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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 30/09/2009 : 01:20:32
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HOMEM FICA SEM METADE DO PÊNIS APÓS TENTATIVA DE SEXO COM GUAXINIM:
Um homem russo de 44 anos ficou sem metade do pénis. E a culpa foi de um guaxinim com quem o russo, Alexander K, tentou ter sexo.
“Nós não podíamos acreditar quando tivemos uma chamada a perguntar-nos sobre um hospital especializado para realizar a autópsia de um guaxinim que tinha “abocanhado” o pénis de um homem!” disse um médico veterinário. “O homem teve um momento difícil, é claro, mas esta história provoca-me gargalhadas cada vez que eu penso nela”, acrescentou.
Alexander K, natural de Volgogrado, nunca poderia imaginar que o seu fim de semana com os amigos ao ar livre teria um fim terrível. Era uma festa só de homens, colegas de trabalho. No meio da festa, os homens tiveram um “convidado” do mundo natural – eles dream conta da presença de um animal, que se parecia com um gato.
“Era um belo animal peludo preto e branco com enormes olhos verdes e um lindo rabo,” disse um dos amigos da vítima. Uma vez que não tínhamos mulheres na empresa eu pensei que o animal “pudesse cuidar de mim”, disse Alexander K.
Alexander baixou as calças, puxou do seu pénis e ficou de joelhos na frente do animal. De repente o guaxinim atacou o pénis do homem arrancando-lhe cerca de metade do dito.
Os seus amigos fizeram tudo que podiam para ajudar o seu colega ferido e chamaram uma ambulância. Os cirurgiões disseram que nada podiam fazer para recolocar o pénis, eles só conseguiram parar a hemorragia e enviaram o homem para Moscovo para o instituto de urologia.
Mesmo assim ele ainda teve sorte pois o guaxinim era saudável, não tinha raiva. Ele pode agora recorrer à cirurgia plástica para “recriar” o pênis. Um dos médicos terminou dizendo que o paciente precisa ser examinado, não o pênis mas à cabeça!
Edição: arcodavelha.eu Fonte: Life.ruH |
Edited by - jabopax on 30/09/2009 17:16:12 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 29/09/2009 : 23:04:38
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ENXAQUECA CRÔNICA
Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal.
Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia.
A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha,
e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O cara levou um choque, e caiu em depressão.
Passou dias meditando.
Indagava se havia, alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez,
depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente,
mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um terno novo", pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O cara riu:
- "é isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- "Vejamos... acho que é 36". O cara soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, te peguei.
Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não pode usar 34.
O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha,
e essa pressão vai provocar em você uma dor de cabeça infernal."
?????????????????????????????????????????????????
REFLETINDO:
Quão importante é uma "segunda opinião" ... |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 18:33:26
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O POLÍTICO E A PILHA
Qual a diferença entre um político e uma pilha?
A pilha tem um lado positivo.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 18:22:42
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INGLATERRA ESTADOS UNIDOS E INFERNO
Encontraram-se no inferno:
José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra,
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação
para os
EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua
partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de
dólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em
libras
esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.
obviamente que Serra ficou intrigado e também quis ligar
para São Paulo para ver como havia ficado o Estado, mas
conversou por
mais
de 3 horas com sua mulher. Quando desligou, o diabo disse que
era 3,50
dólares. O próprio Serra ficou atônito, porque havia
presenciado as
cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para São Paulo ?
O diabo respondeu:
De inferno para inferno a chamada é local ...
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 18:17:33
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RELÓGIOS DO CÉU
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 18:14:46
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O QUE É POLÍTICA PAI?
O filho faz uma pergunta para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora e o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 13:37:24
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BEBIDA MATA
Um homen chegou para o outro e disse:
-Perdi minha mulher por causa da bebida.
O outro pergunta:
-Como? você bebe demais?
Ele responde:
-O caminhão da brahma atropelou ela. |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 13:35:43
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DERCI GONÇALVES
A Derci Gonçalves estava em um cinema trocando segredos com sua amiga...
- Qual é o nome do filme?
- O segredo da múmia
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Edited by - manoflaugh on 27/09/2009 18:05:23 |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 13:32:13
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MULHER SUICIDA
Uma mulher, bem gorda, resolveu se matar. Atirou-se de um prédio e caiu sobre duas crianças matando-as de imediato. Qual é o nome do filme?
- Baleia assassina 2.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 27/09/2009 : 13:25:09
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A MULHER E O PUM
Pergunta:A mulher gostava muito de soltar um pum, mas sempre que peidava saia dois de uma vez.
Qual o nome do filme?
Resposta: Gas parzinho
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/09/2009 : 02:19:00
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COISAS QUE A VIDA ENSINA DEPOIS DOS 40...
Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive, ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
Água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto com a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah, o amor...
O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...
© Artur da Távola - 1936/2008
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/09/2009 : 01:18:19
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Esta é a campanha publicitária do City Bank espalhada pela cidade de São
Paulo através de Outdoors.
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar
um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam
pausas..."
(e em seguida a esse Outdoor na Marginal Pinheiros, tinha um outro dizendo:
“....e quem sabe assim você seja promovido a melhor pai do mundo!”)
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/09/2009 : 08:05:12
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VOCÊ SABE O QUE É "LOOPPING" ???
O diretor de uma empresa diz à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é loopping?
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/09/2009 : 23:36:10
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VOCÊ SE ACHA INTELIGENTE ??? > ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/09/2009 : 09:19:05
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MAIS UMAS E OUTRAS DE PORTUGUÊS...
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios. |
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