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Fol - Forum - RIR FAZ BEM ( !!!)
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jabopax
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 Postado - 29/12/2010 : 01:53:40
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AMÁ-LA ou AMAR-TE?
Amar é.......
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada
:
- Querida, eu quero amá-la..
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas..
- Não é isso querida, hoje vou amar-te..
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz... |
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jabopax
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Postado - 26/12/2010 : 18:12:30
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LITÍGIO MARIDO JUIZ X ESPOSA ADVOGADA
Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as mãos, a cuia, a térmica, um pacotinho de biscoitos, e uma pasta de documentos.
Com todo este trabalho, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que cuia, erva e documentos foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.
Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.
– Juílson! Eu não agüento mais essa sua >inércia.< Eu estou carente, >carente de ação<, entende?
– Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da >inércia<, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu dificilmente inicio um >processo< sem que haja > contestação.<
– Claro, você preferia que o >processo< corresse à >revelia.< Mas não adianta, tem que haver o exame das >preliminares<, antes de entrar no >mérito.< E mais, com você o rito é sempre >sumaríssimo<, isso quando a >lide< não fica pendente... Daí é que a >execução< fica frustrada.
– Calma aí, agora você está >apelando<. Eu já disse que não quero acordar o >apenso<, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito >sumaríssimo<, é que eu prezo a >economia processual< e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma >cautelar< pode ser satisfativa.
– Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns >recursos especiais<. Teus recursos são sempre >desertos<, por absoluta >ausência de preparo<
– Ah, mas quando eu tento manejar o >recurso extraordinário< você sempre nega seguimento. Fala dos meus >recursos<, mas impugna todas as minhas tentativas de >inovação processual<. Isso quando não >embarga a execução<
Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento. Por isso, complementou:
– Acho que o >pedido procede, em parte< pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos >sucumbentes< vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o >litígio<.
– Não posso. Agora existem >terceiros interessados<. E já houve a >preclusão consumativa<.
- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer >suspeição<!
– Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o >apenso< em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.
E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:
– E eu é que vou ter que >pagar as custas<....!!!
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jabopax
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672 Posts |
Postado - 26/12/2010 : 17:50:45
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CUIDADO COM A ORTOGRAFIA...
Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.
Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como foi, e está sendo a minha.
>>>Beijos<<<<
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!! |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 19/12/2010 : 01:17:35
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CASAMENTO ARRETADO...
O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Assinado: "A COBRA"...
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jabopax
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Postado - 05/12/2010 : 12:14:40
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NO TÁXI...
Uma mulher, estava em um táxi, com a filha de 11 anos, voltando pra casa à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo ?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota...
- Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo
!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe ?
-Claro filha!!...Como você acha que nascem os taxistas?
>>> NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS......SEM SER CHAMADO!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 04/12/2010 : 03:42:47
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Vazaram as Questões da prova que o Tiririca fez, para assumir o cargo de deputado federal...
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 24/11/2010 : 22:40:43
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JURISPRUDÊNCIA
No meio de um
julgamento, interroga o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com
outro homem, correto???
Responde o réu, de cabeça baixa:
- Correto, meritíssimo!!!
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto???
Repete o réu:
- Correto, meritíssimo!!!
Prossegue o julgador:
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???
O réu responde:
- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar a mulher uma única vez,
do que um homem diferente todos os dias.
O Réu foi absolvido na hora!!!
Côrno, porém sensato!!! |
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jabopax
Membro Avançado
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Postado - 24/11/2010 : 10:04:43
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SOLICITUDE X PRESTEZA
Um jovem executivo já estava de saída do escritório, quando vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente à máquina de fragmentar papéis.
0 presidente, rapidamente, se dirige ao rapaz e diz:
--Por favor: isso é muito importante para mim, e minha secretária já saiu.Você sabe como funciona esta máquina?
--Lógico, responde prontamente o jovem executivo. Em seguida, tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
--Excelente, meu rapaz! Muito obrigado...Eu só preciso de uma cópia.0nde sai?
MORAL DA HISTÓRIA:
Executar não é tudo...Antes de agir, pense,pergunte e analise a situação. |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 10/11/2010 : 01:02:17
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OS CARIOCASSSSSS:
Carioca não diz SIM, fala: JÁ É, demorô;
Carioca não fala "TÁ ME TIRANDO, MANO?", fala "TÁ DE SACANAGEM!"
Carioca não briga, sai na porrada;
Carioca não entende, se liga;
Carioca não mente, manda um kaô;
Carioca não fala OI, fala COÉ;
Carioca não fala vai, fala "mete o pé, vaza".
Carioca não pede DESCULPAS, diz FOI MAL;
Carioca não diz Obrigado, diz VALEU;
Carioca não passeia, dá um rolé;
Carioca não fala "PO MEU", fala "porra cara", "caralho maluco";
Carioca não atende o celular dizendo ALÔ, e sim dizendo FALA AÊ;
Carioca não dá idéia , manda uma real!
Carioca não fica chateado, fica BOLADO!
Carioca não conversa, DESENROLA;
Carioca não sai escondido, carioca dá um perdido;
Carioca não paga R$ 200,00 pra ver U2. Carioca vai a praia e vê os Stones de graça!!
Carioca não pede por favor, fala NA MORAL...
Carioca não tem MANO, tem PARCEIRO, IRMÂO, BROTHER....
Carioca nao usa tênis, vai de Havaianas mesmo!
Carioca não fala tá certo, fala TÁ BLZ!!
Carioca não fala DEIXA COMIGO, fala É NÓIS, TAMU JUNTO, é TUDO NOSSO!
Carioca quando chega em outro lugar, nego já sabe que é carioca só pelo jeito de andar!!!
Carioca não pensa , carioca faz e pronto, se der merda deu.
Carioca não diz: "O QUE ACONTECEU? diz: "QUAL FOI?"
Carioca não fala "OI TUDO BEM?", manda logo um COÉÉÉÉÉEÉ PARCERO,TRANQUILIDADE IRMÃO?";
CARIOCA NÃO É SÓ NASCER NO RIO... É UM ESTILO DE VIDA!!!!
CARIOCA VIVE NUMA CIDADE COM 900 FAVELAS e mesmo assim continua sendo umas das mais lindas do mundo, e quem vem pra cá não sai mais e se sai quer voltar!!
Nós temos nada mais que: Maracanã, Torcida do Flamengo,Vasco, Fogo e Fluminense, Cristo Redentor, Pão de Açucar, Ipanema, Leblon, Copacabana, Lapa, Barra da Tijuca, Prainha, Niterói, Angra dos Reis, Arraial do Cabo, Búzios, Cabo Frio... e o mais lindo por do sol do mundooooooooooo!! Tá ligado!!
Carioca não é convencido, é realista!
Carioca não precisa ser gente boa, é marrento mermo!
Foda essa cidade Merrrmão!!!
>>>
Homenagem aos cariocas e os que não são cariocas, mas que amam o Rio de Janeiro. Uma cidade ímpar no mundo!! |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 23/10/2010 : 20:41:34
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Aula de Política
>> O AUTOR DESTA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO<<
!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Hummm, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando. Como os dois não escutavam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora eu entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Pai, é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
....
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 09/10/2010 : 15:32:16
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O GÊNIO...
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok. Você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível. pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber por que é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas? |
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 08/10/2010 : 11:19:11
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Esse é dussss bão!!!
O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender umas cabeças de gado.
Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.
A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
- Moça,
- Sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê pra passeá comigo.
- Te darei muito presentes.
- Sô da roça, mas tenho bom gosto.
- Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:
- Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro desta calça.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
- Moça,
- Posso vendê minha Mitsubish L200 e minha Hylux e ficá só com a Ranger.
- Posso também doá 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.
- Mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho. Cortá 5 cm du meu bilau, nem pensá!!!
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 05/10/2010 : 23:52:39
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A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 30/09/2010 : 16:05:59
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ESTRATÉGIAS PARA CONTRATAR FUNCIONÁRIOS:
Colocar todos os candidatos num galpão Disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Tranque-os lá. Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 – Os que reclamarem que os tijolos estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 – Os que começarem a chamar os demais de ‘companheiros’ , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
" O Homem que verdadeiramente quer fazer algo, encontra uma maneira; o que não quer, encontra uma desculpa"
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jabopax
Membro Avançado
672 Posts |
Postado - 24/09/2010 : 10:58:35
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DANÇARINO DE BOATE GAY...
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Distrital (DF)..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
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RIR FAZ BEM ( !!!)
