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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 08/07/2009 : 20:04:58
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Do FLERTE ao CASAMENTO
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro.
E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…
NAMORO
Isto significa que você não pode mais querer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…
NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…
CASAMENTO
Perdeu.. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
‘Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo
/ Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu uma joelhada exatamente nele = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex- marido.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/07/2009 : 21:45:01
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DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
[>"Dura Lex Sed Lex<] |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/07/2009 : 13:29:33
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Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo
com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a 'PQP!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,
pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e...
Seja feliz !
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Edited by - jabopax on 05/07/2009 13:37:27 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/07/2009 : 08:54:11
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"CURPA DOS CRENTE"...
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/07/2009 : 08:32:55
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S A R N E Y L Â N D I A
- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney
ou, Roseana Sarney;
- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto , Roseana
Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a
Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do
Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou
ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios
Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do
Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV
Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;
- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana
Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela
Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a
Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney... Lá, se quiser,
pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas'
rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José
Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à
Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...
Seria cômico se não fosse tão triste....
(,,,"Eh como dizia a Madre Superiora: é fod....") |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/07/2009 : 08:21:41
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O PODER DA PROPAGANDA:
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no Dia da Criança?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um Tampax! - responde o menino.
- Tampax? O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com Tampax a gente pode ir à
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA...
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>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>jabopax@gmail.com<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/06/2009 : 22:12:25
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SURPREENDENDO NAS REUNIÕES "A NÍVEL DE DEBATE"
Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break 'chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio ....
Pergunto :
Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Então :
Seus problemas acabaram!!! Foi criado um método eficaz para combater esse desconforto
1-) BUSINESS BINGO
Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO '!
Sinergia
Mentalidade
Agregar
Mercado
E-mail
Follow up
Clientes
Benefício
Parceiros
Estratégia
Sistema
Rendimento
Pró-ativo
Business
Custos
Otimização
Foco
Efetivamente
A nível de
Recursos
Resultados
Paradigma
Projeto
Implementação
Integrar
Testemunho de jogadores satisfeitos:
'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';
'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';
'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';
'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'
2-) GOLPE DE MESTRE:
Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai falar.
COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
EMBROMATION
Coluna 1
Coluna 2
Coluna 3
Coluna 4
Caros colegas,
a execução deste projeto
nos obriga à análise
das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,
a complexidade dos estudos efetuados
cumpre um papel essencial na formulação
das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que
a atual estrutura de organização
auxilia a preparação e a estruturação
das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,
o novo modelo estrutural aqui preconizado
contribui para a correta determinação
das novas proposições.
A prática mostra que
o desenvolvimento de formas distintas de atuação
assume importantes posições na definição
das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que
a constante divulgação das informações
facilita a definição
do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que
a consolidação das estruturas
prejudica a percepção da importância
das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que
a análise dos diversos resultados
oferece uma boa oportunidade de verificação
dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como
o início do programa de formação de atitudes
acarreta um processo de reformulação
das formas de ação.
Assim mesmo,
a expansão de nossa atividade
exige precisão e definição
dos conceitos de participação geral
Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:
a. 'Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!';
b. 'A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei ausar o método Techinical Embromation ';
c. 'Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante areunião'
d. 'O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.'
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 27/06/2009 : 20:03:33
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SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam
com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e
rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiólas ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo,
não serve para coisa nenhuma
Recebi sem indicação da AUTORIA
--
"As mais comoventes sinfonias são iniciadas em notas pequeninas, aparentemente sem significação."- (Emmanuel).
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/06/2009 : 23:12:50
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REVANCHE DA MULHERADA!!! ! Uhuhuh....
Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam
novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem so br e as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrr )
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<jabopax@gmail.com>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/06/2009 : 20:56:38
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MINEIRO DEGUSTANDO VINHO:
>
> - Hummm...
>
> - Hummm...
>
> - Eca!!!
>
> - Eca?! Quem falou Eca?
>
> - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
>
> - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
> trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
> as papilas de lembranças tropicais atávicas...
>
> - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
>
> - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
>
> - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
> iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
>
> - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
>
> - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
> narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
>
> - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
> queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor> aprenderá como
> segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
> então...
>
> - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
>
> - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
>
> - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
>
> - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
> exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
>
> - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
>
> - O senhor poderia começar com um Beaujolais!
>
> - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
>
> - Então, que tal um mais encorpado?
>
> - Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
>
> - Ou, então, um suave fresco!
>
> - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter
> um tapa na sua cara desavergonhada!
>
> - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
>
> - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
> firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
> com brabuleta...
>
> - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
>
> - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
>
> - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
> acertei?
>
> - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
> rôia!
>
> - Mole e redondo, com bouquet forte?
>
> - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e treis! Num corre, não,
> fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
>
>(Luiz Fernando Veríssimo}
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/06/2009 : 20:37:33
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UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!
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O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens
inteligentes...)
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<jabopax@gmail.com>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/06/2009 : 22:54:10
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HUMILDADE GOIANA....
Três paulistas querendo contar vantagem pro goianim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o goiano vai falar.
O GOIANO da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva... faz
uma pausa... e diz:
- Num vendo...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>jabopax@gmail.com<<<<<<<<<<<<<<<<<<< |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 12/06/2009 : 22:50:49
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LOIRAS NO CURSO PARA A POLÍCIA FEDERAL
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - E, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha...
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>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>jabopax@gmail.com<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 12/06/2009 : 22:19:47
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A HISTÓRIA DE CHAPÉUZINHO VERMELHO CONTADA SOB VÁRIAS "ÓTICAS" DA MÍDIA IMPRESSA E TELEVISADA...
JORNAL NACIONAL
( William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'
SUPERPOP
(Luciana Gimenez)'... gente, incrível! Vocês viram a história da
menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não
consigo acreditar... '
CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada
viva.... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo,
não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
RÁDIO ITATIAIA
Gente, uma menina, criança, foi atacada por uma gangue de lobos, é
incrivél, eu acho que os pais dessa menina deveriam ser
responsabilizado pois não estava junto com a crinça. (isso durante 3
horas de programa.)
GLOBO REPÓRTER (na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): '... A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os
animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta
edição do Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam
de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude
tomar se você estiver cercado por feras; é incrível a história da
garota salva da barriga de um lobo por um lenhador...'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA MEN'S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petro br ás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra
salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL SUPER - BH E REGIÃO
Sangue e tragédia na casa da vovózinha.
JORNAL AQUI - BH E REGIÃO
Lobo Mau, é acusado de estrupo a uma idosa, e pedofilia por ter comido
a Chapeuzinho vermelho.
O lobo estava como padre da cidade, mas também foi acusado de
falsidade ideologica.
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA
Herói nacional - a história do lenhador que salvou uma menina da
barriga de um lobo raivoso
REVISTA CAROS AMIGOS
Entrevista "bombástica": "Lobos estão sendo vítimas de preconceito em
todo o país"
REVISTA CONTIGO
Chapéuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e so br eviver
REVISTA ROLLING STONE
Lobo Mau - A ascensão e a queda do cão pop.
FANTÁSTICO
(Voz do Cid Moreira on) Tensão na floresta, menina de apenas 8 anos,
ia sozinha a casa de sua avó, levar doces, vestindo apenas uma capa
vermelha, e atacada por lobos, e devorada, mas um bravo homem que
passava pelo local a salvou bravamente,tirando- a da barriga da fera.
isto num é um espaaaanto? (Voz do Cid Moreira off)
JORNAL DO TOCANTINS - Palmas (TO)
"Curumin, neta de Xerentes, enfrenta Lobo Mau a unhas e dentes e o mata ali mesmo no Bosque, retomando tranquilamente seu caminho para levar os presentes à sua vovozinha...
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jabopax
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Postado - 07/06/2009 : 22:05:48
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O PREÇO DA TRAIÇÃO:
.
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto
'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha,
muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo
da cama, dentro do guarda- roupa, etc...mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar,
quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira,
e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse são Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando
escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha, e um maluco
começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha
queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma
geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato...
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar...
Eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu... !!!!
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