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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
 Postado - 29/01/2009 : 08:19:17
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Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de distruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de paises, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou amãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! huahuahauahuahauhu...
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 21/01/2009 : 07:52:44
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Em um concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensivel,de 1.000.000 participantes se classificaram três bichas.chegando a vez da primeira o assistente do concurso jogou um copo d'agua no bumbum da fresca e peguntou:
-o que é isso.
e ela respondeu:
-é agua cristalina,tirada do poço são silvestre,as 22:00 horas,no dia 04 de junho de 1999.
e todos gritaram:
-mas que sensibilidade!
E chega a vez da segunda,o garoto joga um copo de vinho e pergunta:
-o que isso.
e ela responde:
-é vinho francês, seu nome é vinho Bel, aberto a exatamente 2 horas,26 minutos e 35 seundos,comprado na venda do seu Alfredo.
e todos novamente gritam:
-mais que sensibilidade!
chegando a vez da mais fogosa, para sacanear ele joga uma xícara de café quente e pergunta:
e ai bicha o que é isso?
e ela responde:
àí, é café.
-mas tâ quente, bicha.
e ela responde:
-não,ta sem açucar
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 21/01/2009 : 07:42:27
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A FREIRA E O MOTORISTA
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.
Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:
- Quer transar comigo?
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:
- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma tunica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e voce pode
ordenar-lhe que faca sexo com voce.
O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
com a cara pintada, e espera a freira chegar. À
meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de
trás de um túmulo e diz:
Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e ela serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 20/01/2009 : 23:02:56
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PSICÓLOGA
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa
mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... É que sou psicóloga e estou
estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO! |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 20/01/2009 : 08:24:05
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SLOGANS DE FUNERÁRIAS
1- Funerária Santa Luzia - Funerária Santa Luzia, sua morte,nossa alegria!
2- Funerária Nossa Caixa - Vem pra caixa você também,vem!(O que vai aparecer de aposentados e pensionistas ,todos quererendo um empréstimo de caixão.)
3-Funerária Paz - Nunca voltou ninguém para reclamar de nossos serviços!
4-Funerária Semente - Há 40 anos plantando o homem na terra.
5-Funerária São Judas - A única que quer te acompanhar nessa viagem!
6- Funerária Tão Run - Sua sogra é uma jóia,e nós temos a caixinha perfeita pra ela!
7- Funerária do Mário - Agora é aquele que te come no caixão!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 17/01/2009 : 13:33:33
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Um dia uma mariposa jogou pólen em uma xícara de xá
ai o chá ficou colorido. Qual é o nome do filme?
Chá polim colorado
ANOS DOURADOS
Uma certa mulher veste-se com uma saia rasgada no fundo, sem perceber sai de sua casa .
algumas crianças jogam-lhe gliter em sua saia. Qual é o nome do filme?
R:ânus dourados
O EX-TERMINADOR
O Homem ia terminar seu namoro, mais decidiu nao terminar.
Qual o nome do filme?
O Ex-Terminador
TREM BALA
Em um trem bala, todos os passageiros colocam o traseiro para fora. Qual o nome do filme?
R. Como os Ânus Passam Rápido(Como os Anos Passam Rápido)
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 17/01/2009 : 13:17:54
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Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA
R:Escudo negro(Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? O EX-URSISTA
Um menino tinha um gato chamado Tido, que toda noite dormia num cesto.Certo dia, o menino foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO
Uma mulher pulou do vigésimo andar de um prédio e caiu sentada em cima de um homem, matando-o
Qual o nome do filme?
A cuzada de morte
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 17/01/2009 : 10:56:08
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A ARTE DE VENDER
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DE SEUS NOVOS
VENDEDORES:
'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.'
*
*APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:*
*'SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ
FEXANDO UMAS VENDA.. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.'*
*NO DIA SEGUINTE:*
*'SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.'*
*NO OUTRO:*
*
'SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. *
*ABRASSO, NIRSO.'*
*ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA
EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.*
*O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:*
*'DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.' *
*E TOMOU....
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
*
*'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.'
ACINADO, O PRIZIDENTI.* |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 16/01/2009 : 13:48:19
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Muito interessante esse caso de tentativa de aborto....
HISTÓRIA INTERESSANTE..
" – Doutor, o senhor terá de me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro'.
E então o médico perguntou:
" – Muito bem. E o que a senhora quer que eu faça?'
A mulher, já esperançosa, respondeu:
" – Desejo interromper esta gravidez e conto com a ajuda do senhor'.
O médico então pensou um pouco e depois do seu silêncio disse a mulher:
" – Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora'.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
E então ele completou:
" – Veja bem, minha senhora, para não ter de ficar com os dois bebês de um vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, o outro poderá nascer. Se o caso é matar, não há diferença para mim entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco."
A mulher apavorou–se e disse:
" – Não doutor! Que horror ! Matar um criança é um crime!"
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.
Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas que já está viva no seio materno.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO.
"Aborto é crime.." * Outros casos já estão previstos por lei. Não precisa mudar.
Passe adiante esta idéia, quem sabe essa pequena história possa mudar o destino de muitas crianças |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 15/01/2009 : 21:28:57
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Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.
As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 15/01/2009 : 21:27:15
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O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:
- Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!
- Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!
- E você Manoel, caçou algo:
- Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!
- Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?
- Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 15/01/2009 : 08:19:24
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Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:
- Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?
- Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 15/01/2009 : 08:18:05
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No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 15/01/2009 : 08:02:34
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Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1 - A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2 - O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3 - O produto é distribuído na temperatura exata.
4 - A embalagem é muito mais atraente.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 15/01/2009 : 08:01:32
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Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca Sacanagem e Puta Sacanagem. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.
Balança a cabeça, desanimado:
- Puta sacanagem!
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