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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 23/11/2009 : 01:40:14
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MÉDICO FOFOQUEIRO ???
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar té dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-Brochura?
-Médiquim fí du´a puta. Já andou espaiano meu pobrema! Carái... |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 16/11/2009 : 00:03:22
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HUMOR A NíVEL DE TERCEIRO GRAU....
Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A frase campeã ERA a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!” |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/11/2009 : 20:25:17
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JOÃOZINHO, O INFERNAL...
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do
seu pai passando em direção ao mato atrás da escola...
ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando
apaixonadamente!!!
Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa
para contar pra sua mãe o que tinha visto
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do
papai indo pro mato com a tia Jane dentro...
Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois
ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o
resto dela pra hora do jantar?... Eu quero ver a cara do seu pai, qdo
você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo
pro mato com a tia Jane dentro...
aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia
Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o
Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio
Beto faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : Dê atenção a quem estiver falando e permita que
conclua o seu raciocínio. Pode ser bom pra você. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/11/2009 : 20:12:20
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SORTE DE POBRE....
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!' .
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando', então, com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui alguns dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados alguns dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da CEMIG e outra da COPASA...
Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/11/2009 : 01:06:08
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*SEXO AOS 92 ANOS...*
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
- Era ding pra lá e dong pra cá...
Se não fosse o fdp do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/11/2009 : 22:03:09
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PÉROLAS DO ENEM 2009 (SEM FRAUDES).....
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (Hummmm)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 31/10/2009 : 22:18:18
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101 PIADAS DE LOIRAS...
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a \'Diet Coke\' e outra para chamar: \"Papai!\"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: \"de 2 a 4 anos\".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva \"leia o outro lado\" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma \"bomba\"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: \"Ainda bem que vacas não voam!\")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: \"Moooo!\"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: \"Você tem certeza que é meu?\"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: \"Você não acabou ainda?\"
A ninfomaníaca diz: \"Você já acabou??!!\"
A loira diz: \"Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.\"
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: \"Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.\"
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: \"Próximo!\"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: \"Pare, buraco errado!\"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: \"Que peitão!\"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: \"Tá, não tá, tá, não tá,...\"
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: \"Obrigado, rapazes!\"
R2: \"Todos vocês jogam no Corinthians?\"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: \"Obrigada pelo refil!\"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
E então, riu bastante, kakakakakakakakakaka |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/10/2009 : 17:49:45
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COMUNICAÇÃO NÃO É O QUE VOCÊ DIZ, MAS SIM O QUE O OUTRO ENTENDE...
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!
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Edited by - jabopax on 26/10/2009 01:27:10 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/10/2009 : 08:16:39
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O QUE É AMAR APÓS O CASAMENTO
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 17/10/2009 : 00:37:30
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SABE POR QUE MINAS GERAIS NÃO TEM MAR ???
É porque os mineirin quando terminam de rezar o "painóço",
cheios de fé, dizem:
".... mas livrai-nos do "mar", amém." |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/10/2009 : 12:26:03
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REMÉDIO CASEIRO:
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isso irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
E o sujeito responde:
- NEIDE... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO ...
(Aí está: santo de casa não faz milagre) Ah ah ah ah... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/10/2009 : 23:15:16
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A INDUSTRIA DAS MULTAS...
Fui à uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um guarda municipal, com farda cor de merda, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance.
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a escrever outra multa.
Então eu falei: - Que merdinha de profissão a sua, heim? Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E, quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.....
O importante mesmo é ter tentado ajudar!
Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada.'
Assinado:
O VERDADEIRO F.D.P.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/10/2009 : 23:00:55
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INSINTO SELVAGEM...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Inc rível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida....
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
-Aí eu quero ver se ele é igual aos homens. E te entende... Isso, eu quero ver!
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(Como diria aquele personagem do Chico Anísio: " Minha vingança será maligna "...) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 01/10/2009 : 10:08:33
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ANÁLISE ECONÔMICA
- O sujeito se chama Marc Faber.
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
“Estou fazendo a minha parte...”
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/09/2009 : 12:28:08
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SESSÃO DE DESCARREGO
Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, obreiro de uma
igreja:
"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro,
cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O obreiro:
"Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a
minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde
todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá...
Vamos te salvar!"
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre
outros, um pastor o agarra e brada:
"Sai desse corpo, demônio! Disaloja ! Esse corpo não te pertence! Em nome de
Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:
"Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja !... DISALOJA !
E o cidadão:
"Casas Bahia!; Riachuelo! ; Lojas Americanas !; Ponto Frio Bonzão!; C&A! ;
Lojas Renner!; Pão de Açúcar! "... |
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