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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 07/06/2009 : 11:23:25
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DESABAFO DE UM MORIBUNDO:
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Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos, você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá azar!!! Vaaaaaaaaaza!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/05/2009 : 13:20:57
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TRANSA DE TURCO!! BOM DIMAISSSSSS!]
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias
semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa
o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e
recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição
da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$<jabopax@gmail.com>$$$$$$$$$$$$$$$$$ |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/05/2009 : 19:39:08
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A DESPEDIDA DO PADRE:
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O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Silêncio total...
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/05/2009 : 20:19:37
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Depois do bebê nascer, o pai, aflito, fala com o pediatra.
"Doutor, estou muito preocupado, minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que isso!" diz o médico. "Mesmo que você e a sua mulher tivessem cabelos pretos, poderiam ter ruivos nos genes das suas famílias".
"Não é possível!" insistiu o pai. "Nossas famílias têm cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico, então tenho de perguntar...
. . . Com que frequência você e sua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/05/2009 : 20:14:19
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SABER OUVIR OS CLIENTES...
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera
esperando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá perdido!
Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/05/2009 : 20:01:34
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Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Aí a senhora pergunta.'
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2)- Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-
'E ali está a professora. Já morreu...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/05/2009 : 19:48:55
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*Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/05/2009 : 20:17:10
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NUM AÇOUGUE DE PORTO ALEGRE
Num açougue de Porto Alegre chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do INTERNACIONAL e chega para o açougueiro e pergunta:
- Tchê tu tens tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do INTER, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Zéquinha, chega para o açougueiro e pergunta:
- Tchê tu tens tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Zéquinha. Ele paga com cartão American Express e vai embora.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Aimoré numa Mercedes que diz:
- Tchê tu tens tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Aimoré, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do GREMIO e diz para o açougueiro:
- E aí, mano, tu tens asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então, voa !!!
Isso é um assalto !!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/05/2009 : 23:10:52
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EVITE PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES...............
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.
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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
'Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão.... Venha e traga um amigo, se tiver.' Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
'Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver.'
Winston Churchill.
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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói'.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu café!
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
- Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café!
W. Churchill. Humor inglês de primeiríssima qualidade.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/05/2009 : 22:45:20
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COMO DESFAZER UM CASAMENTO ELEGANTEMENTE...
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/05/2009 : 12:27:18
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COMUNICAÇÃO É ESSENCIAL:
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---> O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FILHO DA PUTA!!!'
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/05/2009 : 12:19:49
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A TAL "CRISE" SOB NOVAS ÓTICAS..
A crise, vista por um americano bem humorado!
O sujeito se chama Marc Faber. É analista de investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
NOS STATES:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América, é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."
Comentário de um BRASILEIRO, igualmente bem humorado:
"Realmente, a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev.
Portanto, restaram apenas as prostitutas!
Porém, com a seguinte ressalva: se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a maior parte dessa grana irá para Brasília.".
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/05/2009 : 22:39:46
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MAMÃE EM VÁRIOS "MODELITOS"
MÃE ESTETICISTA: é aquela que vive procurando espinhas nos filhos para espremer.
* MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
* MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.
* MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.
* MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.
* MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.
* MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.
* MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.
* MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.
* MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!
* MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.
* MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.
* MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.
* MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.
* MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
* MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai
* MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.
* MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.
* MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.
* MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.
* MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.
* MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas
* MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.
* MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar
* MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada
* MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento
* MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar
* MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé
* MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça
* MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
* MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito
* MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa
* MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco
* MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade
* MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela
* MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro
* MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
* MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso
* MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela
* MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito
* MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo
* MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta
* MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está
* MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando
* MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação
* MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade
* MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas
* MÃE ABRACADABRA: é aquela que ninguém sabe como ela faz para pagar todas as contas no fim do mês.
* MÃE ÍNDIA: é aquela que vai trabalhar para sustentar os filhos, enquanto o marido fica em casa.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/05/2009 : 22:15:16
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NO AUGE DA TPM
O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/05/2009 : 09:20:57
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PIADINHAS DE MÉDICO!.
Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... este necrotério infantil está uma bagunça!
_______________________
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
_______________________
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou assaltante!
_______________________
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
_______________________
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
_______________________
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
_______________________
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
_______________________
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Advogado.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
_______________________
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
_______________________
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde pronta e amavelmente:
- É pra você bonitão!!
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RIR FAZ BEM ( !!!)
