|
|
Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
 |
|
| Autor |
 Tópicos  |
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 14/02/2009 : 12:38:34
|
ACONSELHAMENTO SENTIMENTAL
-- Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas....
"" Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto."" |
 |
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/02/2009 : 11:50:24
|
NOVA MODA
.
Depois da lipoaspiração, das novas técnicas aplicadas no rosto e dos implantes de silicone, a nova moda entre as adeptas da plástica é a cirurgia estética vaginal.
As operações mais comuns, segundo os médicos, consistem no estreitamento da vagina para aumentar o prazer sexual da mulher, na injeção de gordura nos grandes lábios e na reconstituição do hímen, sobretudo para mulheres que pretendem se casar virgens. Existem, ainda, aquelas mulheres que depois de anos de casadas, resolvem presentear seus maridos com o retorno da virgindade.
(Jornal COCKTAIL Ed.1465,Gurupi-TO, 13/02/2009) |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/02/2009 : 21:02:11
|
DICIONÁRIO DAS LOURAS
* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres
humanos.
* Armarinho - vento proveniente do
mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de
homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar
pessoas muito inteligentes
* Expedido r - mendigo que mudou de
classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho
completamente maluca.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois
títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura
sentir dor.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de
Mickey Mouse.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso
diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo. |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/02/2009 : 20:25:52
|
Suicídio Árabe!!!
Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias.
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1 º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU, BRIMO... !
|
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/02/2009 : 12:45:35
|
MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
(UMA CULTA E VERDADEIRA, PELO MENOS:)
GRAÇAS À POLÍTICA DE EDUCAÇÃO DO GOVERNO FERNANDO HENRIQUE E SEU MINISTRO PAULO RENATO, COM ESSA TURMA DE ESTUDANTES ANALFABETOS O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
É até perigoso algum virar presidente da República!
|
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/02/2009 : 12:33:56
|
Congresso Nacional:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira puteiro,
se der descarga não sobra ninguém |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/02/2009 : 12:08:34
|
Sogras
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha a sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
4) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! Felizmente continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
6) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos'?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
------------------------------------------------------------
7) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
8) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
9) Qual a punição por bigamia? Duas sogras.
------------------------------------------------------------
10) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe..
- Maldito relógio! Sempre atrasado! |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/02/2009 : 00:49:51
|
O dízimo (RS RS RS)
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão
parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja
resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de
todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!
|
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/02/2009 : 11:18:51
|
AMOR ' I ' Querida, vamos terque começar a economizar. - Tudo bem... Mas como?- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...) Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA.....!) Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua
vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....) Amor ' IV ' - A melhor Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos doisqueria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que
haviamulas e porcos,o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!) Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento nosofá!!!!! (Essa doeu.) Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quandoeu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai
metrazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestire me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem...) Amor ' VII' Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem
outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...) Amor ' VIII ' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca maisparou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....) |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/01/2009 : 18:18:56
|
De Cláudio Humberto
Poeta popular vê a 'Bolsa-Vaselina'
A decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para
"reduzir os danos" nas relações sexuais anais, revoltou muita gente,
mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita
graça, compôs o cordel "Bolsa-Vaselina". O talento de Mieguezim de
Princesa ultrapassou fronteiras. Seu trabalho será objeto de estudo do
Trinity College (EUA), por iniciativa de Eric Galm, pesquisador de
música brasileira e profesor de etnomúsicologia, que escreve um livro
sobre essa expressão de cultura popular no Brasil.
Leia abaixo o cordel "Bolsa-Vaselina":
I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.
II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.
III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.
IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.
V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.
VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".
VII
- É para reduzir danos
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.
VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.
IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.
X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos. |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/01/2009 : 08:23:55
|
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a
configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o
computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
(mexe com quem tá quieto !!!!) |
|
|
|
manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 29/01/2009 : 08:45:02
|
Bill clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o
capeta fala:
- Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é :
Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em
brasa na bunda de um cara. Bill clinton recusa.
Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por
um negão. Ele também recusa.
Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa,
tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para
um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo
para ficar por 100000 anos.
O capeta entra na sala chega perto da loira gostosa e
diz:
- Pode sair agora. Arrumei alguém para te subistituir.
|
|
|
|
manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 29/01/2009 : 08:34:46
|
O bush faz um discurso em uma escola USA
no final diz :
-Alguma pergunta?
Jack: tenho três perguntas...
1:para onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas
Mike: tenho quatro perguntas;
1:pra onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?
5:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4:cade o Jack?
|
|
|
|
manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 29/01/2009 : 08:28:22
|
UM ARQUEÓLOGO CHEGOU NUMA REGIÃO DE CANIBAIS E ENTROU NUM RESTAURANTE, QUANDO SE DEPAROU COM O CARDÁPIO NA PAREDE:
> MISSIONÁRIO FRITO......R$ 12,00
> GUIA DE SAFÁRI AO MOLHO...r$ 15,00
> POLÍTICO AO FORNO....R$ 175,00
INTRIGADO COM A DISPARIDADE DE PREÇOS, O ARQUEÓLOGO PERGUNTOU AO DONO DO RESTAURANTE:
- QUAL A RAZÃO DESSA DIFERNÇA DE PREÇO PARA O POLÍTICO AO FORNO? RESPONDEU O DONO:
- ALÉM DE SER MUITO DIFÍCIL DE SER CAÇ(SS)ADO, LEVA MUITAS HORAS COZINHANDO E DÁ MUITO TRABALHO PARA LIMPAR. VOCÊ JÁ TENTOU LIMPAR UM POLÍTICO?
|
|
|
|
manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 29/01/2009 : 08:24:16
|
_ Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."
_ Não meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...
|
|
|
|
Tópicos |
|
|
|
| Fol - Forum |
© 2000-05 Consciência - Consultoria & Sistemas |
|
|
|
RIR FAZ BEM ( !!!)
