|
|
Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
 |
|
| Autor |
 Tópicos  |
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 08/05/2009 : 20:07:02
|
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa”.
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
<jabopax@gmail.com> |
 |
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/05/2009 : 19:12:49
|
CACHACEIROS
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom...
E os dois detonaram quase um litro do combustível.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
- Não. Mas por quê?
- Então se der vontade, segura... porque eu tô ligando de Cuiabá!
**************************************************
<jabopax@gmail.com>
>prevenir faz bem< |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/05/2009 : 19:27:07
|
Exame de próstata de mineiro
O minerim Ôclides, de Beraba foi fazer um exame de 'prósta'.
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
'Num tô güentanu não dotô; vô gritá!'
O médico, também mineiro, alertou:
- 'Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di pacienti aguardanu e vai ficá fei procê.'
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
-'Dotô, eu vô gritá!'
E o médico diz:
-'Guenta sô, to caiscabano.'
E o Ôclides diz mais uma vez:
- 'Num tô guentanu, vô tê qui gritá!'
O médico, impaciente, apelou:
- 'Vai, grita intão, sô!!!'
E o minerim:
-' ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!! '
**************************************************
<jabopax@gmail.com> |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/05/2009 : 09:40:46
|
O PERIGO DE SE CASAR COM UMA LOIRA
Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço.. Ele
levava as correspondências por toda a vizinhança, tratando a todos de uma
forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que
ali estava.
Todos gritavam seu nome, e presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para
pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com
uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, colocou-o para dentro, gentilmente fechou a porta,
subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que
ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável....
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele
foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos,
pães e suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café
expresso....
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do
copo.
"Tudo isso foi tão maravilhoso... mas por que a moeda de 25 centavos?",
perguntou.
"Bem - disse a loira - ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era
o seu último dia de trabalho, pois iria se aposentar, e que nós deveríamos
fazer algo especial para você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele
disse:
"Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos."
Mas o lanche foi idéia minha.*
**************************************************
"Procure antes ser uma pessoa de valor.
O sucesso é conseqüência."
<jabopax@gmail.com> |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/05/2009 : 18:39:22
|
Bem diz o ditado: "o que não é visto não é cobiçado"....
Mês passado minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...
Rindo, disse " Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana".
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!...
Você poderia aprender alguma coisa com ele.
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei para ela e disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.
**************************************************
<jabopax@gmail.com> |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/05/2009 : 18:22:21
|
OLHA NO QUE DÁ UMA TERAPIA
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou
um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não
vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a
esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
(O velório do Juca será amanhã, na capela 13 do Cemitério Parque da Saudade).
**************************************************
<jabopax@gmail.com> |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/05/2009 : 18:00:42
|
Quem puder, pegue a "receita" para nós...
'Xecápi'...
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça... |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/05/2009 : 17:12:05
|
Muito Boa!!!!!
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!! |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/04/2009 : 22:27:27
|
MINEIRINHO CAÇADOR
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para o sítio de um mineiro.
Chegando ao local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia!.
Mineiro: - Bom dia, moço...
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici, mas a gente num pódi disanimá..
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim...
Fiscal: - Vinte???
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homi vê..
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. . -Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeça dos otro bicho prohomi criditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Mineiro: -Craro moço, semana passada passô um.
- Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homi vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Nãotemdequê..
|
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/04/2009 : 09:39:29
|
ORAÇÃO DO LULA
SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...
onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;
onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...
onde houver colarinho branco....
que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.
Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...
E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...
AMÉM ! |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/04/2009 : 00:01:55
|
Q.I. MASCULINO
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão
tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mais são lentos demais....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Homem é tudo igual mesmo! |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/04/2009 : 21:37:04
|
A VINGANÇA DAS MULHERES...
....Mulheres... han.
O sabor dos homens
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS....HEHEHEHEHEH
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!! |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/04/2009 : 14:27:24
|
NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA !!!.
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta..
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas
partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e
quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou> sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele
cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois
ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
HEHEHEHEHEHEHEHE |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/04/2009 : 14:25:48
|
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
1º Diálogo
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2º Diálogo
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
3º Diálogo
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
4º Diálogo
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5º Diálogo
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que mexo o mouse, o protetor de tela desaparece!!!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
6º Diálogo
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
7º Diálogo
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
8º Diálogo
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte...
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio.. |
|
|
|
jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/04/2009 : 14:24:24
|
Veja a objetividade e eficácia de uma profissional, respondendo às dúvidas dos ouvintes na "bucha",,,
*1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
*
*2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
*
*3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
*
*4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
*
*5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
*
*6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
*
*7 - Sou feia, pobre e chata.. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
*
*8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
*
*9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera
*
*10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
*
*11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.
*
*12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
*
*13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? (kkk,a melhor!)
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*
|
|
|
|
Tópicos |
|
|
|
| Fol - Forum |
© 2000-05 Consciência - Consultoria & Sistemas |
|
|
|
RIR FAZ BEM ( !!!)
