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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
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 Postado - 03/10/2011 : 11:58:14
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Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla;
esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.. .
Não, de maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a ponte com duas ou com quatro pistas? |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/10/2011 : 16:58:16
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SIMPLES, INGÊNUA, MAS GENUÍNA ...
DEFINIÇÃO DE AVÓ
Redação de uma menina de 8 anos, publicada no Jornal do Cartaxo, em Florianópolis-SC
Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As avós não têm nada para fazer, a não ser estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas e nem nas lagartas.
Nunca dizem: Some daqui!, Vai dormir!, Agora não!, Vai pro quarto pensar!
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou então, uma fatia maior.
Só elas sabem como ninguém a comida que a gente quer comer.
As avós usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes.
As Avós não precisam ir ao cabeleireiro, pois estão sempre com os cabelos arrumadinhos e cheirosas... não precisam de chapinha.
Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Todas as pessoas devem fazer o possível para ter uma Avó, ainda mais se não tiverem televisão.
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/10/2011 : 13:29:06
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HERROS DA PULIÇA!"
Depois das "Pérolas do ENEM agora vamos rir das "Pérolas da Puliça". Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,vítima de gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?) |
Edited by - jabopax on 02/10/2011 13:34:55 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 26/09/2011 : 20:49:13
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ENQUANTO EXISTIR GENTE METIDA A BESTA...
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho!É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 03/09/2011 : 13:41:31
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GRANDES VERDADES...
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Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
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Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
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Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
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Agora...PEIDA...pra ver...
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(Jornal O GAUDÉRIO,nº.63,Pág.04,Agosto/2011 - Gurupi-TO) |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 02/09/2011 : 01:09:53
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EXCELENTE IDÉIA... MAS, SERÁ QUE OS POLÍTICOS VÃO APROVAR?
"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa em pacotes de batata frita, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz, e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"
(desconheço o autor |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 25/08/2011 : 00:12:30
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A PRESIDENT"A" FOI ESTUDANT"A"...???
Uma bela aula de português.
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Foi elaborado para acabar de vez com qualquer
dúvida se temos
presidentE ou presidentA
Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?
Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por
exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é
mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta",
independentemente do sexo que tenha.
Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta
dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não
tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".
>>>>
Pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 20/08/2011 : 00:41:25
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Homem, ô raça unida...Ao Caro Dr. Antônio Roberto,Psicólogo e PsicoterapeutaEspero que possa me ajudar.Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.Você pode me ajudar?Antecipadamente grata.Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia,Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.Espero ter ajudado.Dr. Antônio Roberto. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 13/07/2011 : 00:42:56
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MULHER CULTA EH OUTRO NíVEL
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! Diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa! |
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 11/07/2011 : 23:36:18
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SESSÃO DE TERAPIA EM GRUPO
Quatro pacientes estão reunidos na sala com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem por que a exercem. O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico, porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto, porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Bruna e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 18/06/2011 : 18:57:15
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MULHER BANDIDA:
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto..
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela por quê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..." |
Edited by - jabopax on 19/06/2011 18:27:32 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/06/2011 : 16:08:35
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A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA:
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom
tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco ?
- Ah, querida! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Eh ele quem levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, prepara o café da manhã, arruma a casa, lava a louça, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Soh depois é que sai para trabalhar,em silêncio, para não acordar a milha filha. Um amor de genro! Deus o abençôe!
- Que bom,amiga! E o Francisco? Casou-se também ?
- Casou sim...Mas coitado dele, deu o maior azae. Casou-se muito mail. Imagina que ele tem de levantar de madrugada para torcar as fraldas de meu neto, preparar o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem de ajudar na faxina! E deppis de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, encontada da minha nora, aquela porca nojenta e mal agradecida!
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CONCLUSÃO: Mãe é mãe! Sogra é sogra!
>>>
(Paula Bento, Rio de Janeiro-RJ)
[Revista Seleções Junho/2010,Página 101] |
Edited by - jabopax on 05/06/2011 16:16:26 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/04/2011 : 01:50:25
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O TELEFONE TOCA, À NOITE...
Marido:
- Se for para mim, diga que
eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Porra, o que eu te
falei?
Mulher:
- Era para mim |
Edited by - jabopax on 05/06/2011 16:20:44 |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 22/04/2011 : 01:20:18
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AULAS DE GESTÃO
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
.... Puff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas
coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: - Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença para atingir nossos objetivos mais rapidamente*
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 07/04/2011 : 01:39:51
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O ZÉ SE FOI!!!!
O ZÉ BRASILEIRO MORREU SEM POMPA...
TRISTE BRASIL
O ZÉ SE FOI!!!!
O Zé morreu. Desencarnou.
Esticou as canelinhas magras e abotoou o paletó
doado por uma vizinha, 3 números maior.
Deixou a dimensão material deste planeta denso e de provas.
E não vai ser canonizado. Nem virar um mártir.
Refiro-me ao Zé brasileiro, SUSdependente.
Ele não teve avião da FAB para levá-lo aos EEUU
pela manhã para exames de rotina e tratamentos experimentais e trazê-lo à tarde.
Sequer tinha uma ambulância superfaturada ou sucateada (tanto faz).
Ia de busão (seu Mercedes Benz, como dizia) para a unidade de saúde
mais perto do cafundó onde se escondia.
Não tinha médico bem pago e de hospital caro aguardando-o
com uma equipe super bem preparada às portas do helicóptero.
Ficava até 4 horas na fila, sentadinho, enrustindo a dor.
E isto quando a visita era "agendada".
O Zé não conseguiu nem mesmo a primeira cirurgia,
marcada para daqui a alguns meses,
se houvesse vaga e médico disponível...
O Zé brasileiro se foi e não haverá luto oficial de 7 dias.
A rede Glóbulo e congêneres comprometidas e BNDESdependentes
não dedicarão um segundo sequer do exaustivo noticiário
e plantões que passaremos a enfrentar a partir de agora,
ao seu óbito e muito menos à sua vida.
Seu velório talvez possa ser debaixo de algum viaduto importante,
sob a bandeira envergonhada do timão do imperador Adriano.
Desejo ardentemente, Zé brasileiro, que, ao menos lá nos confins dos céus
todos sejam realmente iguais perante as leis de Deus.
Você sim, Zé Brasileiro, foi um guerreiro!
- Quando é que o Mané, vai entender que ele é o Zé Brasileiro?
((Fonte: MORTIMER ))) |
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