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jabopax
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 Postado - 31/08/2009 : 22:43:08
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ESPERMOGRAMA DO VELHINHO
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu...
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça,
pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
....
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
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boy26mga
Usuário
3 Posts |
Postado - 31/08/2009 : 03:00:34
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Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
> surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
>
> Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos,
> terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos
> moderníssimos bicolores, que disse: -
>
> Senhor, se eu
> adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -
>
> Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
> Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular,
> à internet, baixa uma base de dados, entra no site da
> NASA, identifica a área do rebanho por satélite,
> calcula a
> média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
> uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
> depois de três horas, diz ao velho:
> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
>
> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
> poderia levar a ovelha.
> O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
> Quando estava saindo, o velho perguntou:
> - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
> Duvidando que acertasse, o cara concorda.
> - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
> - Incrível! Como adivinhou?
> - Quatro razões:
> - Primeiro, pela frescura;
> - Segundo, veio sem que eu o chamasse;
> - Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
> - E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
> falando:
> devolve já o meu cachorro!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/08/2009 : 09:50:45
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Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
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jabopax
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Postado - 20/08/2009 : 23:42:42
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O PERU DO VIGARIO
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente..
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos OS homens se levantaram.
Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
Não, não, repetiu o vigário.... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
....
Todas as freiras se levantaram.
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jabopax
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Postado - 10/08/2009 : 22:32:32
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Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem,vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro. |
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jabopax
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Postado - 10/08/2009 : 22:29:11
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EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?? |
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 01/08/2009 : 16:00:48
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Poema atribuído ao poeta Affonso Romano de Sant'Anna.
POEMA DA MENTE
Há um presidente que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mais que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Vai nos enganar eterna/mente. |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 01/08/2009 : 15:05:24
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D I V Ó R C I O ... J U D E U
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/07/2009 : 18:48:19
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CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Bebedeira e homem pobre
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!! |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 25/07/2009 : 16:41:57
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ROTINA NO SENADO
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e
escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante.. .”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:
- “Estão fazendo a chamada."... . |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/07/2009 : 16:19:52
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O LUGAR ERRADO
Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, a toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
Bebê: Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
Mãe: Claro! O que esta incomodando o meu filhote?
Bebê: Porque os camelos tem corcova?
Mãe: Bem, meu filhinho, nos somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
Bebê: Certo, e porque nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
Mãe: Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um! - disse a mãe, toda orgulhosa.
Bebê: Certo! Então, porque nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
Mãe: Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! disse a mãe com orgulho nos olhos.
Bebê: Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então que diabos estamos fazendo aqui no Zoológico???
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Moral da estória:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências são úteis se você estiver no lugar certo."
(ONDE você está agora?????)
Rosi Dellatorre
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/07/2009 : 21:04:09
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COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza:
>
>
> Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio
> desta,na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me
> deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa
> lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então
> empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
>
>
> A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
>
>
> 1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
> perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;
>1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando
> eu me aproximar.
> 1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
> noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos
> corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me
> encontrar com Vossa Senhoria.
>
>
> B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
>
>
> 2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as
> entradas, sem se falar no jantar após o filme.
> 2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
> badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou
> os gastos.
> 2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
> Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
> mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni,
> alegando que estava ventando muito.
>
>
> C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
>
>
> 3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo
> prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na
> sua panturrilha.
> 3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
> nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
>
>
> D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
>
>
> 4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora,
> pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças
> curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma
> necessidade premente.
> 4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar
> bovinos'(conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
> 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher
> dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e
> jogar elogios fora,além de me abalar emocionalmente.
>
>
> Sinceramente, sem mais para o momento, fique com meu cordial, 'vá
> tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região
> infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o
> volume da minha bolsa escrotal!
> (...........)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 16/07/2009 : 20:10:49
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A LENDA DO BÊBADO INTELIGENTE
Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo.
Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava.
Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?
Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz: - Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo! Cabeçudo! Cabeçudo!.
.....
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz...
.
Só para concluir:
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo' !.
.
S A Ú D E !!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/07/2009 : 15:02:10
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MINEIROS E PAULISTAS NUM TREM...
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que
os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos
paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os
três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a
idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na
de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência
superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles,
os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou
perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os
mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos
mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor...
(adivinhe o resto)...
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem..., ETA TREM BÃO, SÔ....
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>jabopax@gmail.com<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/07/2009 : 20:05:42
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MICO DE ADVOGADO
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:'Dr. Carlos Eduardo - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
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RIR FAZ BEM ( !!!)
