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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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 Tópicos  |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
 Postado - 06/09/2008 : 11:52:46
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PORTUGUÊS
Manhã de domingo, a farmácia de Seu Joaquim cheia de clientes, chega o Manoel e grita lá da porta:
- Patricio, me vê uma durex aí..!!! ["em Portugal durex é camisinha"0]...
Como havia muitas mulheres na farmácia, inclusive sua própria esposa, seu Joaquim replica:
- Manoel,,,cuidado com a língua !!!
- Ah, é mesmo, me dá duas... |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 05/09/2008 : 12:21:47
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Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por
dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha,
mais 'gostosinha'...dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro
- mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?
Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
Cinderala... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA ???
PEÇO DESCULPAS, É UM POUCO SUJA!!!! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/09/2008 : 21:53:07
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NA FARMÁCIA:
Um sujeito chega na farmácia e pede um remédio para dor de barriga, sem saber que o atendente é novato e tem pouco conhecimento dos medicamentos.
E na pressa de atender,se engana e lhe vende um calmante...
Horas depois o cliente volta com o que sobrou do calmante, e ao perceber o erro, o atendente pede mil desculpas e pergunta com ele está passando...
Ao que o cliente responde:
- Todo cagado, mas estou bem tranquilo... |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 01/09/2008 : 13:04:06
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Num belo dia a vóvó acordou bem di manha foi na cozinha tomou um cole de pinga, e foi na porta do quarto do véio e disse:
Véio hum hum; ai meu véio hoje nois estamos fazendo 30 anos de casados voce quer que eu mate um pato um porco ou um marreco?
O velho assustado gritou:
Nao mata velha, nao mata que os bichos nao tem culpa! |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 01/09/2008 : 12:54:14
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkquote:
Postado por jabopax
ADULTÉRIO ENTRE ADVOGADOS:
Um advogado vai chegando no motel com a esposa de outro colega, quando se depara com o dito cujo saindo de lá acompanhado de nada mais nada menos que a sua própria esposa...
Passado o impacto da surpresa, e ante o silêncio dos dois casais "trocados", o advogado que esta´saindo toma a iniciativa:
- Tudo bem, se o colega não se importar, seria de bom alvitre que a gente pegasse a esposa e fosse embora "numa boa".
- Nada disso, responde o outro - vocês já estão saindo, e nós apenas chegando...
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 01/09/2008 : 12:52:29
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Ninguem mais tá colocando piada, se num fopr pra colocar é só avisar que eu não escrevo mais!!!
Parece q ninguem quer contar!!!! |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 01/09/2008 : 12:51:16
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Parece que o pessoal num gostou muito não!!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/08/2008 : 11:17:26
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MÃO DE VACA
0 sujeito chega no restaurante, pede o cardápio mas acha tudo muito caro.
Chama o garçom e lhe pergunta se não tem algo mais em conta, sendo informado que havia a promoção de um prato de sopa por um real.
Feito o pedido, toma a sopa calmamente e deixa um restinho no prato, e assim que o garçom vai atender outro cliente ela coloca um fio de cabelo no prato e dá o maior espalho:
- Garçom, veja que absurdo !!! um cabelo no meu prato...
E o garçom, veterano de mil restaurantes, retruca:
- Lamento, senhor, mas numa sopa de um real o senhor queria achar uma peruca ??? |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/08/2008 : 11:08:21
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ADULTÉRIO ENTRE ADVOGADOS:
Um advogado vai chegando no motel com a esposa de outro colega, quando se depara com o dito cujo saindo de lá acompanhado de nada mais nada menos que a sua própria esposa...
Passado o impacto da surpresa, e ante o silêncio dos dois casais "trocados", o advogado que esta´saindo toma a iniciativa:
- Tudo bem, se o colega não se importar, seria de bom alvitre que a gente pegasse a esposa e fosse embora "numa boa".
- Nada disso, responde o outro - vocês já estão saindo, e nós apenas chegando... |
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 29/08/2008 : 12:35:01
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EU RI SOZINHO COM ESSA...
ITÚ É UMA CIDADE DO INTERIOR DE SAO PAULO, QUE TEM FAMA DE QUE TUDO POR LÁ É MUUUITTO GRANDE.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
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gerpira
Membro Avançado
137 Posts |
Postado - 29/08/2008 : 12:27:11
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Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
MAIS UMA PRA ANIMAR
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