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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 23/09/2009 : 00:19:52
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TIROCÍNIO E OBJETIVIDADE:
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001 (Como os do PCC, os políticos corruptos, senado, os traficantes, o MST, etc.)
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro" |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 22/09/2009 : 22:22:49
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DICAS PARA FAZER UMA MULHER FELIZ\;
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/09/2009 : 23:08:49
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COISA DE APOCALIPSE....
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade!!! Vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui.
E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
..
- Cooooorreeeee... !!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/09/2009 : 22:46:02
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ADVOGADA PERSPICAZ
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador: - Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão: Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada: - O que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/09/2009 : 00:26:46
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ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 20/09/2009 : 22:53:58
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TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO DE CABRA MACHO:
1- ESPORTES
A>Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
B>Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
C>Aeróbica, spinning = GAY
D>Patinação no gelo, ginástica olímpica = BICHONA
E>Alternativas anteriores usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2- COMIDAS
A>Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
B>Churrasco, massas, frituras = MACHO
C>Peixe, grelhados e saladas = FRESCO
D>Sanduíches integrais = BICHA
E>Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3- BEBIDAS
A>Cachaça, cerveja, whisky, vodka = MACHO
B>Vinho, chopp = HOMEM
C>Caipifruta com adoçante = GAY
D>Suco de frutas normais com adoçante e licores doces = MUITO GAY
E>Suco de açaí, carambola, cupuaçu com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4- HIGIENE
A>Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
B>Toma banho rápido, usa shampoo e esquece de lavar as orelhas = MACHO
C>Toma banho mais ou menos rápido, usa sabonete normal = HOMEM
D>Demora mais de hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
E>Toma banho (sem mulher) com sais e espuma na banheira = VIADAÇO
5- CERVEJA
A>Gelada, trincando e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
B>Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
C>Só uma, às vezes, para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
D>Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
E>Só se for sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6- PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
A>Ferramentas pesadas: machado, foice, enxadão = OGRO
B>Garrafa de whisky, ferramentas leves = MACHO
C>Eletrônicos, roupas e perfumes de homem = HOMEM MODERNO
D>Cremes, bombons = VIADO
E>Velas aromáticas, flores = DONZELA VIRGEM
7- CREMES
A>Só usa creme dental do mais simples = GORILA
B>Protetor solar só na praia e na piscina = HOMEM MODERNO
C>Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
D>Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
E>Não vive sem hidratante = ESTÁ NA FILA PARA MUDANÇA DE SEXO
8- ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
A>Só dinossauros, iguanas, tatus = BRUTO
B>Tem vira-lata que come restos de comida = HOMEM
C>Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
D>O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
E>Prefere gatos branquinhos ou siameses = TOTALMENTE PASSIVA
9- PLANTAS
A>Nem pra comer = TROGLODITA
B>Come algumas de vez em quando = RAMBO
C>Tem umas no quintal, mas nem são regadas direito = HOMEM
D>Tem plantinhas na varanda do apê = VIADO
E>Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10- RELAÇÃO COM O ESPELHO
A>Não usa = VIKING
B>Usa para fazer barba = MACHO
C>Admira sua pele e seus músculos = BICHA
D>Pratica itens acima e ainda observa o bumbum = LOUCA
E>Admira-se com diferentes roupas e penteados = TRAVECO
11- PENTEADO
A>Não se penteia = SELVAGEM
B>Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
C>Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
D>Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
E>Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/09/2009 : 18:51:19
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FEIA! FEIA! FEIA!
O camarada estava andando em um táxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
*- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô.
É ... urdo, é... seu ilho da uta???*
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 18/09/2009 : 08:51:10
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FILOSOFIA DE CAMELO
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Uma mãe e um bebê, camelos, estavam por ali, á toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto melhor do que qualquer um! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico?.
Moral da história:
'Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!' |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 18/09/2009 : 08:46:47
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Piada atual que circula por Brasília!
Um grande empresário marca audiência com o Lula, em
Brasília. Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido,sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha
carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao
entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem,
após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação,
mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 12/09/2009 : 00:01:59
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*ENXAQUECA.....*
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O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido
para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa
escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de
cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda
a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do
seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no
escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha
mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 10/09/2009 : 23:33:30
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"RIFA DO BURRO"
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando
eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
? ?
- Estão loucos? Como vão r ifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou apresidencia da república e hoje é o presidente do Senado e, até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.
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>>> Lembrando o que já dizia a Madre Superiora: "é foda!!!" |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/09/2009 : 23:15:35
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Demorou, mas saiu!
As pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi "Aquecimento Global", e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Vejam só:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/09/2009 : 22:00:03
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A Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os
mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/09/2009 : 22:45:23
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CASO DE MOTEL
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas…
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra…
(Luiz Fernando Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA :
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA… |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/09/2009 : 22:41:22
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O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
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RIR FAZ BEM ( !!!)
