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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 06/02/2010 : 02:09:36
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O educador Antônio Barreto, um dos maiores cordelistas da Bahia, acaba de retornar ao Brasil com os versos mais afiados que nunca depois da polêmica causada com o cordel "Caetano Veloso: um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso".
Desta vez o alvo é o anacrônico programa BBB-10 da TV Globo. Nesse novo cordel intitulado "Big Brother Brasil, um programa imbecil" ele não deixa pedra sobre pedra. São 25 demolidoras septilhas (estrofes de 7 versos). Só para dar um gostinho:
Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.
Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.
Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.
Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.
Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.
O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.
Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.
Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.
Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.
Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.
Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.
A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.
Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.
Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.
Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.
É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.
Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.
A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.
E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.
E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.
E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.
A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.
Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.
Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?
Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…
FIM
Salvador, 16 de janeiro de 2010.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 04/02/2010 : 21:39:50
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ALEIJADO REVOLTADO
Certo dia um aleijadinho revoltado com a vida e olhando para um edifício fala:
- Sem esse braço não tenho mais nada a fazer nessa vida, vou subir naquele edificio e me jogar de lá de cima.
Passado algum tempo, ele decide se jogar. Mas de repente ele vê outro aleijadinho sem os dois braços pulando de alegria.
Então ele disse:
- Ora eu sem um braço querendo me matar, e ele sem os dois braços pulando de alegria, alguma coisa está errada, vou lá perguntar para ele.
Descendo o edificio todo, o aleijadinho muito alegre diz para o outro.
- Muito obrigado meu amigo, você salvou minha vida, eu ja estava me suicidando porque não tenho esse braço, quando vi você sem os dois braços pulando de alegria aqui, resolvi perguntar qual seria o motivo?
O outro aleijadinho revoltado diz:
- Pulando de alegria nada, estou doidinho para coçar o rego e não posso... |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/01/2010 : 23:42:54
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MAMÃE BANCÁRIA...
O Filho chega para a mãe e diz:
- Mãe, tô indo acampar com uns amigos, tá?
- Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
- Tenho 15, mãe! Quinze...
- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo de maio.
- Exato. Domingo eu nunca trabalho.
- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a cerimônia.
- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
- E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o cliente!
- Claro! Tínhamos que aprovar um CONSTRUCARD de valor altíssimo, no dia seguinte!
- E a lua-de-mel...
- Tá. Eu não fui. Mas mandei a Adolescente Aprendiz me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
- Nasci numa mesa de reuniões!
- Era numa reunião da Superintendência Regional! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o Gerente de Negócios e o Superintendente que fizeram o teu parto.
- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não brinca.
Fiquei traumatizado.
- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
- Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito "Eu sou o Thiago".
- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
- Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!
- Pssit? Até que não é feio!
- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
- Por que nós não acampamos lá no minha Agência? Do lado do fax tem um espação. E uma escada em que podemos fazer Rappel. Posso pegar algum estagiário para ficar buscando as cordas pra gente.
- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
- Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu... Tudo bem, eu vou.
- Jura? Ótimo! Você vai adorar!
- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
- Então está tudo certo.
- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
- O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra?
- Não. Se no mato tem tomada.
Luis Fernando Veríssimo
Adaptação do texto ao ambiente CAIXA por: Júlio Almeida
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 20/01/2010 : 21:23:20
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DIETA DO CHÁ
Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá
"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER!!! ENTÃO, APROVEITE O INTERVALO"
Chá comigo! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 18/01/2010 : 00:37:40
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ESTRATÉGIA....
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.. .
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher..... |
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 24/12/2009 : 19:17:14
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20 CANTADAS E RESPOSTAS
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar nele.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número
do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de
rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar.
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 24/12/2009 : 19:08:16
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HONESTIDADE?
“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”
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victor.an
Membro Regular
30 Posts |
Postado - 15/12/2009 : 10:40:48
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A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS
Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como o seu marido estava a ser preparado
para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena aproxima-se e começa a consolá-la,
mas ela diz que não está a chorar pela perda do marido e sim por causa do fato que ele está a usar.
Ela explica que eles o vestiram com um fato preto e o desejo do finado sempre tinha sido
ser enterrado com um fato azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente usam fatos pretos, mas que ele faria o possível
para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver o seu marido quase chora novamente,
mas desta vez de alegria. Lá está o seu marido com o mais bonito fato azul turquesa
que ela jamais vira na sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
-Está tudo de acordo ?
-Sim, sim ! Maravilhoso ! Mas onde o senhor conseguiu um fato tão lindo tão rapidamente ?
-Veja bem... depois de a senhora ter saido, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e
ele usava este fato azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado
com um fato preto.
A velhinha então sorriu para o homem encantada com a consideração dele.
Até que ele continua a explicação:
-Então foi fácil... foi só trocar... as cabeças ! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/12/2009 : 00:22:10
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ENTREVISTA PARA EMPPREGO:
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta era responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta poderia desclassificar o candidato.
As entrevistas:
candidato 1
-Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
-Candidato da 'USP': Ora, é um pensamento.
-Diretor: Por quê?
-Candidato da 'USP': Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
-Diretor: Muito bem, excelente resposta!
candidato 2
-Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
-Candidato da 'PUC-RIO': Um piscar de olhos.
-Diretor: Por quê?
-Candidato da 'PUC-RIO': Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
-Diretor: Ótimo!
candidato 3
-Diretor:Qual é a coisa mais rápida do mundo?
-Candidato da 'UNICAMP': A eletricidade.
-Diretor: Por quê ?
-Candidato da 'UNICAMP': Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
-Diretor: Excelente!
candidato 4
-Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
-Candidato da 'UFMG' : Uma diarréia.
-Diretor: Como assim? Você só pode está brincando! Explique isso direito.
-Canditado da 'UFMG' (Universidade Federal de Minas Gerais):
Isso mesmo.
Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse
pensar, piscar os olhos ou acender a luz, eu já tinha me cagado todo...
-Diretor: O emprego é seu...!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/12/2009 : 09:15:00
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RESPOSTA INTELIGENTE
PERDOAR OU NÃO...???
Perguntaram a um coronel do BOPE, se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 03 policiais.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO" |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/12/2009 : 22:13:32
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O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limusine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro..
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/11/2009 : 18:33:50
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HUMOR INOCENTE...
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
E para continuar bem o dia....
*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah!... tu caminhas. Ah!... ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor:- Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas, professor.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se. ..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/11/2009 : 18:28:53
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VAIDADE MATA...
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:
- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:
- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/11/2009 : 18:26:18
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CONVERSANDO COM UM UROLOGISTA FAMOSO
O médico Miguel Srougi, 60 anos, considerado o número 1 do Brasil em
Cirurgias de câncer de próstata, pós-graduado pela Harvard Medical School, em
Boston, nos Estados Unidos, 35 anos de carreira, leciona na Faculdade de
Medicina. Srougi tem a simplicidade daqueles que muito sabem, pouco ostentam e
continuam lutando. Nesta entrevista, o maior especialista em câncer de próstata
do país afirma que "todo homem nasce programado para ter a doença" e que, se
viver até os 100 anos,inevitavelmente vai contraí-la.
Fala ainda sobre medos, fantasmas masculinos, impotência, novos
tratamentos e seus sonhos pessoais. E conta por que trocou o Hospital
Sírio-Libanês pelo Oswaldo Cruz depois de 30 anos. A seguir, os principais
trechos.
ASSOMBROS MASCULINOS
Os homens têm uma certa sensação de invulnerabilidade - isso faz parte
da cabeça deles. Passam boa parte da sua vida livre de todos os incômodos que a
mulher tem, fazendo com que relaxem mais com a sua saúde. Com o passar dos anos,
começam a perceber a sua vulnerabilidade e passam a dar umpouco mais de valor
aos cuidados médicos. O que mais osatemoriza hoje? Problemas com a próstata,
disfunções sexuais e a decadência física, que mexe muito com a cabeça das
mulheres, mas também com a deles. As mulheres pautam muito a vida em função da
beleza e os homens, da força, da virilidade, da capacidade de agir, raciocinar.
E na hora em que surgem falhas nessas áreas, ele percebe que, talvez, não seja
aquele ser imortal que achava que fosse.
ENVELHECIMENTO
Há dois profundos temores hoje nos homens: o primeiro é o crescimento
benigno da próstata, um fenômeno que ocorre em praticamente todos eles: ela
aumenta de tamanho depois dos 40 anos e, dessa forma, o canal da uretra fica
ocluído. Isso faz com que o homem comece a urinar sucessivas vezes, tem de
levantar à noite, prejudica o sono, acorda mal, pode ter descontroles de urina.
O crescimento benigno é quase inexorável: todos os homens vão ter em maior ou
menor grau - felizmente, apenas um terço, 30%, tem sintomas mais significativos
que exigem apoio médico.
Nesses casos, há medicações que desobstruem parcialmente a uretra e
fazem o indivíduo urinar e viver melhor; apenas de 4% a 5% dos homens têm de
fazer uma cirurgia para desobstruir a uretra por causa desse crescimento
benigno.. Essa é uma cirurgia, que se faz com segurança e sem os inconvenientes
de uma cirurgia maior nos casos de câncer. Ela remove apenas o fator
obstrutivo, o homem passa a viver melhor e sem nenhuma seqüela. Esse
crescimento não tem causa conhecida, surge por um desequilíbrio hormonal no
homem maduro, ou seja, as células da próstata passam a se proliferar em
decorrência dos hormônios. Não tem como prevenir. Existem algumas medidas, mas
nenhuma consistente.
OBESOS E FUMANTES
Eles são menos operados da próstata, mas não porque ela não cresce, mas
pelo receio dos médicos de operá-los porque complicam mais e também porque
muitas vezes não vivem o suficiente para ser operados - morrem antes. É uma
realidade perversa.
REALIDADE NUA E CRUA
O câncer na próstata adquire maior relevância porque tem uma grande
prevalência: 18% dos homens - um em cada seis - manifestarão a doença. E também
porque o tumor, que ocorre com muita freqüência dentro da próstata, é eliminado
com sucesso em 80%, 90% dos homens. Se esse tumor não é identificado no momento
certo e se expande, saindo para fora da próstata, as chances de cura caem para
30%. É um tumor muito comum e se for detectado a tempo, tem como resgatar esse
paciente.. Dos 18%, somente 3% morrem - a medicina consegue curar 15% dos
homens, ou seja, a maioria.
Mas vale dizer que todo homem nasce programado para ter câncer de
próstata. Ou seja, nós temos, nas nossas células, genes que as estimulam a
virar cancerosas e eles ficam bloqueados durante a nossa existência. Quando o
indivíduo envelhece, esses mecanismos de bloqueio deixam de exercer o seu papel
e o câncer começa a se manifestar. Com isso vai aumentando a freqüência da
doença e todo homem que chegar aos 100 anos vai ter câncer de próstata.
SEM FANTASIA
O exame de toque - um dos meios de se detectar a doença - gera na cabeça
dos homens fantasias negativas e receios, mas, na verdade, eles tem muito medo
da dor. Tanto é que os que fazem pela primeira vez, no ano seguinte perdem o
medo. Leva três ou quatro segundos e não dói. Então, um dos fatores de
resistência é eliminado. Existe um segundo sentimento, que é muito forte:
expressar, exteriorizar uma fraqueza se a doença for descoberta. O homem tem
pavor disso porque, de acordo com todas as idéias evolucionistas, só vão
sobreviver aqueles que forem fortes. É comum você descobrir um câncer no
indivíduo, e ele entrar em pânico, não pela doença, mas porque as pessoas vão
descobri-la. Porque o câncer é muito relacionado com morte, decadência física,
perda da independência, dependência dos outros. O homem não aceita essa idéia,
e prefere fechar os olhos e enfiar a cabeça debaixo da terra a enfrentar,
mostrando para o mundo e às pessoas que ele é um ser mais
fraco. Isso vai afetar a imagem dele, acha que vai perder poder sobre
outras
pessoas, porque ninguém obedece a um fraco, alguém que vai morrer. Isso
vai contra a idéia que temos de ser mais fortes para sobreviver.
A PERFORMANCE DO ROBÔ
Estamos fazendo cirurgias com robô, que permite uma visão muito mais
precisa do campo cirúrgico, elimina os tremores mão do cirurgião, permite
incisões pequenas, uma operação muito mais perfeita porque os movimentos dele
são muito suaves. Isso é muito novo no Brasil. Fiz o primeiro caso há dois
meses, no Sírio-Libanês. E agora, o Albert Einstein tem e o Oswaldo Cruz está
adquirindo. Nos Estados Unidos se faz cirurgia robótica em larga escala. Lá, o
robô ganha em performance do cirurgião médio, mas ele ainda perde do
habilitado. Tenho mais de 2.900 pacientes operados de câncer de próstata
pessoalmente. Eu sou o terceiro cirurgião do mundo nesse quesito - só perco
para dois americanos e eles estão parando de trabalhar. Apesar de ter essa
grande experiência, quando comecei a operar, 35% ficavam com incontinência
urinária grave. Agora são só 3%. Impotentes, todos também ficavam. Hoje, se o
homem tem menos de 55 anos, a incidência é de 20% - antes era
100%. Há também enxertos de nervos, porque a impotência se deve à
remoção de dois nervos que passam perto da próstata, e nós estamos fazendo esse
enxerto quando somos obrigados a retirá-los nos casos em que o tumor fica
grudado. Entre os pacientes que fizeram os enxertos, metade voltou a ter
ereções com o tempo.
IMPOTÊNCIA, O QUE FAZER?
Esses novos remédios para tratar a disfunção sexual contornam 1/3 da
impotência, tanto após a cirurgia quanto depois da radioterapia. Se os
comprimidos não atuarem, existem injeções. Há ainda próteses penianas que são
muito desenvolvidas e produzem uma ereção que quase não tem nenhuma diferença
em relação à normal.
Isso permite que o homem reassuma a vida sexual plenamente e que as
mulheres tenham muita satisfação. Os homens ficam extremamente felizes - são
hastes colocadas dentro do pênis. Não fica marca, nem cicatriz. Nos Estados
Unidos, entrevistaram as mulheres sobre os homens que tinham prótese e as
respostas foram positivas. Ela funciona muito bem.
ENTRE A VIDA E A MORTE
Minha vida é complexa porque eu ando um caminho muito estreito que, de
um lado tem a morte e, de outro, a vida. E as minhas ações podem, com uma certa
freqüência, resgatar alguém para a vida. Trilhar esse caminho é muito difícil
porque, quando você se identifica com o paciente, compreende o sofrimento
humano, isso cria um estado de impotência que lhe faz sofrer. Mas, por outro
lado, traz momentos de alegria incontida, principalmente quando você resgata um
ser para a vida, que não tem nada parecido.
ESCUTANDO MAIS, OUVINDO MENOS
Se eu listar uma série de qualidades, como, por exemplo, humildade,
conhecimento técnico, dedicação ao doente, presença, coerência, sentido
humanístico, desprendimento material e comunicação e perguntar qual é melhor,
só tem uma resposta: comunicação. Todas as outras são importantes. O médico
precisa ser humano, ter desprendimento material. A relação médico-doente não é
tipo supermercado, que você dá e recebe, é algo muito superior. Ele precisa ter
conhecimento técnico, precisa estar presente, gerar esperança, mas ele tem de se
comunicar. É comunicação superior, não apenas saber falar. É tão significativo
que explica por que há médicos brilhantes aqui no Hospital das Clínicas que
conhecem tudo, e não conseguem atender a um doente porque falam bobagem na hora
de se expressar. São inibidos, tímidos, não sabem dar para o doente o substrato
humanístico. Ele lista 450 tabelas de números e cálculos e não sabe o que se
passa pelo seu coração. Isso explica também porque tem tanto charlatão por aí -
médicos mal-intencionados e não-médicos - que conseguem atender a muitos
pacientes.
Eles têm a comunicação. Comunicação envolve inicialmente gerar empatia
no doente. É errado cumprimentar um doente e falar "como vai?". Você deve
cumprimentar alguém que está com uma doença grave e falar "eu lamento que você
esteja nessa situação, imagino o que está sentindo". Saber ouvir, que é
diferente de escutar. A hora que você passa a ouvir, entende quais as
apreensões que ele tem, elimina um pouco do sentimento de culpa, entende por
que está lhe procurando e conquista a confiança. É preciso ser coerente e falar
com realismo. É ilusão achar que se engana as pessoas. Falar numa dimensão maior
significa gerar esperança, estimular a espiritualidade, porque um dos maiores
medos é morrer e não saber o que vai acontecer depois; explicar o que vai ser a
evolução dele. Também assegurar presença - ele não será abandonado.
O PAPEL DAS MULHERES
Os homens são resistentes: eles relutam muito em ir ao médico fazer um
exame de próstata e só vão quando a mulher os empurra: dois terços dos
pacientes no consultório de Miguel Srougi são trazidos por elas.
"Ligam para marcar a consulta, os acompanham. A gente não vê mulheres
jovens trazendo homens jovens para fazer exames.. A gente vê mulheres maduras.
Claro que o jovem não está na faixa de risco. Mas existe um outro significado
da importância da mulher. Primeiro, que ela é pragmática e incentiva o marido."
Mas, por que ela quer isso? "Porque quem ficou vivendo bem 30 anos e conseguiu
superar todos os embates da vida conjugal é um casal que o tempo consolidou. E
aí a mulher tem um sentido de preservação da família muito mais forte que o do
homem. Passadas as tempestades e oscilações do relacionamento, ela não quer que
o marido morra. É real.
Toda vez que tenho um paciente e ofereço dois tratamentos: um que
aumente a existência dele, mas vai, por exemplo, causar alguma deficiência na
área sexual. E ofereço um outro tratamento, que cura menos, mas preserva melhor
a parte sexual, o homem balança na decisão. A mulher nunca hesita. Ela prefere
aquele que aumenta a existência, mesmo ocorrendo o risco de comprometer a vida
sexual dele e do casal. Poucas vezes vi uma mulher aconselhar um tratamento que
dê menos chance de vida e aumente a possibilidade de ele ficar potente. Dá para
contar nos dedos. Ela quer o
companheiro, quer preservar aquela pirâmide que foi construída, que é
rica O ser humano precisa ter alguma esperança, nem que sejam vislumbres.
GERADO ESPERANÇAS
Os médicos americanos acham que são fantásticos e verdadeiros quando
dizem que não tem jeito o seu caso, mas isso é não conhecer a natureza humana.
É preciso mostrar que ele tem alguma chance, sim.
SOFRIMENTOS E PRIVILÉGIOS
Eu me envolvo muito com meus pacientes. Sofro muito. E esse sofrimento é
um dos fatores do sucesso da minha carreira, de 35 anos. Nesse sofrimento eu
acabo me entregando mais e mais aos doentes. Isso é ruim, porque não tenho vida
pessoal, minha vida familiar é feita nos intervalos. Felizmente, os momentos
bons prevalecem sobre os ruins. É por isso que eu sobrevivo. Um doente que
coloca a cabeça no meu ombro e agradece por ter feito algo por ele, ou deixa
correr uma lágrima na minha frente, me faz deletar, superar aqueles momentos em
que me senti totalmente impotente. Uma das coisas importantes é o médico saber e
demonstrar que a medicina não é infalível e ele não se sentir onipotente. O
urologista tem um privilégio. O oncologista mexe com câncer avançado, já no fim
do caminho - eu lido com o inicial e eu consigo salvar muita gente. É um
privilégio para mim.
MEDO DA SEPARAÇÃO
Nós não queremos morrer. Primeiro, pela incerteza do porvir. segundo,
porque a morte implica extinção e o ser humano não aceita a aniquilação. A
nossa cabeça nasceu para ser imortal.
A morte está relacionada com dor, sofrimento, à decadência física, à
desfiguração, à perda do papel social, desamparo da família, perdas dos
prazeres materiais, da independência. Mas a causa verdadeira é o nosso horror
de nos separar das pessoas que amamos. Bem material não deixa ninguém feliz. Há
tanta gente rica se suicidando, tomando droga para sair da realidade. Os médicos
não compreendem isso. Se as pessoas têm medo de se afastar das pessoas do seu
entorno, você precisa tratar o entorno também. Não é o médico que apóia o
doente nas fases difíceis - é a família. Eles reagem raivosamente contra a
família, querem afastá-la do processo, sem perceber que um doente só vai ter
paz, tendo a morte pela frente ou não, se a família estiver ao lado.
VIVENDO NOS LIMITES
Eu sou católico, não praticante, acredito em alguma coisa depois da vida
e isso me dá muita paz. Eu continuo numa luta incessante. Vivo nos limites. Nos
limites do sofrimento, porque estou do lado das pessoas que sofrem. Nos limites
das minhas energias, porque começo a trabalhar às 7 da manhã e vou até as 10 da
noite. Trabalho na faculdade de Medicina. Tenho várias razões existenciais, uma
delas é a faculdade. Aqui é a única forma de deixar marcas e mostrar que a minha
passagem pela Terra não foi em vão. Aqui você planta as coisas. Cada aluno que
receber esses conhecimentos, vai multiplicar o feito. Em vez de ajudar 20
pessoas que ajudo num mês, para cada aluno que eu fizer isso, serão 40, 60, 80,
320 ... Se eu saísse da faculdade, não iria agüentar essa carga toda de
emoções, sentimentos, morte e vida. Aqui a gente conhece o que é o ser humano.
Lá fora as pessoas estão todas
maquiadas.
REABASTECENDO ENERGIAS
Eu simplesmente acabei com a minha vida pessoal, os meus grandes amigos
mal vejo. O meu melhor amigo médico, o oncologista Sergio Simon, não encontro
há quase três anos. Sábado à noite vou para uma casa de campo que tenho e fico
24 horas ouvindo música, fazendo minhas leituras, pesquisas, um pouco no
computador. E controlo muito bem a alimentação, o sono e a atividade física
para poder agüentar. Faço ginástica de quatro a cinco vezes por semana, tenho
uma alimentação equilibrada e durmo bem. Deixo de sair com os amigos para
dormir. Não gosto de dormir, mas preciso me recompor.
A SAÍDA DO SÍRIO-LIBANÊS
Os verdadeiros templos na Terra são os hospitais - não as igrejas. Nas
igrejas tem muito ouro, riqueza. Aqui não, você conhece o sofrimento, o valor
da existência humana.. Os orgulhosos e os soberbos ficam humildes, ricos e
pobres são iguais; os ruins, os autoritários e os maldosos se tornam
condescendentes: eles ficam despidos, tiram a máscara; é aqui que você conhece
o que é viver, que resgata para a vida, não em uma igreja qualquer,que o
sujeito entra lá, reza dez minutos e sai. Ele pode até sarar, cicatrizar a sua
alma. Mas aqui nós curamos a alma e o corpo. Esse é o
verdadeiro templo, onde o ouro é a vida. Você entende o impacto que a
desigualdade social tem sobre o ser humano, a pobreza, a falta de instrução
causa doenças. Depois de 30 anos no Sirio-Libanês eu mudei para o Oswaldo Cruz.
Achar que eu vou ter novas salas, três enfermeiras a mais, é brutalizar o que
passou pela minha cabeça.
Mudei porque não estava vendo esse lugar como um templo. Eu vivo
intensamente, por isso tenho esses sentimentos.
NAS ASAS DA LIBERDADE
Você só é livre quando tem boa saúde. Ninguém fala isso. Dar saúde para
uma pessoa é um pré-requisito para ela ser livre. Nesse templo, que é o
hospital, nós tornamos as pessoas livres.
UM POUCO DE FILOSOFIA
A melhor forma de se transmitir as virtudes é pelo exemplo, pela
coerência. Certa vez perguntaram para Sócrates como a virtude poderia ser
transmitida - se pelas palavras ou conquistada pela prática. ele não soube
responder. Então, Aristóteles, depois de uns anos, respondeu: "A virtude só
pode ser transmitida pela prática e por meio do exemplo". Aqui, eu posso tentar
ser o exemplo. Mudando o cotidiano das pessoas, transformando a sociedade e
construindo um novo mundo.
CINCO MEDIDAS PREVENTIVAS
Segundo Miguel Srougi, a prevenção ao câncer de próstata é feita de
forma um pouco precária, porque não existem soluções para impedi-lo. Na
prática, há o licopeno, que é o pigmento que dá cor ao tomate, à melancia e à
goiaba vermelha. "Talvez diminua em 30% a chance, mas esse dado é
controvertido, por causa disso a gente incentiva os homens a comerem muito
tomate, só que deve ser ingerido pós-fervura, ou seja, precisa ser molho de
tomate. Não pode ser seco ou cru." A vitamina E também reduz teoricamente os
riscos em 30%, 40%. Mas, se for ingerida em grandes quantidades, produz
problemas cardiovasculares. Na verdade, se o homem quiser se proteger, deve
tomar uma cápsula de vitamina E por dia. Acima disso, não é recomendável.
O terceiro elemento é o Selenio, um mineral que existe na natureza e é
importante para manter a estabilidade das células, impedindo que elas se
degenerem, que é encontrado em grande quantidade na castanha-do-Pará.
"Qualquer homem pode ingerir em cápsulas, mas se ele comer duas
castanhas por dia, recebe uma certa proteção", diz o especialista. Uma quarta
medida é comer peixe, três porções por semana - rico em ômega 3 e tem uma ação
anticancerígena provável. E, uma quinta, tomar sol. "O homem que toma muito sol
sintetiza na pele vitamina D, que tem forte ação anticancerígena. É por isso que
os homens da Califórnia desenvolvem muito menos a doença do que os de Boston",
afirma Srougi.
PACIENTES ILUSTRES
Trato todos os meus pacientes de forma igual. Se começo a tratar os mais
importantes de um jeito diferente, eles dão mais trabalho. Se tratar igual, não.
Até se sentem melhor com isso.
PODER vs TRANSFORMAÇÃO
O poder é a única forma de passar pela existência deixando marcas. Só
com ele você consegue fazer isso. E nenhum de nós terá vivido de forma digna se
não deixá-las. A minha definição de felicidade é estarmos alegres com o que
somos, o que representa um continuum de bem-estar físico, mental e afetivo. É
fantástica essa definição. E a gente só é feliz se estivermos circundados por
pessoas felizes. E o poder nos dá um pouco dessa felicidade. Mas o grande
problema é você dá-lo ao ser humano, que é altamente imperfeito - ele tem
defeitos incompreensíveis para qualquer espécie - aí vira uma arma de
destruição. Mas, quando se dá poder às pessoas de bem, ele se torna algo
transformador.
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A verdadeira dimensão de um homem, vem do modo como ele trata quem não
pode fazer nada por ele. (Samuel Johnson) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 28/11/2009 : 18:20:58
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NOVOS SINTOMAS DE POOBREZA
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O barato sai carooo...
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !
Ja foi a epoca que essas praias eram boa, hoje só tem farrofeiros e argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
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