
- Estou avistando um Monte!
E Cabral:
- De quê?
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 19:33:15
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O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 19:31:47
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Três homens estavam sentados nus na sauna. 1 Americano, 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:
- Tô recebendo um fax...
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 15:16:53
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Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!
Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!
Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!
Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.
Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...
Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...
Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!
O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 15:09:27
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A mulher chega e fala desesperada para o marido:
- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!
E o marido responde:
- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?
O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:
- Você é o último da fila?
-Não, sou o primeiro de onde a fila termina.
Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:
-Pagando promessas?
A senhora:
-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!
Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!
Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!
Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:
- Vai pescar?
- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!
Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:
- Você fuma charuto?
- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!
Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:
- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!
Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 09:20:52
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Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Para o alfaiate, o amor é terno.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 09:17:09
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A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 09:04:30
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Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda. |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 09:02:28
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Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 09:00:13
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Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:
- João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.
- Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 12/01/2009 : 08:57:21
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Dois soldados conversam no quartel:
- Sabe, eu sempre quis servir o exército!
- É mesmo? - pergunta o companheiro - Por quê?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra!
- Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
- Que ótimo! - comemora o outro - E por quê?
- Porque sou casado e gosto de paz...
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