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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 25/04/2009 : 14:21:42
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Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- No, No!!
- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem:
- não têm roupa,
- não têm sapatos,
- não têm casa,
- tão na merda...
- Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior... ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 22/04/2009 : 20:21:13
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RESTAURANTE CANIBAL
Viajando pela ÁFRICA, numa região de canibais, o antropólogo chegou a um restautante no meio da selva.
O cardápio chamou a sua atenção:
"Restaurante Le Canibal"
Só trabalhamos com carne importada !
- Turista Americano à Moda do Chef ----- US$ 25,00
- Missionário Inglês Frito -----------------US$ 30,00
- Freira Italiana Ensopada---------------- US$ 35,00
- Deputado Brasileiro ao Forno-------------US$ 250,00
- Senador Brasileiro do PT à Milanesa -----US$ 500,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele perguntou ao nativo dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem muito mais caros.
O "empresário" local, então, explicou:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente se for do PT.
Para piorar, meu cozinheiro reclama que eles levam horas e horas cozinhando.
E tem mais:o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles? |
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bred
Membro Junior
11 Posts |
Postado - 18/04/2009 : 10:15:37
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Defunto ciumento
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/04/2009 : 16:41:31
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TINHA QUE SER MINEIRO, UAI !!!
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias...
Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho....
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
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Eta mineiro previnido. sô !!! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 10/04/2009 : 21:18:38
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JESUS NO SUS
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Jesus Cristo resolveu voltar à Terra...E decidiu vir vestido de médico.
Procurou um lugar para descer, escolhendo no Brasil um Posto de Saúde do SUS. Chegou e viu um médico estafado trabalhando há muitas horas e quase morto de cansaço. Jesus vestiu então seu jaleco, passando pela fila interminável de pacientes no corredor, chegando ao consultório médico.
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Os pacientes viram o doutor passar e comentaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão...
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Jesus entrou na sala e falou ao colega que poderia ir, que Ele iria tocar o plantão dali em diante. E decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !!!
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Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Vendo aquele idoso, Jesus levantou-se, olhou bem para ele e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça, disse:
- "Levanta-te e anda!"
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O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrado a própria cadeira de rodas. Chegando ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo ?
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E ele respondeu:
- Igualzinho aos outros...nem examina a gente !!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
REFLETINDO:
>Será que já não recebemos o Milagre, e continuamos a reclamar e botar defeito em tudo?<<
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/04/2009 : 21:15:33
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ORAÇÃO DO POVO BRASILEIRO
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo 'espetáculo do crescimento' que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso
Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que 'o presidente não sabia'
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo escândalo na compra de ambulancias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém aguenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
Pela invejável 'cultura' da Adriana Galisteu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na 'm'
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/04/2009 : 19:01:21
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PLANEJAMENTO A LONGO PRAZO
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo !!!
(>> O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO <<)
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Edited by - jabopax on 08/04/2009 21:57:25 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/04/2009 : 18:58:46
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o poeta cordelista Milguelzin de Princesa é o poeta da vez. Está entrando para a História, em seus versos de cordel, com muita graça, figuras políticas e absurdos da vida brasileira. Salve ele !
UM "PAC" COM A DILMA?
Cordel de Miguelzim de Princesa, direto do Cariri.
I-
Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.
II-
De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem
Começam a soltar psiu
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela "pariu".
III-
A mulher que era emburrada
Anda agora sorridente
Acenando para o povo
Alegre mostrando o dente
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!
IV-
Mas eu sei que o olho grande
Está mesmo é nos bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar
Sobretudo nos grotões.
V-
Senadores garanhões
Sedutores de donzelas
E deputados gulosos
Caçadores de gazelas
Enjoaram das modelos
Só querem casar com ela.
VI-
Também quero uma lasquinha,
Um pedaço do poder,
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.
VII-
Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
que Dilma é linda e charmosa,
igual não existe aqui,
e é capaz de ser mais bela
que a Angelina Jolie,
VIII-
Diz que pisa devagar,
que tem jeito angelical
nunca gritou com ninguém
nem fez assédio moral,
nem correu atrás de gente
com um pedaço de pau...
IX-
Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser
Da forma que ela mandar!
(Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar.)
X-
Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela
Topo matar jararaca
Sufocando-a na goela,
Para no ano vindouro...
Fazer...um PAC com ela".
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/04/2009 : 16:05:34
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/04/2009 : 14:47:11
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Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/04/2009 : 14:40:08
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A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras)
que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.
- Sim professora...
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir para
que evitemos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a
minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!
- Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus ! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de
tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
Imediatamente ele diz:
- Calma aí, bando de puta! Ainda não abriu ! Só esta em construção !
Quando começar o processo seletivo eu aviso vocês. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 31/03/2009 : 22:23:52
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BOTECO MINEIRO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga _______________________ R$ 1,00
Cerveja ______________________ R$ 2,50
Pão de queijo _________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha __________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 31/03/2009 : 17:41:50
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Computador é fêmea! COMPUTADORA!!! Conversando com um amigo boliviano
muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que 'computador'
em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me
respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os
computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de
dúvidas. Aí eu pedi: -Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui
algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são
fêmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna. 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados
na memória para futura referência. 4) A linguagem nativa usada na
comunicação entrecomputadores é incompreensível para qualquer outra
espécie. 5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa
quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou
eu quem vai explicar!!!!!' 6) Assim que você opta por um computador,
qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com
acessórios para ele. 7) O computador processa informações com muita
rapidez, mas não pensa. 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do
seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. 9) O
computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
dê o comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora. Alguém
ainda tem alguma dúvida? |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/03/2009 : 19:39:33
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No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir Pedro:
- O senhor não disse na hora do acidente: Estou muito bem?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: Estou muito bem?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
-Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
O que o Sr. falaria, meritíssimo ?? |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/03/2009 : 19:01:15
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Dura conclusão
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
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RIR FAZ BEM ( !!!)
