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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
 Postado - 12/05/2010 : 21:41:00
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SÓ DEUS SALVA!!!!
Estava Deus e o Diabo, competindo quem digitava mais, então começou:
- estava Deus digitando 4 letras por minuto, enquanto diabo digitava 3000 letras por segundo, e deus continuando 4 letras por 2 minutos e o diabo equivocado 7000 letras por segundo, do nada, a energia acaba...
Vencedor: Deus!!
O Diabo indignado pergunta:
- Porque?
- PORQUE SÓ DEUS SALVA - só ele salvou o arquivo!!!!! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/05/2010 : 22:59:46
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POEMA DE UM NOIVO OPORTUNISTA....
Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*
Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*
Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*
*POEMA ESCRITO POR ELA*
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*
Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*
E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!* |
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jrc
Membro Avançado
111 Posts |
Postado - 03/05/2010 : 14:03:00
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Piada de Velório
O agente funerário vai fechar a tampa do caixão, quando a viúva, desperada, se joga em cima do caixão em em voz alta começa a dizer:
-- Meu amor você vai para um lugar sem água
-- Você vai para lugar onde não tem luz
-- você vai para um lugar onde não tem comida...
Um bêbado que esta na porta do velório, prestando atenção na viúva, diz:
--- SERÁ QUE ESTE DIACHO VAI LA PRA CASA......
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manoflaugh
Membro Avançado
102 Posts |
Postado - 02/05/2010 : 13:22:48
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COLEÇÃO PIADAS SOBRE SOGRAS
A QUEIXA
- Então você viu um homem batendo na sua sogra e nem ajudou?
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E porquê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa velha!
A SOGRA DA SORTE
O cara pergunta ao amigo:
- É verdade que quando tua sogra morreu, te deixou uma herança enorme?
- Bem… eu fiquei rico porque joguei no bicho o número da cova dela!
BOA NOT??CIA
- Tenho uma péssima notícia pra lhe dar. A cirurgia que fizemos na sua mãe…
- Ah, ela não é a minha mãe, é minha sogra!
- Bom, nesse caso, tenho uma ótima notícia pra lhe dar!
O CANIBAL
O canibal foi procurar o curandeiro da tribo. Depois de contar ao curandeiro o que aconteceu, o curandeiro falou:
- O que? Você comeu sua sogra? Xiiii… nenhum espírito pode te salvar, isso é morte certa!
O SONHO
O cara chega e fala pra sogra:
- Esta noite eu sonhei com você.
- É mesmo? E o que aconteceu?
- Borrei a cama toda!
A CONTA
Na saída do velório, o rapaz é abordado pelo papa defunto:
- A conta do enterro da sua sogra!
- É… nada é perfeito neste mundo!
BOM GENRO
A sogra já não agüentava mais o genro e grita:
- Vá pro inferno!
- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno… um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu…
ACIDENTE
O repórter foi ao local de um acidente de carro. Vê um cara chorando.
- O que aconteceu?
- Foi minha sogra…
- Sua sogra morreu no acidente?
- Que nada… é por isso que estou chorando!
O ENTERRO DA SOGRA
- O Zé. Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você tá todo sujo de terra?
- É que ela não queria!
A BRIGA
- Qual o seu problema? – pergunta o analista ao paciente.
- Bem… eu tive uma briga feia com minha sogra e ela disse que ficaria um mês sem falar comigo.
- Para muitos isso não é um problema. Pelo contrário…
- Só que pra mim é um problemão… hoje está fazendo um mês! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/04/2010 : 07:16:10
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ÁRVORE GENEALÓGICA...
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja.... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos....
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
* (Luiz Fernando Veríssimo)
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/04/2010 : 23:50:35
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>> CUIDADO COM O ENDEREÇO DE E-MAIL
. Um paulista deixou as ruas chuvosas de S.Paulo para umas
férias no Rio de Janeiro, e sua esposa estava viajando a negócios e
planejando encontrá-lo no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu
mandar um e-mail para sua mulher, e como não achou o papelzinho em que
tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e
torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou UMA LETRA, e a
mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no
dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no
monitor,soltou um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto
na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. .. Apesar de s#1614; estar aqui
há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e
está tudo preparado para sua chegada amanhã... Tenho certeza que você
também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Se prepare...! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/04/2010 : 22:43:36
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ESTUPRO NO PIAUÍ >>>>>>>>
Certa vez, numa cidade no interior do Piaui, um delegado que atendia e registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado, na ausência de médico na cidade, pediu um laudo por escrito a uma parteira afamada na região para anexar ao processo.
Eis o laudo técnico:
"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Piracuruca, estado do Piauí, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca, que pra mim ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica." |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/03/2010 : 00:19:36
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BULA DO "HOMO ERECTUS"
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha)..
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
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Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para
uso externo e interno, dependendo da necessidade..
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Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
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Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.
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Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga....
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Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
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ATENÇÃO:
Não contém CIMANCOL.
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.
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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir
trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/03/2010 : 17:19:06
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PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/03/2010 : 11:20:31
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TRAIÇÃO DE HOMEM.
Arnaldo Jabor).
>>> "Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas, amigos, me desculpem, não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler"...
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).
1º) NÃO EXISTE HOMEM FIEL.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.
Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitas mulheres. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo (no máximo alguns meses - nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo, isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º) NÃO DESANIME.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º) NÃO FIQUE DESENCANTADA COM A VIDA POR ISSO.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um veado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (exemplo: mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela). Você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente).
Será um cara sem ambição e sem futuro e você também se prejudicará.
4º) NÃO TENTE MUDAR PARA SEU HOMEM SER FIEL. NÃO ADIANTA.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc… nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se for perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bundchen foi largada por Di Caprio; não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º) SE BUSCA O HOMEM PERFEITO, PODE CONTINUAR VENDO NOVELA DAS SEIS.
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc., saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES.
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Ele vai começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse em standby. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º) 90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2010 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º) PARA SER UMA BOA ESPOSA E PARA TER UM CASAMENTO PELO RESTO DA VIDA FAÇA O SEGUINTE:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai sentir-se ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
9º) E AS ÚLTIMAS DICAS:
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vão alguns conselhos:
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Esqueça as dicas de revistas femininas!!!
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico, comprovado e imutável.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que nunca vai encontrar.
Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que dá para um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. Homem trair é coisa natural e a natureza não muda!
Não queira se vingar da natureza traindo ou tentando ser igual ao homem, pois homens e mulheres não são iguais porque a natureza determinou assim. Homem não engravida e não amamenta. Mulher não broxa. Não se trata de justiça ou igualdade. É ASSIM E PRONTO! Os peixes nadam, as aves voam e as cobras rastejam. Não mude a natureza, aceite-a!
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher? Mande-o para a sua e me conte, e se tudo der certo, me avise, para eu mandar para a minha.'
Arnaldo Jabor |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 14/03/2010 : 11:10:59
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AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 21/02/2010 : 13:02:32
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CASAL LENDO A BULA DO VIAGRA....
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> A bula do Viagra - atribuído a Luiz F. Veríssimo
>
>
> - Vai, Horácio. Toma logo.
>
> - Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
>
> - Pendurados no seu pescoço.
>
> - Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
>
> - Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque
> todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor.
> Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
>
> - A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante
> milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso.
> Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora
> aquele aborto que você fez.
>
> - Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo
> esse negócio.
>
> - Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já
> morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
>
> - Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra
> quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem
> coração você tem mais.
>
> - Não começa, Maria Helena, não começa.
>
> - Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por
> causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos
> que toma isso todo dia.
>
> - Sério?
>
> - Preciso de sexo, Horácio.
>
> - Mas hoje é segunda, Maria Helena...
>
> - Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
>
> - Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
>
> - Quero ser penetrada, quero gozar.
>
> - O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se
> livrar dela.
>
> - Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um
> trocadilho de merda.
>
> - Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do
> que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
> referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu
> já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui
> do prédio.
>
> - Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o
> senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um
> penico, talvez. Até a metade.
>
> - Maria Helena...
>
> - E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
>
> - Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já
> ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer
> um cachorro ? Um salsichinha?
>
> - Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
>
> - É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
>
> - Que porcaria?
>
> - O sexo, Maria Helena, o sexo.
>
> - Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
>
> - Não estou interessado.
>
> - Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos
> chance de ter câncer. É científico.
>
> - Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege
> contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no
> azeite, com alho, fica uma delícia.
>
> - A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me
> vem com brócolis puxado no azeite!
>
> - Com alho.
>
> - Faça-me o favor, Horácio.
>
> - Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha,
> dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
>
> - Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário
> têm a ver com sexo?
>
> - Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres
> não precisam mais de sexo.
>
> - Ah, não? Quem decidiu isso?
>
> - Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras
> iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
>
> - Prefiro envelhecer com orgasmos
>
> - O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
>
> - E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay
> depois de velho. Boiola.
>
> - Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha
> própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria
> televisão?
>
> - Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.
> Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira,
> talvez.
>
> - Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
> - Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com
> salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando
> bilhar a tarde inteira?
>
> - Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
>
> - Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa
> bendita bula.
>
> - Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
> tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra
> bem grande. Pelo menos isso.
>
> - Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
>
> - Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar
> ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
>
> - Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
>
> - O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
>
> - Sei.
>
> - Veículos excipientes: celulose microcristalina...
>
> - Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
>
> - Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
>
> - Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca
> educação..
>
> - Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena.
> Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção
> de camelo. Se não for coisa pior.
>
> - Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser
> algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
>
> - Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez,
> Maria Helena.
>
> - Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por
> mim.
>
> - Absurdo, absurdo.
>
> - Que mais, que mais, Horácio?
>
> - Dióxido de titânio.
>
> - Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
>
> - índigo carmim...
>
> - índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
>
> - Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria
> Helena?
>
> - E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis,
> que eu saiba. Ou sai?
>
> - Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao
> lado não vai pensar do meu pinto azul?
>
> - Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo
> está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns
> detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou
> não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai
> embora, pô.
>
> - Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo
> funciona.
>
> - Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
>
> - Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção
> do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
> aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
> relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
> permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já
> pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro
> Zé do Caixão.
>
> - Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
> Vocês homens evoluem muito lentamente.
>
> - Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
>
> - Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu
> sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
>
> - Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
>
> - Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha
> direito nessa vida.
>
> - Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
> diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
>
> - Não?
>
> - Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do
> óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' -
> veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela
> degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'.
> Ouviu isso?
>
> - Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos
> cavernosos. Degradante..
>
> - Degradante é pau mole.
>
> - Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os
> efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que
> se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
>
> - Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça
> de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
>
> - Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
> Estamos off-line.
>
> - Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você
> toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
>
> - Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de
> quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
>
> - Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
>
> - Enjôos. Ó céus! Enjôos...
>
> - Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a
> diferença.
>
> - Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar
> arrotando na sua cara.
> É muito boa, leiam sem falta.
>
>
> - Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
>
> - É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
>
> - Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
> profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia
> inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
>
> - Como se você não arrotasse, Maria Helena.
>
> - Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de
> machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra
> se sentir o cara do pedaço.
>
> - Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor.
> Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou
> mofando. Ou as duas coisas.
>
> - Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os
> efeitos colaterais.
>
> - Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você
> quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos
> colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que
> tá rindo aí?
>
> - Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não
> agüentei..
>
> - Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher
> tão mais sedutora, sabia?
>
> - Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
> esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto
> falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio
> estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na
> minha cara...
>
> - Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da
> vulgaridade universal.
>
> - Vou dedicar a você.
>
> - Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais.
> Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
> Qüém,qüém. Qüém.
>
> - Um pateta com voz de pato. Perfeito.
>
> - Ridículo. Absurdo. Idiota.
>
> - Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais,
> é só calar a boca que você não fica fanho.
>
> - Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
>
> - Você não diz nada de interessante há mais de dez anos,
> Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
>
> - Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria
> Helena.
>
> - Já percebi.
>
> - Hum. Ouve só; diarréia!
>
> - Quê?
>
> - É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria
> Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
>
> - Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos
> os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
>
> - A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e
> os gases?
>
> - Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu
> espero.
>
> - Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria
> Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão
> turva.
>
> - Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer
> ver que já não viu?
>
> - Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba
> seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos
> dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão
> não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
>
> - Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no
> lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
> Trinta, se quiser.
>
> - Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá
> acabado.
>
> - Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole.
> Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me
> borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus!
> Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
> Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até
> prum cara como você.
>
> - Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda
> por cima! Ufff! Me dá mais água
>
> - Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
>
> - Isso aí o quê?
>
> - A pílula, Horácio, a pílula.
>
> - E eu sei lá?
>
> - Vê na bula, Horácio.
>
> - Hum... tá aqui: 30 minutos.
>
> - Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 19/02/2010 : 22:27:20
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O USO DA VASELINA ...
Dentro de uma farmácia, um estudante de propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
Aprendeu?!?! Mente poluída! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 11/02/2010 : 21:08:41
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>>>> IMPOSSÍVEL NÃO DIVULGAR.
Numa prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou: "Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo". |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 06/02/2010 : 15:12:15
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>>> CUIDADO COM O QUE VOCÊ ESCREVE <<<<
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta....
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom.
(Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti,
mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora....
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou..
O meu advogado me disse que "devido à carta que você escreveu" , não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa, Solteira, Leve e Solta....
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