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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
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 Postado - 22/03/2009 : 14:26:20
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SABEDORIA ANTIGA
Amit nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha.
Vivia doente com esta vontade insatisfeita.Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Reino e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse ao rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Depois se encontrou com o advogado Birbal, mas como já tinha realizado seu desejo, Amit se recusou a pagar ao advogado e zombou dele.
Amit sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei...
Moral da História
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro,
mas NUNCA, NUNCA mesmo,
pense em deixar de pagar um advogado
porque ele vai saber como te sacanear.
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jabopax
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Postado - 21/03/2009 : 14:58:04
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Terremoto no Ceará
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em
funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do
país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha
no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
'Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
'Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui.' |
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jabopax
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Postado - 20/03/2009 : 09:38:00
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Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114 |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 19/03/2009 : 09:09:13
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A crise americana não pára...
'Fiquem atentos.... Outra grande empresa americana indo pro buraco..
A Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência.
Os problemas alegados foram:
- O produto OB está no buraco;
- As fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
E o pior de tudo...
- Colocaram a Jontex no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE ! |
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jabopax
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Postado - 17/03/2009 : 09:12:00
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Prostituta bem Informada
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma
linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto
você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA. |
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jabopax
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Postado - 11/03/2009 : 20:23:16
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MULHER ESPERTA
O marido chega em casa as 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'. Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à 'reunião', mas novamente ela o convence da importância do trabalho.Ao chegar na casa da amante, o cara está
arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa. (Luis Fernando Veríssimo)
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jabopax
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Postado - 11/03/2009 : 20:03:42
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BAR X ACADEMIA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0..*
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
*3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0..*
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0..*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0..*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
*9x0..*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade??? |
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jabopax
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Postado - 07/03/2009 : 17:07:32
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ARROGÂNCIA
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
-'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos.
E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'
Foi aplaudido ruidosamente!
ESTA MENSAGEM É PRA REPASSAR MESMO!!! |
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jabopax
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Postado - 06/03/2009 : 21:20:29
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A LUVA E A CALCINHA
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Olha a merda...
São Paulo, 30 de maio de 2008.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha |
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jabopax
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Postado - 02/03/2009 : 21:29:36
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Os três testes
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
--- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
--- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
--- Quais são os testes?
--- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
--- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
--- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
--- Pois é, até hoje ninguém conseguiu. --- responde o garçon.
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
--- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
--- E agora, cadê a véia do dente ruim????
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jabopax
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Postado - 27/02/2009 : 19:55:48
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TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
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Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru - mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc. ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que
esteja na merda, conserve seu bico fechado!!! |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 24/02/2009 : 11:52:50
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O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou... |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 23/02/2009 : 11:38:20
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MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter
1. é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse? |
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jabopax
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Postado - 23/02/2009 : 11:09:37
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Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sozinhos... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/02/2009 : 16:40:45
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| MORRENDO EM PAZO velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima. - Sim, Padre? Diz a enfermeira. - Eu queria ver o Dep. Valdemar do Castelo e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre. - Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Câmara dos Deputados e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse ao Deputado: - Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. O deputado concordou, era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão do Deputado do Castelão em MG com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou: - Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final? O velho Padre, lentamente, falou: -Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amém, disse deputado Valdemar. -Amém, disse Zé Dirceu. O Padre continuou: -Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo |
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