RIR FAZ BEM ( !!!)

Impresso de: Fol - Forum
Tópico URL: http://www.funerariaonline.com.br/forum/topic.asp?TOPIC_ID=2451
Impresso: 03/04/2026

Tópico:

Autor do Tópico: jabopax
Assunto: RIR FAZ BEM ( !!!)
Postado: 29/08/2008 09:30:52
Menssagem:

"SHOW" DA LíNGUA PORTUGUESA:

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
>>A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação<<.
E isso faz toda a diferença...

Resposta:

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 29/08/2008 12:27:11
Menssagem:

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.



MAIS UMA PRA ANIMAR

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 29/08/2008 12:35:01
Menssagem:

EU RI SOZINHO COM ESSA...

ITÚ É UMA CIDADE DO INTERIOR DE SAO PAULO, QUE TEM FAMA DE QUE TUDO POR LÁ É MUUUITTO GRANDE.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 30/08/2008 11:08:21
Menssagem:

ADULTÉRIO ENTRE ADVOGADOS:

Um advogado vai chegando no motel com a esposa de outro colega, quando se depara com o dito cujo saindo de lá acompanhado de nada mais nada menos que a sua própria esposa...
Passado o impacto da surpresa, e ante o silêncio dos dois casais "trocados", o advogado que esta´saindo toma a iniciativa:
- Tudo bem, se o colega não se importar, seria de bom alvitre que a gente pegasse a esposa e fosse embora "numa boa".
- Nada disso, responde o outro - vocês já estão saindo, e nós apenas chegando...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 30/08/2008 11:17:26
Menssagem:

MÃO DE VACA

0 sujeito chega no restaurante, pede o cardápio mas acha tudo muito caro.
Chama o garçom e lhe pergunta se não tem algo mais em conta, sendo informado que havia a promoção de um prato de sopa por um real.
Feito o pedido, toma a sopa calmamente e deixa um restinho no prato, e assim que o garçom vai atender outro cliente ela coloca um fio de cabelo no prato e dá o maior espalho:
- Garçom, veja que absurdo !!! um cabelo no meu prato...
E o garçom, veterano de mil restaurantes, retruca:
- Lamento, senhor, mas numa sopa de um real o senhor queria achar uma peruca ???

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 01/09/2008 12:51:16
Menssagem:

Parece que o pessoal num gostou muito não!!!!

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 01/09/2008 12:52:29
Menssagem:

Ninguem mais tá colocando piada, se num fopr pra colocar é só avisar que eu não escrevo mais!!!

Parece q ninguem quer contar!!!!

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 01/09/2008 12:54:14
Menssagem:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

quote:

---

Postado por jabopax

ADULTÉRIO ENTRE ADVOGADOS:

Um advogado vai chegando no motel com a esposa de outro colega, quando se depara com o dito cujo saindo de lá acompanhado de nada mais nada menos que a sua própria esposa...
Passado o impacto da surpresa, e ante o silêncio dos dois casais "trocados", o advogado que esta´saindo toma a iniciativa:
- Tudo bem, se o colega não se importar, seria de bom alvitre que a gente pegasse a esposa e fosse embora "numa boa".
- Nada disso, responde o outro - vocês já estão saindo, e nós apenas chegando...

---

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 01/09/2008 13:04:06
Menssagem:

Num belo dia a vóvó acordou bem di manha foi na cozinha tomou um cole de pinga, e foi na porta do quarto do véio e disse:
Véio hum hum; ai meu véio hoje nois estamos fazendo 30 anos de casados voce quer que eu mate um pato um porco ou um marreco?
O velho assustado gritou:
Nao mata velha, nao mata que os bichos nao tem culpa!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/09/2008 21:53:07
Menssagem:

NA FARMÁCIA:

Um sujeito chega na farmácia e pede um remédio para dor de barriga, sem saber que o atendente é novato e tem pouco conhecimento dos medicamentos.
E na pressa de atender,se engana e lhe vende um calmante...
Horas depois o cliente volta com o que sobrou do calmante, e ao perceber o erro, o atendente pede mil desculpas e pergunta com ele está passando...
Ao que o cliente responde:
- Todo cagado, mas estou bem tranquilo...

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 05/09/2008 12:21:47
Menssagem:

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por
dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha,
mais 'gostosinha'...dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro
- mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?
Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
Cinderala... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA ???

PEÇO DESCULPAS, É UM POUCO SUJA!!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/09/2008 11:52:46
Menssagem:

PORTUGUÊS

Manhã de domingo, a farmácia de Seu Joaquim cheia de clientes, chega o Manoel e grita lá da porta:
- Patricio, me vê uma durex aí..!!! ["em Portugal durex é camisinha"0]...
Como havia muitas mulheres na farmácia, inclusive sua própria esposa, seu Joaquim replica:
- Manoel,,,cuidado com a língua !!!
- Ah, é mesmo, me dá duas...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/09/2008 11:45:47
Menssagem:

'PESTINHA"
- Você quer ganhar um chokito ?
- Quero sim...
- Coloque o dedito na tomadita...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/09/2008 13:04:23
Menssagem:

AMÁVEL SOGRA

Uma grande empresa premia o seu melhor vendedor do ano com uma viagem a Jerusalém,com todas as despesas de ida,estadia por 30 dias e demais mordomias para sua familia,com uma única condição:
teria de levar a sogra na viagem,condição "sine qua non" para ter todas as benesses.
Após discutir com a esposa e filhos e sem ter alternativa para conhecer a famosa cidade, aceitou o desafio e embarcou com toda a comitiva.
Lá chegando, desfez-se em mimos com a idosa senhora, e vai aqui,vai ali, come isso bebe aquilo, e como era de se esperar, a coitada não suportou o "trovejo", passou mal e faleceu.
Procurou uma funerária local, sendo informado que o sepultamento lá ficaria na base de uns mil reais,que poderiam dar prazo,sem nenhuma dificuldade; porém,para enviar o corpo para o Brasil o preço seria bem caro,e o pagamento somente à vista...
Após pensar um pouco,ele resolveu que iria pagar o necessário e enviar a sogra para o Brasil.
Intrigado, o diretor funerário perguntou qual o motivo de uma decisão assim,mas não obteve uma resposta satisfatória.
Continuou insistindo de todas as formas,mas sem sucesso.
ATé que chegou a hora de embarcar o féretro, o agente disse:
- Eu te devolvo 25% se me contar a verdade..
- ....(nenhuma resposta)
- Te devolvo 50% para me contar o motivo
- ... [ o avião jah quase saindo]
- Devolvo todo o dinheiro,mas pelo amor de Deus me conta a verdade...!!!!
- Eh o seguinte: aqui, há mais de dois mil anos já ressuscitou um... vai que essa megera também ressuscita...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 08/09/2008 22:48:10
Menssagem:

"PÉROLA" DE MATEMÁTICA:

O triângulo escaleno é o que tem os três lados desiguais, a saber: cateto, hipotenusa e menopausa...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 09/09/2008 20:59:03
Menssagem:

"PÉROLA" DE CONHECIMENTOS GERAIS:
0S quatro evangelistas eram, na verdade, apenas três: Isaó e Jacu.

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 10/09/2008 15:46:13
Menssagem:

Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 10/09/2008 15:49:03
Menssagem:

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.

- Alô! A que hooras abree o baar?

- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.

- Brigado!!!

As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:

- Ic... A que horas abre o baaaar?

- Às 18:00 horas!!!

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:

- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?

E o bebum:

- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/09/2008 20:47:04
Menssagem:

MOTORISTA PORTUGUÊS:

Lá vai o portuga dirigindo na contra-mão, o guarda de trânsito apita dois silvos breves,estende o braço e ordena:
- PARE !!!
0 gajo bota o braço para fora e responde:
- ÍMPARE !!!
E segue em frente tranquilamente...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 13/09/2008 11:46:29
Menssagem:

AS APARÊNCIAS ENGANAM:

Um sujeito miúdo, jeito humilde,voz baixa chega em uma madeireira pedindo trabalho.
0 encarregado o olha de cima a baixo,dizendo que aquilo não era serviço para ele e pergunta se quer fazer um teste.
- Perfeitamente, diz humildemente o candidato.
- Escolha um machado aí e corte aquele eucalipto ali em frente.
...Em pouco tempo lá estava a enorme árvore já picadinha e empilhada na medida padrão para ser embarcada.
Nãó podendo conter a surpresa o encarregado indaga aonde foi que ele aprendeu a cortar madeira tão rápido assim.
- Foi no Saara, responde mansamente.
- Mas o Saara é um deserto, retruca o encarregado rindo ruiidosamente.
- Agora é...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 15/09/2008 08:19:47
Menssagem:

VESTIBULAR RADICAL !!!
No Iraque, quem passa no vestibular jamais raspa o cabelo: corta é a cabeça.

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 15/09/2008 11:04:24
Menssagem:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

quote:

---

Postado por jabopax

AS APARÊNCIAS ENGANAM:

Um sujeito miúdo, jeito humilde,voz baixa chega em uma madeireira pedindo trabalho.
0 encarregado o olha de cima a baixo,dizendo que aquilo não era serviço para ele e pergunta se quer fazer um teste.
- Perfeitamente, diz humildemente o candidato.
- Escolha um machado aí e corte aquele eucalipto ali em frente.
...Em pouco tempo lá estava a enorme árvore já picadinha e empilhada na medida padrão para ser embarcada.
Nãó podendo conter a surpresa o encarregado indaga aonde foi que ele aprendeu a cortar madeira tão rápido assim.
- Foi no Saara, responde mansamente.
- Mas o Saara é um deserto, retruca o encarregado rindo ruiidosamente.
- Agora é...

---

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 16/09/2008 07:46:10
Menssagem:

QUEM DIRIA:
"As vogais se dividem em três classes: orais, nasais e anais"

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 17/09/2008 07:44:30
Menssagem:

TEMPOS MODERNOS:
Ao saber que a primeira neta ia se casar ainda muito nova, a cuidadosa vovó diz:
- Minha filha, precisamos conversar um pouco sobre sexo.
- Pois não, vozinha, o que a senhora quer saber???

Autor da Resposta: claudinor
Resposta: 17/09/2008 13:47:06
Menssagem:

A mulher gravida com vontade de comer carne de pato do mato, pede ao seu marido para ir caçar um de qualquer forma para a criança não nacer com cara de pato, o marido preocupado mais do que de pressa passa a mão na espingarda e parte para a caçada ao tal pato do mato chegando la viu que só tinha duas balas na agulha, dando o primeiro tiro sem nenhum sucesso os patos voaram todos, puts agora como vou fazer, cansado de esperar os patos na beira do lago e nada, até que apareceram dois viadinhos bem chifrudos ai então pensou, arrancou o facão da sintura e fincou no chão encostou o cano da espingarda no facão e atirou a bala cortou no meio a matou os dois viadinhos caindo os dois dentro da água de ponta kbça, retirando os de dentro da água viu que em cada chifre tinha um peixe puts que caçada, feliz da vida arrancou o facão do chão e viu que tinha um tatu na ponta do facão, noooosa ficou todo feliz pulou, gritou e ergueu os braços para cima para agradecer a Deus e no momento num é que estava passando o tal pato do mato, a pegou na hora.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 19/09/2008 21:28:36
Menssagem:

Um sujeito muito simplório chega ao um velório e pergunta qual a causa da morte do morador.
- Foi um coice de cavalo, informaram.
- E o cavalo estava ferrado ???
- Não, não estava...
- Poxa, ele deu sorte, hein...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 21/09/2008 22:00:57
Menssagem:

OSSOS DO OFÍCIO:

O casal chega no motel, sem muito assunto e enquanto se preparam para o melhor, ela diz:
- Aposto que você é médico...
Surpreso, ele pergunta:
- Mas como você adivinhou?
- 0ra, por sua voz calma, sua tranquilidade, o jeito de lavar as mãos..
Depois do "vamos ver", já estão se vestindo para zapar, ela diz:
- Você é anestesista...
- Poxa, como adivinhou de novo ???
- Uai, eu não senti nada...

Autor da Resposta: llaperuta
Resposta: 23/09/2008 11:56:33
Menssagem:

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.
'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'

Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/09/2008 09:18:53
Menssagem:

PONTO DE VISTA

- Você é uma pessoa de opinião ?
- Às vezes sim, às vezes não...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/09/2008 23:51:30
Menssagem:

A CARNE É FRACA:

Adolfo, a poucos dias de se casar, recebe um convite para almoçar na casa da sogra, num domingo radiante. Chega na hora marcada, levando um bom vinho de presente, onde é recebido com todas as mordomias.
- Meu querido genro, sinta-se em casa. Minha filha foi à capital e só voltará à noite, de maneira que teremos todo o dia para nós.
Um tanto surpreso, pois a sogra era também um monumento ao pecado, deixou-se levar no embalo.
Após o lauto banquete, ela o convida para a sala de estar e pede que aguarde à vontade enquanto ia tomar um banho leve para se relaxar. Não levou meia hora, ela surge toda vaporosa e perfumada, mais ´provocante do que nunca,deixando o coitado mais embaraçado ainda.
- 0lha, Adolfo [aquela voz lânguida], eu sempre te admirei e chegou a hora de lhe dizer uma grande verdade: tenho o maior tesão por você, e seja o que for, quero ser sua antes de se casar...
(e já foi partindo para os amassos, nem dando tempo dele responder nada).
Após uns tantos arrochos, ele levanta e se dirige para a porta da rua, e ao abrir a porta do carro, lá está o "sogrão" todo sorridente:
- Muito bem, Adolfo,você passou no teste...é o marido ideal para a minha filha !!!
- MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca deixe suas camisinhas no porta-luvas...

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 29/09/2008 16:41:55
Menssagem:

Um policial fazendo a ronda na cidade,
ve um bêbado em cima do poste cantando,
Policial:
-Desce dai malandro,
Ai o bebado desceu,
Policial:
Quem éh você?
Bêbado:
-Você não lembra de mim?
Sou o mesmo la de cima.

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 29/09/2008 16:44:32
Menssagem:

MEMORANDO INTERNO

Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!

2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.

6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.

7) Faça devagar, poque quero com qualidade.

8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!

9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 01/10/2008 08:27:09
Menssagem:

quote:

---

Postado por gerpira

MEMORANDO INTERNO

Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!

2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.

6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.

7) Faça devagar, poque quero com qualidade.

8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!

9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???

---

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 02/10/2008 08:48:49
Menssagem:

EXPECTATIVA DE VIDA

No consultório, o paciente pergunta:
- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os 100 anos?
- Você fuma ? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não costumo fazer nada disso.
O médico, analisando o caso, pergunta finalmente:
- Cá entre nós. O senhor quer vier até os 100 anos para quê ???

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 03/10/2008 09:47:00
Menssagem:

NO CONSULTÓRIO MÉDICO:
.
- Você bebe ?
- Absolutamente, doutor.
- Você fuma ?
- Só quando estou bêbado...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 03/10/2008 10:59:37
Menssagem:

CAIPIRA FOTÓGRAFO

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá com aquela novidade para todos que nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto.
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai ?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece ...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/10/2008 10:17:14
Menssagem:

DITADOS POPUComo estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados
existentes e adaptá-los à nova realidade.

Recebi alguns bem interessantes:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder?

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão
minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia e
depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25
de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM! (de cd-rom)...LARES N@ ER@ DIGIT@L:

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/10/2008 10:21:43
Menssagem:

Como bem diz o brocardo, "comunicação não é o que você diz, mas sim o
que o outro entende...
.
HUMOR
Halley e seus cometas

Num momento em que a circulação de mensagens de correio eletrônico
deisa de ser sonho para virar pesadelo, tal o acúmulo que começa a
ocorrer nas caixas postais eletrônicas, e as pessoas nas empresas têm
poucos instantes para ler e responder cada mensagem recebida, vale a
pena, por humor e para reflexão, conhecer esta história, recolhida
pelo professor Alexandre Sobrino, da Universidade Santa Cecília
(Unisanta), que o publicou assim em seu website acadêmico:

O Eterno Problema de Comunicação nas Empresas

Este hilariante texto é até que razoavelmente antigo, mas, creio eu,
jamais ultrapassado: afinal de contas, ainda que a tecnologia avance
voraz e velozmente, continuará simplesmente sendo uma ferramentas de
comunicação a serviço... das pessoas !

De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 hs, o cometa Halley
estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76
anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica,
todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a
eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho
nu - sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será
exibido um filme-documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 hs, o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúnam os
funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao
refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76
anos a olho nu.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 76 anos, vai
aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor
levará a demonstração para o pátio da
fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, às 17 hs, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai
aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois será
apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a
banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da
fábrica na próxima sexta-feira, às 17 hs, pois o manda-chuva (o
Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o
raro filme "Dançando na Chuva". Caso
comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

Aviso para Todos
Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 76 anos, e liberou
geral pra festa, às 17 hs no refeitório. Vai estar lá, pago pelo
manda-chuva, Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de
capacete, porque a banda é muito louca e o rock
vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

--
DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não
serve para viver...

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 04/10/2008 12:48:13
Menssagem:

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:
Ahhh...minha filha é alcoolotra!
A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:
Ahhh...minha filha é uma fumante!
A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:
Ahhh...minha filha tem um PINTO!

Autor da Resposta: DANILO
Resposta: 06/10/2008 17:34:40
Menssagem:

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
- Não tenho dor de cabeça!
- Não tenho dor de cabeça!
- Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou.
- Juca, Foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 08/10/2008 21:20:25
Menssagem:

ENFERMEIRAS SAPECAS:
.
Num hospital do interior,um jovem médico residente é o "terror" do terreiro, deixando as funcionárias morrendo ciúmes entre si.
Três enfermeiras se reúnem e combinam de aprontar uma peça no doutor naquela semana,ficando de se encontrarem no plantão de domingo para contarem suas diabruras.
Chegado o dia, a primeira desabafa:
- Eu tirei todo fichário dele da ordem alfabética.
A segunda dispara:
- Eu furei todas as camisinhas dele com agulha.
.
A terceira desmaiou.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 10/10/2008 16:53:18
Menssagem:

CAL NO CHURRASCO DA GRANJA DO TORTO

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia
um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do
Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas,
companheiro? disse esbravejando, mas elegante com sua face
vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre
presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia
deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu
ignorante.
E adonde você viu que eram 102 quilos, seu
retardado?
Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!
________________________________

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/10/2008 16:22:43
Menssagem:

CAVALO ARREADO SÓ PASSA UMA VEZ Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido,pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador,que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.......

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 13/10/2008 10:23:52
Menssagem:

O Fotógrafo
Em determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um
certo numero de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal
teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o
governo destacaria um "agente auxiliar" para que a criança fosse gerada...
E, assim, tivemos este dialogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei...talvez mandem...
Mulher - Se ele vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, batem a porta.
A Mulher corre a abri-la e encontra um homem a sua espera. Tratava-se do fotografo que errara o
endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia... eu sou.....
Mulher - Ah!...já sei. Pode entrar...
Homem - Seu esposo esta em casa?
Mulher - Não... ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que esteja a par...
Mulher - Sim. Ele esta a par. Também concordo...
Homem - Ótimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já... tão rápido?
Homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
Mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me da muito prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma
no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não esta exagerando?
Homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de
crianças). Não são lindas?
Mulher - Como são belos estes bebes. O senhor mesmo que fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito publico?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
Mulher - Cacilda!
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Eu imagino...
Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões..
Mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em nossa volta.
Quase não consigo acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando...
Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me da licença, eu vou armar o tripé...
Mulher - Tripé para que?
Homem - Bem, madame, e' necessário. O meu equipamento, alem de pesado, depois de armado
mede um metro...
A Mulher desmaiou...

Autor da Resposta: bred
Resposta: 13/10/2008 11:31:08
Menssagem:

No Cemitério
Tinha o Cego,o Careca e o Alejadinho,e eles quriam
ir no Cemitério a noite,aí eles chegaran lá e o Cego falou:
Tô vendo coisas!
O careca falou:
É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
Vamos sair correndo!!!!!

Autor da Resposta: bred
Resposta: 13/10/2008 11:33:25
Menssagem:

Uma senhora pega o táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse uma palavra durante todo o percurso, até que a senhora resolveu lhe fazer uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:



– Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?



– Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.



– E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela.



– Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.


MUITO LEGAL ESSA
LEIAM !!!!!!

Autor da Resposta: bred
Resposta: 13/10/2008 11:37:27
Menssagem:

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele ]RESSUSCITOU!...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 15/10/2008 09:18:11
Menssagem:

Neste mundo escatológico onde impera a Lei do "Salve-se Quem Puder", a Lei que não se adaptar à realidade em constante evolução, logo fica obsoleta...
---

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
-Se tiver papel, não tem caneta.
-Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

OBS:
Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho.
Para conserva-lo, devemos fechar os dois.
(Norman Douglas).

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 15/10/2008 10:40:33
Menssagem:

FÁBULA DA GESTÃO


- Ocultar texto das mensagens anteriores -
Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro
no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente MARIMBONDO, estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão. Se
ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse
supervisionada. E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos
relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira
preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada e saída
da FORMIGA.

Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os
relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e
controlar as ligações telefônicas.

O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu
também gráficos com indicadores e analise das tendências que eram
mostradas em reuniões. A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou
um computador com impressora colorida.

Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor
para a área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi
dado a uma CIGARRA, que mandou colocar carpete no seu escritório e
comprar uma cadeira especial.

A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma
assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a
preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento
para a área onde trabalhava a FORMIGA, que já não cantarolava mais e
cada dia se tornava mais chateada.

A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer
um estudo de clima. Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta
de que a unidade na qual a FORMIGA trabalhava já não rendia como
antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora, muito
famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso
relatório, que concluía: "Há muita gente nesta empresa".

O MARIMBONDO seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou
demitir a FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

..........(E você, acha que está fábula acontece no seu "mundo real"?


"Da vida se leva a vida que se leva"

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 15/10/2008 11:11:46
Menssagem:

NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS

AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 15/10/2008 11:15:44
Menssagem:

Peço desculpas aos intenautas, posto que esta piada ficou com falha na edição, pois não conseguir postar a "foto" que é a melhor parte...
(SanTanA)

NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS

AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!







[/quote]

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 16/10/2008 10:03:50
Menssagem:

DOUTOR EM GALINHAS:
(0 mercado de trabalho está cada dia mais exigente, e a "qualificação profissional" é essencail)

Um mineirim caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito! O mineirim chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O mineirim enfia o dedo no 'c...' da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira , e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom traz outra galinha. O mineirim faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha. O mineirim repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista mineirim, se vira de costas pra ele e abaixa as calças.
- Bah tchê, tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
##################################################################

DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não serve para viver...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 16/10/2008 10:53:42
Menssagem:

O Pardal

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de ter de deixar o seu lar que resolveu adiar a viagem até o último momento possível.

Depois de se despedir carinhosamente dos seus amigos que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por quatro semanas. Finalmente o tempo tornou-se desesperadamente frio que ele não pôde adiar mais.

Quando o Pardalzinho partiu e iniciou seu vôo para o sul, começou a chover. Rapidamente começou a formar-se gelo sobre as suas asinhas.

Quase morto de frio e exaustão, foi perdendo altura e caiu por terra num pátio de estrebaria . Quando estava exalando o que seria o seu último suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e virando seu traseiro em cima do pardalzinho o recobriu de merda. A princípio o pardalzinho não pensava em outra coisa, que àquele era um jeito horrível para se morrer; todo cagado. Porém quando a merda começou a penetrar nas suas penas, esta passou a aquecê-lo e a vida começou a voltar ao seu corpo. Ele descobriu que tinha espaço suficiente para respirar. Subitamente o pardalzinho sentiu-se feliz e começou a cantar. Naquele instante um grande gato entrou no pátio da estrebaria e ouvindo o gorjeio do pardalzinho começou a remexer no monte de merda para descobrir de onde vinha o som. O gato finalmente descobriu o pardalzinho e comeu-o.

Esta História contém cinco ensinamentos morais:

1º Nem sempre àquele que te põe na merda é seu inimigo.

2º Nem sempre àquele que te tira da merda é seu amigo.

3º Desde que você se sinta confortável, mesmo na merda, conserve o bico fechado.

4º Quem está na merda não canta.

5º Mesmo na merda se acha o que comer.

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 16/10/2008 12:42:52
Menssagem:

Um paraense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou em casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava.
A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela... Era do Correio.
A festa parou.
A banda se calou.
A tuba engasgou.
Nossa, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira.
O chopp esquentou.
A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios dágua, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...

- MAMÃE MORREEEEUUU! MAMÃE MORREEEEUUU!!!!!!!

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 16/10/2008 12:55:43
Menssagem:

Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele


UM GRANDE ABRAÇO PARA MEUS AMIGOS ARGENTINOS, GOSTO MUITO DE VCS!!!!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 19/10/2008 23:31:44
Menssagem:

A FREIRA NO TÁXI

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo..
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e sou gaúcho...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 19/10/2008 23:41:13
Menssagem:

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 20/10/2008 17:46:17
Menssagem:

Perguntas sobre cerveja...

A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzén a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes….
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 21/10/2008 18:47:11
Menssagem:

E- MAIL DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e
recebeu um email de seu gerente, no qual estava
escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi
imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele
jeito! O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi
Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 22/10/2008 11:44:27
Menssagem:

*Carta do ex para a ex*


Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.



*Resposta:*

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 23/10/2008 20:06:17
Menssagem:

PROFESSOR INTELIGENTE NINJA !





O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo

uma das 'lendas' da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'...
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda

Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.



O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito.



Os rapazes correram para casa e 'racharam' de tanto estudar...

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:

-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:

Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.


Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem

- Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :

'Qual pneu furou?'

Autor da Resposta: gerpira
Resposta: 24/10/2008 13:12:36
Menssagem:

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 24/10/2008 21:20:01
Menssagem:

No avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!


Apesar das coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.


- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas avisa o piloto. Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto... Para fazer isso de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.


Assim, começamos pela letra :


-'A': há algum 'Afro' a bordo? Ninguém se move.


- 'B'... Algum 'Black' a bordo? Nada.




- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo? - continuou e... nada.


- 'D'... Alguém 'De cor'? De novo ninguém se mexeu.


- 'E'.... Algum 'Escurinho'? Nada...


Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:


- Pai ??? Afinal, o que nós somos?


- ZULUS, meu filho, ZULUS!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 26/10/2008 11:32:07
Menssagem:

Para quem tem sorte, a sogra pode ser uma mãe; mas nem tudo são flores
no convívio com a bendita...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h. A velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...


--
DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não
serve para viver...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 27/10/2008 09:19:50
Menssagem:

MOTORISTA CAVALHEIRO (???)
.
No estacionamento de um Shopping, o casal se dirige ao carro,ele gentilmente abre a porta do passageiro, aguarda que ela se acomode no banco,ajuda-lhe a colocar o cinto de segurança e fecha a porta suavemente.
Ao dar a volta para abrir a porta do motorista,uma senhora que a tudo observara, lhe diz:
- Mas que romântico !!! Nunca alguém abriu uma porta de carro para mim...,
- Desculpe,senhora,mas se eu não fizer assim, esta anta me arrebenta a porta do carro.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 28/10/2008 21:19:26
Menssagem:

SABEDORIA POLICIAL:
.
Dois irmãos gêmeos foram presos sob suspeira de assassinato, e ambos negaram veementemente o delito.
0 delegado então determina que eles sejam totalmente despidos e pesados numa balança devidamente aferida, e depois encaminhados para celas separadas, mas com ordem expressa de serem bem tratados.
Passadas três semanas, o delegado manda despi-los e pesá-los novamente, verificando então que um deles estava com o peso maior que o outro em comparação ao peso do dia da prisão.
- Liberte imediatamente esse mais pesado.
Curioso, o carcereiro quis saber o motivo.
Ao que o Delegado respondeu na pinta:
- 0 que não mata, ENGORDA...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 29/10/2008 10:40:45
Menssagem:

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 29/10/2008 22:30:19
Menssagem:

Dez coisas que levei anos para aprender...
Luis Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby.... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).



'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.'

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 31/10/2008 09:31:34
Menssagem:

Pagando pedágio


Esta é, seguramente, a melhor do ano!...

Um menino de 7 anos queria ganhar R$100,00 (cem reais) e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma Carta para O todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para:'Deus-BRASIL'

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$10,00 (dez reais) para o menino, pois achou que R$100,00 (cem reais) era muito dinheiro para uma criança pequena.

O garotinho recebeu os R$10,00 (dez reais) e imediatamente anotou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!

__,_._,___

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 31/10/2008 21:42:06
Menssagem:

DESAFIO HOMENS X MULHERES



José Roberto Peixoto


Fone:(62)9633-3498
Fone:(94)9171-0064








RESPOSTAS DOS HOMENS ÀS MULHERES : HAHAHA

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no...

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver fazer xixi em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...






-
QUEM NÃO VIVE PARA SERVIR,NÃO SERVE PARA VIVER - Doação de Sangue: dever de gente sadia !!!

Responder Encaminhar


Nova janela
Imprimir tudoLinks patrocinados
Mulher procura homem na
era da Web 2.0 no FicaComigo.net Aposto que você me ganha!
www.ficacomigo.net
Tenha seu próprio negócio
Seja um Distribuidor de Cosméticos Investimento a partir de R$ 3000,00
www.vincecosmeticos.com.br
mulheres
Veja Vídeos e Fotos!
Atualizado Diariamente. 100% Grátis
4dh.com/Video
Test Temperamento Crianca
Tímido,sensível?Obtenha o perfil de temperamento da sua crianca agora!
www.childtemperament.org
Ganhe R$10, por indicação
Ganhe R$ 10,00 por indicação Investimento único de R$ 15,00
www.sisrando.com
Detective Manuel Costa
Homem ou mulher infiel. Descubra a verdade.T: 938682029
www.maacdetective.com
Laser no Rio de Janeiro
50% de Desconto na 1 sessão! RJ (21)2547-8263 e 3527-4341
www.ClinicaDePele.com.br
Teste do Amor
Descobre online como está vossa relação. Vão ficar juntos? Vê aqui.
www.TesteAmor.com.br/
Mais informações
Homens De Sunga »

Foto De Mulheres »

Amigas Mulheres »

Belas Meninas »
Sobre estes links
« Voltar para Caixa de entradaArquivarDenunciar spamExcluir
Mais ações 1 de 2155 Anteriores ›
Envie fotos facilmente pelo Gmail com o organizador de fotos gratuito do Google. Saiba maisVocê está usando 1860 MB (25%) de 7258 MB no momento.Última atividade da conta: 17 minutos atrás neste IP (189.10.87.56). DetalhesGmail visualizar: padrão | desativar o bate-papo | HTML básico Saiba mais©2008 Google - Termos - Política de Privacidade - Página inicial do Google

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 03/11/2008 10:42:50
Menssagem:

Os Burros e o Mercado

Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões: - “Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada”.

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados. Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/11/2008 11:19:51
Menssagem:

Só As Melhores!!!

> Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
> Aonde ele foi?
> A um Bat-zado...
> (dãã)
> ************************
> Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um
> morreu, o
outro não, por quê?
> Por que um deles era Longa Vida...
> (puuutz)
> ************************
> Por que o elefante não pega fogo?
> Porque ele já é cinza
> (sem comentários)
>
> ************************
>
> Se o cachorro tivesse religião,
> qual seria?
> Cão-domblé
> (HAHAHA!)
>
> ************************
> O que o cavalo foi fazer no orelhão?
> Passar um trote...
> (eu quero morrer)
>
> ************************
> O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
> X-panzé
>
> ************************
> O que o tomate foi fazer no banco?
> Foi tirar extrato...
>
> ************************
> O que a galinha foi fazer na igreja?
> Assistir a Missa do Galo.
> (agüenta aí, já tá acabando!)
>
> ************************
> Como as enzimas se reproduzem?
> Fica uma enzima da outra
>
>
> ************************
> Por que a Coca-Cola e a Fanta
> se dão muito bem?
> Porque se a Fanta quebra,
> a Coca-Cola!
>
> ************************
> Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
> Porque lá dentro ele esfirra.
> (óóó!!!)
>
> ************************
> Por que as plantas novinhas não falam?
> Porque elas são mudinhas.
> ( argh...)
>
> ************************
> Por que o galo canta de olhos fechados?
> Porque ele já sabe a letra da música de cor
> (aveeee!!)
>
> ************************
> Por que o Batman colocou o
> batmóvel no seguro?
> Porque ele tem medo que robin
> (não, não...)
>
> ************************
> Por que Perón não teve filhos?
> Porque sua mulher Evita!
> (...ai meu pai...)
>
> ************************
>
> Como o Batman faz para que
> abram a bat-caverna?
> Ele bat-palma.
> (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
>
> ************************
> Como se faz omelete de chocolate?
> Com ovos de páscoa!
>
> ************************
> Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
> Porque tem 'Boi nos Aires'!
> (essa ganhou...)
>
> ************************
> Para que servem óculos verdes?
> Para verde perto...
> (acho que vou me matar)
>
> ************************ >
> Para que servem óculos vermelhos?
> Para vermelhor...
> (é séria a história do 'vou me matar')
>
> ************************
> Para que servem óculos marrons?
> Para ver marromenos...
> (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
>
> ************************
> Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
> Porque ela queria um homem mais maduro...
> (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
>
> ************************
> Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
> Porque ele réptil de ano.
> (vai ter porrada, eu juro)
>
> ************************
> Você sabe qual é o contrário de volátil?
> Vem cá sobrinho.
> (tá bom, já acabou?)
>
> ************************
> Como se fala top-less em chinês?
> Xem-chu-tian.
> (aii)
>
>
>
> Se eu li, porque pouparia você?

Att

Felipe R Goncalves
Consultor Comercial ADL - Belo Horizonte Losango Promoções de Vendas
Tel.: 4004-7700
(31) 3048-8700 Ramal 608
E-mail.: Felipe.r.goncalves@losango.com.br

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/11/2008 21:25:57
Menssagem:

AÇÃO E REAÇÃO

No aeroporto de Manaus-AM um turista idoso estava olhando fixamente para um jovem todo paramentado no estilo "punk", achando curioso o seu topete laranjado...
Intrigado, e sem a maior falta de respeito grita com o homem:
- 0 QUE FOI VOVÔ ??? NUNCA ME VIU NÃO ???
E o turista, calejado por mais de 30 anos no Exército, responde calmamente:
- Não se preocupe, jovem, é que há 20 anos participei de uma longa missão na selva amazônica e transei com uma arara: pensei que você fosse meu filho...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 05/11/2008 09:12:04
Menssagem:

>> P U M ... G É A !!!



FLATULÊNCIA DOS DINOSSAUROS PODE TER CAUSADO SUA EXTINÇÃO

Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há, ainda, aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa (sic) " de seus próprios gases intestinais " [ Ufa!!!...]
Segundo o jornal chinês Diário da Juventude, de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. 0 jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 250 quilos de alimentos por dia. Eles deviam peidar sem parar..."
A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e consequentemente a morte das plantas (eram herbívoros). Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada por sua própria ventosidade (!!!)
Fonte: AFP

[Aí está o caso de uma autêntica "PUM...GEA]


P.S. (Para melhor entendimento dos mais leigos, vale a pena se informar sobre o que foi a "Pangea".

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/11/2008 23:33:19
Menssagem:

GAS...

Uma garotinha perguntou à mãe:

- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão

Mamãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.'

- O que é isso?' perguntou a menininha.

- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu
vim falar com você.'

Papai disse:

-Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da
cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma
volta em torno do quarteirão'.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na
coleira.
Surpreso, Papai perguntou:

'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:

- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso
tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.
________________________________

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 08/11/2008 11:33:36
Menssagem:

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
Ser derrotado por eles é
opcional.


--
DOAR SANGUE É DEVER DE GENTE SADIA !!! Quem não vive para servir, não serve para viver...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 10/11/2008 23:56:20
Menssagem:

GUERRA DOS SEXOS
.
Numa animada balada, jovens e adultos de todas idades estão dançando a todo vapor sob uma média luz...
Uma senhora que estava sentada no bar, apreciando a badalação comenta com a outra seu lado:
- Veja como aquela garota ali dança bem...(e aponta o dedo indicando)
- Realmente, mas não é "ela", é meu filho..
- 0h, queira desculpar, não sabia que era a mãe..
- Não sou a mãe, sou o pai.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 12/11/2008 09:24:14
Menssagem:

Loira na Telefônica

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e ela
não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 13/11/2008 23:31:32
Menssagem:

'QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 17/11/2008 23:13:28
Menssagem:

Daltônico é o cacete !

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete!

Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 18/11/2008 21:25:17
Menssagem:

ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 19/11/2008 23:06:38
Menssagem:

Marisa perguntou a Luiz Inácio:
Moooor o que é leptospirose?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 24/11/2008 23:11:00
Menssagem:

***Paulão, o Caminhoneiro!!!***
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É PAULÃO,
SOU DO MARANHÃO,
SOU UM NEGÃO GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada...
Já estava um mês dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha,pedindo carona.
Ele pensa:
-Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.
-Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
-Bom dia, dona freira!
Claro, mas tem um pequeno problema :
'MEU NOME É PAULÃO,
SOU DO MARANHÃO,
SOU UM NEGÃO GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

-Calma, meu filho!
Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Paulão mandou ver na freirinha...
Depois, dirigindo pela estrada, Paulão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
-Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Paulão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
-Não tem problema. Te perdôo, porque...
'MEU NOME É AMARAL,
SOU DE NATAL,
SOU HOMOSSEXUAL
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL !!!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 24/11/2008 23:26:30
Menssagem:

Ser Tocantinense ...
Se você se enquadra em um dos 41° tópicos abaixo parabéns por ser mais um TOCANTINENSE...

> > > PRA SER TOCANTINENSE não precisa SER DAQUI....
> > > Você é TOCANTINSENSE de verdade quando...
> > > 1° Acorda às 7 da madrugada com um carro de som FDP gritando as ultimas promoções de algum comércio, tipo Armazém Paraíba, Lojas Novo Mundo, Supermercados O Caçulinha entre outros
> > >
> > > 2° Vê a propaganda de classificados do Jornal do Tocantins e canta junto: '3215 9595... 32159595... Automóvel, Informática, Imóvel tudo enfim, credibilidade é a nossa marca, Classificados Jornal do Tocantins 3215 9595... 3215 9595'
> > >
> > > 3° Tudo o que você fala e faz é 'bem aí'... ex: 'pega essa caneta pra mim 'bem aí' oh!
> > >
> > > 4° Chama a margem do rio de praia.
> > >
> > > 5° Acha normal sair na rua e encontrar o governador,prefeita, senador, etc,etc...fazendo compra no mesmo supermercado que você
> > >
> > > 6° Sempre tem um parente PM... quando é pego em um blitz policial já vai logo dizendo: 'moço quebra meu galho ai, sou parente do policial Fulano'.
> > >
> > > 7° Morre de achar bom um 'gorduroso', desse que tem na rua o salgado e o suco por 1 real
> > >
> > > 8° Fala um 'TU' feito doido, tudo que fala tem 'tu'!! Ex: 'tu vai... tu foi... tu é doido...' mais nunca usa da forma correta.
> > >
> > > 9° Quando alguém te xinga de alguma coisa, vc responde 'é tu!'
> > >
> > > 10° Coloca a negação depois do verbo... formando frases do tipo 'vô não' 'fui não' 'quero não'
> > >
> > > 11° Tudo que vc não sabe o nome vira 'trem'. Ex: 'Ei tu, me dá esse trem bem aí oh'.
> > >
> > > 12° Sabe o que é pequi
> > >
> > > 13° Rói um pequi que arre maria!! E fica doido quando não dá pequi, 2007 mesmo quase morre pq deu pouco!!
> > >
> > > 14° Acha o Palácio do governo a coisa mais linda do mundo.
> > >
> > > 15° Fala de Goiânia como se fosse Nova York - o centro mundial de compras e divertimento.
> > >
> > > 16° Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour.
> > >
> > > 17° Já tá Tenso pq o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo... e fica todo alegre quando vê um Outdoor: 'O novo tesouro do Tocantins...'
> > >
> > > 18° Achou o máximo aquelas torres de Chopp no Shopping e agora só senta na mesa se tiver uma daquelas pra chamar a atenção de todo mundo.
> > >
> > > 19º Chama amiga de 'Ciá' ou de 'Siá', depende da orígem, se for de 'Sinhá' se escreve 'Siá', mas se for de 'companhia' se escreve 'Ciá', se é que essas são as possíveis orígens desse termo muito estranho.
> > >
> > > 20° Num faz a mínima idéia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000
> > >
> > > 21° Chama os meninos de 'ur menino' e as meninas de 'ar menina'
> > >
> > > 22° Responde a maioria das perguntas com um simples 'marrr moço' ou 'marrr rapaz' Ex1: Vc gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: 'marrr moço!!' ('marrr rapaz') Ex2: Vc gostaria de ser corno? Resposta negativa: 'marrr moço!!! ('marrr rapaz')
> > >
> > > 23° Morre de alegria quando tem um show com artista famoso... Chiclete então, nem se fala... vira chicleteiro de infância na véspera do show
> > >
> > > 26° Acha normal que na mesma cidade existam mais de 1000 Assembléia de Deus e mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter
> > >
> > > 27° Compra roupa na 'Feira de Goiânia' e diz que é roupa de griffe
> > >
> > > 28° Fala Estado DO TÓCANTINS (com mais ênfase no O, o que é o correto), e não Estado DE TÔCANTINS.
> > >
> > > 29° Estuda ou conhece alguem na ULBRA. Obs: (a cada 10 universitários de Palmas, 11 fazem Direito na ULBRA)
> > >
> > > 30° Briga com qualquer um que não tem a mesma visão política que a sua... obs: existem os SIQUEIRISTAS (baixo nível de conhecimento e escolaridade, maioria) e os ANTI-SIQUEIRISTAS (nível de conhecimento e escolaridade mais elevado e com uma boa visão de futuro).
> > >
> > > 31° Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob's pra pedir um Ovomaltine
> > >
> > > 32° Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffa's por horas
> > >
> > > 33° Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bob's e Giraffa's
> > >
> > > 34° Acha que no 'Shooping' tem 2 'Cinemas'
> > >
> > > 35° Chama o Palmas Shopping de 'Shopping'
> > >
> > > 36° Acha normal que na capital do estado só duas avenidas da cidade terem nomes, Teotônio e JK, o resto é tudo número, 'NS não sei quanto' ou 'LO sei lá o que'
> > >
> > >37° Tem um parente na política ou conhece a família de algum.
> > >
> > > 38° Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão.
> > >
> > > 39° Acha normal que 90% da população seja de apenas 3 cidades: Marabá (PA), Imperatriz (MA) e Goiânia (GO).
> > >
> > > 40° Acha normal comediante, apresentadores de programas locais serem candidatos a Deputado e ainda vota neles.
> > >
> > > 41° E por fim... Porém não menos importante: Fala Mal, diz que aqui não tem nada pra fazer, que só vai terminar de estudar e vai embora daqui (mentira)... Mas AMA TOCANTINS do fundo do coração... E VAI MORRER NESSA TERRA!! PQ é o seu destino!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 27/11/2008 09:54:33
Menssagem:

CAPITALISMO SELVAGEM
>
>
>
> Um banqueiro estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para os seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
> O banqueiro, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o banqueiro começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era diretor do Internacional Bank of PQP, etc, etc...
> Quando o banqueiro finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
>
> - 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês banqueiros são' ele disse - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
>
> - 'Como você pode dizer tal coisa? O Sr.. Tem noção do valor de uma Mercedes?' Pergunta o banqueiro.
>
> O policial respondeu:
>
> - 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
>
> - 'Puta que pariu'! - grita o banqueiro - 'Meu Rolex'

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 27/11/2008 23:07:06
Menssagem:

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO
ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE
PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:


'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 28/11/2008 22:11:37
Menssagem:

Parto/O toque


Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel,
viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o
primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela
muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava
eternizar aquele momento.


Invadi a sala de parto com a câmera no
ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo
mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a
conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e
parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse,
invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas
que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de
meu orgulho.


Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana,
invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de
próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com
um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha
mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias
dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a
dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um
diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou
dar um close agora!!


Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem
uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo).

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 29/11/2008 17:15:14
Menssagem:

O IDIOTA DA MOEDA












Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos .
- Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
*A primeira:* Quem parece idiota, nem sempre é.
*A segunda:* Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
*A terceira:* Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
*A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito..
*Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que pensa que é inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

*Arnaldo Jabor.*

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 05/12/2008 10:10:48
Menssagem:

OS 13 MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS

01- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02- Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL.
03- Apertou a barriga e fez 'ahnnnnnnnn' dê BUSCOPAN.
04- Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
05- Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA.
06- Se você não sabe o que é bom dê DECADRON.
07- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL.
08- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
09- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona, dê AMIDARONA.
12- Pelo não pelo sim, dê ROCEFIN.
13- Se nada deu certo, não tenha neurose, diga que é uma
nova VIROSE.



Autor desconhecido.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/12/2008 23:44:01
Menssagem:

EMAIL ENDEREÇADO ERRADAMENTE



Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou no hotel e foi para seu quarto, viu que havia um computador com acesso à internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em cuja tela podia se ler:
- Querida esposa cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade
te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal !

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 10/12/2008 10:20:53
Menssagem:

Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o
balcão para observá-la atentamente.

Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a
debruçar-se sobre o balcão.

Ela se irrita:Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o Mineirinho responde:

Mais claru qui vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê dondi ocê vai
tirar o dinhero pra pagá as cachaça !

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 15/12/2008 22:27:38
Menssagem:

ORGULHO DE SER MINEIRO

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época!
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os
argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de
uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena,
Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Cataguases,
Araxá, La goa Dourada, São João del Rei, Uberlândia, Araguari, Uberaba,
Santo Antonio do Monte, Divinópolis, Pará de Minas, Vazante, Ituiutaba,
São Pedro do Suaçuí, Pitangui, Patos de Minas, Patrocínio, Viçosa, Ponte
Nova, Timóteo, Inhapim, Florestal, Muzambi nho e diversas outras cidades
mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não
encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os Mineiros já
dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless!
É por isso se pronuncia 'uai'reless..."

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 17/12/2008 19:35:34
Menssagem:

INTELIGÊNCIA FEMININA


Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar
lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do
machado, ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus !!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher ?

- Ó, meu Deus !!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem

ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata. Deus
mergulha pela terceira vez e traz o machado correto.

- É este teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três
machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a
venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai
visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador
escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada,novamente apela aos
céus: -Valha-me, Deus!!! E Deus aparece.

- Por que choras, mulher?

- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

- É este teu marido, mulher ?

- Sim, sim. É esse meu senhor!!!

Deus se enfurece.

- Mulher desonesta e mentirosa ! Como ousa tentar enganar-me ?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai
mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí
ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha
honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar
trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.



Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até
Deus acredita.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/01/2009 09:57:00
Menssagem:

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água. Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/01/2009 09:58:20
Menssagem:

O Delegado mandou o policial bichinha ir comprar armas. Chegando na loja, a bichinha pergunta ao vendedor:
- moço, você tem revolver calibre 38?
- não, aqui não tem nada.
- e calibre 12?
- não, aqui não tem nada, responde novamente o vendedor.
A bichinha sai arrazada, achando que o vendedor não quis vender as armas só só por causa da sua opção sexual e foi se queixar ao Delegado, que por ser amigo do vendedor foi conferir a queixa da bicha. Chegando na loja, o delegado pergunta:
- O senhor tem revolver calibre 38?
- tem sim, doutor. olhe aqui, mostrando o revolver ao delegado, que começa a acreditar na história da bicha, mas para tirar a prova pergunta novamente:
- e calibre 12?
- tem doutor, mostrando a outra arma.
O Delegado triste pelo preconceito do amigo, pergunta:
- o senhor tem alguma coisa contra bicha?
- ah! doutor, contra bicha tem metralhadora, fuzil, até basuca se o senhor quiser eu arrumo.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/01/2009 10:31:33
Menssagem:

AbundâNCIA BRASILEIRA



(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(___________0____________) bunda da Carla Perez.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa..


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


(((__)(__))) bunda mole.


(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 08/01/2009 09:54:13
Menssagem:

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------------------------
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por
semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava. Mas
numa diocese pequena, no interior...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo,
não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse
que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma
baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de
penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje
de novo?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende
dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh,
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo
ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem
e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/01/2009 22:57:26
Menssagem:

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
-Se tiver papel, não tem caneta.
-Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

OBS:
Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho.
Para conserva-lo, devemos fechar os dois.
(Norman Douglas).

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:18:13
Menssagem:

Marisa perguntou a Luiz Inácio:
Moooor o que é leptospirose?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:26:14
Menssagem:

Cena 1: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.



Cena 2: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha



Cena 3: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.



Cena 4: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.



Cena 5: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.



Cena 6: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...



Cena 7: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Malandro!



Cena 8: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:29:19
Menssagem:

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha sogra.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:30:20
Menssagem:

O serviço funerário de Jerusalém liga para o genro no Brasil...

- Senhor, sua sogra morreu e para enterrar aqui em Jerusalém custará 5 dólares e para levar o corpo para o Brasil e providenciar o enterro aí custará 20 mil dólares. O que o senhor prefere?

O genro respondeu:

- Pode mandá-la para o Brasil.

A esposa toda chorosa e contente fala para o marido:

- Eu não sabia que você gostava tanto assim da minha mãe.

E ele responde:

- Mas não gosto. É que já teve uma cara que ressuscitou lá e eu não quero dar bobeira...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:41:32
Menssagem:

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:

- O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

- Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:43:05
Menssagem:

Fim de tarde, o genro chega em casa bem humorado e, mais uma vez, encontra a sogra lá. Como quem não quer nada, chega perto da velha e a pronuncia uma frase surpreendente:

- Querida Sogrinha, sabe que eu gostaria muito que você fosse uma estrela?

Ela fica toda contente! Não cabe em si de felicidade e responde:

- Quanta gentileza, meu genro! Por que motivo você fala isso?

- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:47:31
Menssagem:

O homem vai à uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando no local a cartomante avisa:

- Sua sogra morrerá violentamente!

Ele prontamente responde:

- Serei preso?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:49:09
Menssagem:

O motorista do táxi disse:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!

- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:52:53
Menssagem:

Eu fui numa festa numa casa enorme, estava muito louca a festa, mas de repente me deu vontade de cagar, os banheiros todos ocupados então resolvi cagar atrás de uma moita no jardim.

Fui lá, me abaixei e caguei, quando fui olhar a merda ela não estava lá! Meu deus! Onde fora parar o meu cocô? Olhei pela redondeza e nada! Mas eu tinha certeza que havia cagado! Eu senti saindo!

Fui pra casa com aquilo na cabeça, nem dormi direto e no outro dia de manhã voltei lá para procurar o tal cocô.

Cheguei na casa toquei a campainha e o dono da casa com cara de sono me atendeu, eu falei a ele que havia perdido uma caneta no jardim e se eu podia procurar.

Ele respondeu:

- Claro que pode, mas tem muita gente caída até agora no jardim, a festa ontem foi tão louca que até fizeram cocô em cima da minha tartaruga.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:53:59
Menssagem:

O cara passando um trote para a padaria:

- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...

- Ora pois, mas que Jorge?

- Aquele que te comeu atrás armário.

- Ora, mas não era o Mário?

- Caramba, ele também?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:55:09
Menssagem:

- Alô? Quem fala?

- É o Zé.

- De onde, Zé?

- Vidigueira!

- Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo CD da rádio, mais camiseta e boné. Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das sílabas serve para comer? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma das sílabas é muito bom para se comer com uma manteiguinha...

Dez segundos para responder!

- Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos...

- Tá certo, Zé! Vais levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:57:42
Menssagem:

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 11/01/2009 23:58:49
Menssagem:

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:

- Pajé, índio... cocô... nada!

O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:

- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?

- Não, agora índio... nada... cocô!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:01:48
Menssagem:

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica. Chegando lá, uma índia pergunta-lhe cheia de curiosidade:

- Como você conseguiu chegar até aqui?

- Muito simples! Eu vim de helicóptero!

- Helicóptero? Mas o que é isso?

Ele tenta explicar de uma forma bem simples:

- É um negócio que levanta sozinho...

- Ah! Já sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:03:39
Menssagem:

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:

- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

- E como motorista também deixa muito a desejar - falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:04:43
Menssagem:

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao James, seu mordomo, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o James sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- James, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- James, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, James, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, James obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.

Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- James, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:06:11
Menssagem:

Um freguês chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, ele cheira a colher e fala:

- O prato do dia é arroz com feijão.

No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz:

- Frango a passarinho.

O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha, ele cheira e diz:

- Por acaso a Conceição trabalha aqui?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:09:00
Menssagem:

Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave. Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto. Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças. Então, escreveu "Onde Estou?", em um grande cartaz e segurou-o pela janela.

Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz. Estava escrito:

"Você Está Em Um Helicoptero".

O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto.

Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pode ajuda-lo a determinar a posição.

O piloto respondeu:

"Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade".

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:11:54
Menssagem:

Um anão entra numa farmácia e pede:

- Por favor, quero uma aspirina!

O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solícito:

- Quer que eu embrulhe?

- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:16:02
Menssagem:

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça, até que chega um fiscal e lhe pergunta:

- O senhor tem licença pra tocar aqui?

O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.

- É uma pena - diz o fiscal - Então, por favor, queira me acompanhar!

- Será um prazer - diz o músico, sorrindo - Que música o senhor quer cantar?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:19:34
Menssagem:

O carioca está andando pela praia de Ipanema, quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.

- Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!

- Três desejos? - diz o gênio - Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!

- Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.

- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...

- Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...

- Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...

- Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!

- Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:22:21
Menssagem:

Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra Mundial.

Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.

O piloto é informado de sua situação e faz um pedido:

- Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Embrulhem a perna e, no próximo ataque a Londres, joguem ela do avião. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.

Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.

Ele faz o mesmo pedido e os alemães aceitam de novo.

Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.

O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo dá o contra e diz:

- Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna... Você está a fim de escapar, não é?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:24:32
Menssagem:

Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami:

- She, pay day!

- Pay doe oak ago?

- Call a book a, boone down!

- Ah shoe key seek a go! Key car niece ah!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:37:02
Menssagem:

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.

Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:38:19
Menssagem:

O delegado já vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso.

- Além de vagabundo é ingrato, né, malandro?

- De jeito nenhum, doutor! - Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.

- Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!

- Não era pedra! - disse o mendigo, indignado - Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 00:41:23
Menssagem:

Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.

O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.

Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.

Amém!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:42:07
Menssagem:

Dois amigos conversam:

- Cara, eu não posso escutar uma buzina...

- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?

- Não, é que minha mulher fugiu com um motorista...

- Pô, cara... Sinto muito...

- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:43:53
Menssagem:

Duas amigas conversando:

- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?

- É mesmo?

- Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!

- Minha Nossa Senhora!

- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!

- Coitada!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:45:15
Menssagem:

Numa roda de amigos, o sabichão diz:

- Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! - e repete - Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.

- E o que você virou? - pergunta um dos amigos.

E o estudioso responde:

- Cobrador...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:50:57
Menssagem:

Um cara contava o seu sonho para um amigo:

- Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

- Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

- Ué, por que não me chamou?

- Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:52:32
Menssagem:

Os dois irmãos viviam brigando.

- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!

E o outro:

- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:54:07
Menssagem:

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:55:07
Menssagem:

Dois sujeitos conversando num barzinho:

- Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. - comenta o primeiro.

- Não se preocupe - responde o outro. - você não está perdendo nada.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:56:07
Menssagem:

Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.

Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:

- Rapaz eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.

E o outro:

- Eu não vou, vai você!

Depois de muita discussão o João vai.

Uma hora depois ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio pergunta:

- Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?

- Contei.

- E como é que você volta com uma caixa de cerveja?

- Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?

- E aí?

- Ela disse que não.

- E você?

- Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja?"

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 08:57:21
Menssagem:

Dois soldados conversam no quartel:

- Sabe, eu sempre quis servir o exército!

- É mesmo? - pergunta o companheiro - Por quê?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra!

- Ah... Eu também sempre quis estar aqui...

- Que ótimo! - comemora o outro - E por quê?

- Porque sou casado e gosto de paz...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 09:00:13
Menssagem:

Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:

- João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.

- Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 09:02:28
Menssagem:

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 09:04:30
Menssagem:

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 09:17:09
Menssagem:

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 09:20:52
Menssagem:

Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.

Para o alfaiate, o amor é terno.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 15:09:27
Menssagem:

A mulher chega e fala desesperada para o marido:
- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!
E o marido responde:
- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?

O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:
- Você é o último da fila?
-Não, sou o primeiro de onde a fila termina.

Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.

Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:
-Pagando promessas?
A senhora:
-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!

Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!

Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!





Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:
- Vai pescar?
- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!

Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:
- Você fuma charuto?
- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!

Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:
- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!

Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 15:16:53
Menssagem:

Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!

Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!

Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!

Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.

Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!

Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!

Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!

O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 19:31:47
Menssagem:

Três homens estavam sentados nus na sauna. 1 Americano, 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.

O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:

- Tô recebendo um fax...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 19:33:15
Menssagem:

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 23:06:01
Menssagem:

E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:

- Estou avistando um Monte!

E Cabral:

- De quê?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 23:13:49
Menssagem:

Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Eu não mereço, amigo. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa e deve estar me chifrando! Logo a mim, um marido exemplar!
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 12/01/2009 23:15:18
Menssagem:

Um rapaz, muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
- Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
- Por quê? - pergunta moça.
- Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
- Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
- Por quê? - perguntou curioso.
- Porque você é o 406...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 14/01/2009 11:41:37
Menssagem:

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage.
- Mais teve! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de
casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Qui vergonha cô tô do Arcide!"

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 14/01/2009 11:42:57
Menssagem:

A aula já tinha começado faz tempo e o professor estava estranhando como muitos meninos ainda não haviam chegado. Até que aparece um, e o professor pergunta:
- Moleque! Você se atrasou! Como justifica isso?
- Ah professor, é que eu tava comendo paçoquinha.
O professor analisou a resposta e aprovou, pois o garoto não tinha culpa de não ter o que comer em casa. De repente, entra outro menino:
- Por quê você se atrasou, Pedrinho?
- Professor, eu tava comendo paçoquinha...
O professor, meio constrangido, aceitou, e deixou o garoto entrar.
Outros meninos foram chegando aos poucos, e todos davam a mesma desculpa, até que chege o 15º, e o professor pergunta:
-Já sei! Tava comendo paçoquinha, né?
- Não, professor. Eu sou o paçoquinha.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 15/01/2009 08:01:32
Menssagem:

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.

Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.

Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.

Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!

Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca Sacanagem e Puta Sacanagem. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.

Balança a cabeça, desanimado:

- Puta sacanagem!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 15/01/2009 08:02:34
Menssagem:

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1 - A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2 - O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3 - O produto é distribuído na temperatura exata.

4 - A embalagem é muito mais atraente.

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 15/01/2009 08:18:05
Menssagem:

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

- Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 15/01/2009 08:19:24
Menssagem:

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

- Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

- Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 15/01/2009 21:27:15
Menssagem:

O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:

- Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

- Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

- E você Manoel, caçou algo:

- Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!

- Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

- Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 15/01/2009 21:28:57
Menssagem:

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.

Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:

- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!

Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.

Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.

Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.

As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!

A segunda freira exclamou:

- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!

As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.

Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:

- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 16/01/2009 13:48:19
Menssagem:

Muito interessante esse caso de tentativa de aborto....


HISTÓRIA INTERESSANTE..

" – Doutor, o senhor terá de me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro'.
E então o médico perguntou:
" – Muito bem. E o que a senhora quer que eu faça?'
A mulher, já esperançosa, respondeu:
" – Desejo interromper esta gravidez e conto com a ajuda do senhor'.
O médico então pensou um pouco e depois do seu silêncio disse a mulher:
" – Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora'.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
E então ele completou:
" – Veja bem, minha senhora, para não ter de ficar com os dois bebês de um vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, o outro poderá nascer. Se o caso é matar, não há diferença para mim entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco."
A mulher apavorou–se e disse:
" – Não doutor! Que horror ! Matar um criança é um crime!"
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.
Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas que já está viva no seio materno.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO.
"Aborto é crime.." * Outros casos já estão previstos por lei. Não precisa mudar.
Passe adiante esta idéia, quem sabe essa pequena história possa mudar o destino de muitas crianças

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 17/01/2009 10:56:08
Menssagem:

A ARTE DE VENDER

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DE SEUS NOVOS
VENDEDORES:

'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.'

*
*APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:*

*'SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ
FEXANDO UMAS VENDA.. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.'*


*NO DIA SEGUINTE:*


*'SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.'*


*NO OUTRO:*

*
'SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. *

*ABRASSO, NIRSO.'*



*ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA
EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.*


*O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:*


*'DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.' *


*E TOMOU....
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
*


*'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.'

ACINADO, O PRIZIDENTI.*

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 17/01/2009 13:17:54
Menssagem:

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA

R:Escudo negro(Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? O EX-URSISTA

Um menino tinha um gato chamado Tido, que toda noite dormia num cesto.Certo dia, o menino foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO

Uma mulher pulou do vigésimo andar de um prédio e caiu sentada em cima de um homem, matando-o
Qual o nome do filme?
A cuzada de morte

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 17/01/2009 13:33:33
Menssagem:

Um dia uma mariposa jogou pólen em uma xícara de xá
ai o chá ficou colorido. Qual é o nome do filme?
Chá polim colorado
ANOS DOURADOS
Uma certa mulher veste-se com uma saia rasgada no fundo, sem perceber sai de sua casa .
algumas crianças jogam-lhe gliter em sua saia. Qual é o nome do filme?
R:ânus dourados
O EX-TERMINADOR
O Homem ia terminar seu namoro, mais decidiu nao terminar.
Qual o nome do filme?
O Ex-Terminador
TREM BALA

Em um trem bala, todos os passageiros colocam o traseiro para fora. Qual o nome do filme?
R. Como os Ânus Passam Rápido(Como os Anos Passam Rápido)

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 20/01/2009 08:24:05
Menssagem:

SLOGANS DE FUNERÁRIAS

1- Funerária Santa Luzia - Funerária Santa Luzia, sua morte,nossa alegria!

2- Funerária Nossa Caixa - Vem pra caixa você também,vem!(O que vai aparecer de aposentados e pensionistas ,todos quererendo um empréstimo de caixão.)

3-Funerária Paz - Nunca voltou ninguém para reclamar de nossos serviços!

4-Funerária Semente - Há 40 anos plantando o homem na terra.

5-Funerária São Judas - A única que quer te acompanhar nessa viagem!

6- Funerária Tão Run - Sua sogra é uma jóia,e nós temos a caixinha perfeita pra ela!

7- Funerária do Mário - Agora é aquele que te come no caixão!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 20/01/2009 23:02:56
Menssagem:

PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa
mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... É que sou psicóloga e estou
estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 21/01/2009 07:42:27
Menssagem:

A FREIRA E O MOTORISTA

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.

Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:

- Quer transar comigo?

A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:

- Eu sei como você pode comer esta freira.

O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:

- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma tunica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e voce pode
ordenar-lhe que faca sexo com voce.

O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
com a cara pintada, e espera a freira chegar. À
meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de
trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e ela serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo comigo.

A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:

- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!

A freira tira o véu e diz:

- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 21/01/2009 07:52:44
Menssagem:

Em um concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensivel,de 1.000.000 participantes se classificaram três bichas.chegando a vez da primeira o assistente do concurso jogou um copo d'agua no bumbum da fresca e peguntou:
-o que é isso.
e ela respondeu:
-é agua cristalina,tirada do poço são silvestre,as 22:00 horas,no dia 04 de junho de 1999.
e todos gritaram:
-mas que sensibilidade!
E chega a vez da segunda,o garoto joga um copo de vinho e pergunta:
-o que isso.
e ela responde:
-é vinho francês, seu nome é vinho Bel, aberto a exatamente 2 horas,26 minutos e 35 seundos,comprado na venda do seu Alfredo.
e todos novamente gritam:
-mais que sensibilidade!

chegando a vez da mais fogosa, para sacanear ele joga uma xícara de café quente e pergunta:
e ai bicha o que é isso?
e ela responde:
àí, é café.
-mas tâ quente, bicha.
e ela responde:
-não,ta sem açucar

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 29/01/2009 08:19:17
Menssagem:

Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:

Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de distruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de paises, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou amãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! huahuahauahuahauhu...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 29/01/2009 08:24:16
Menssagem:

_ Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."
_ Não meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 29/01/2009 08:28:22
Menssagem:

UM ARQUEÓLOGO CHEGOU NUMA REGIÃO DE CANIBAIS E ENTROU NUM RESTAURANTE, QUANDO SE DEPAROU COM O CARDÁPIO NA PAREDE:
> MISSIONÁRIO FRITO......R$ 12,00
> GUIA DE SAFÁRI AO MOLHO...r$ 15,00
> POLÍTICO AO FORNO....R$ 175,00
INTRIGADO COM A DISPARIDADE DE PREÇOS, O ARQUEÓLOGO PERGUNTOU AO DONO DO RESTAURANTE:
- QUAL A RAZÃO DESSA DIFERNÇA DE PREÇO PARA O POLÍTICO AO FORNO? RESPONDEU O DONO:
- ALÉM DE SER MUITO DIFÍCIL DE SER CAÇ(SS)ADO, LEVA MUITAS HORAS COZINHANDO E DÁ MUITO TRABALHO PARA LIMPAR. VOCÊ JÁ TENTOU LIMPAR UM POLÍTICO?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 29/01/2009 08:34:46
Menssagem:

O bush faz um discurso em uma escola USA

no final diz :
-Alguma pergunta?

Jack: tenho três perguntas...
1:para onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?

O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...

Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas

Mike: tenho quatro perguntas;
1:pra onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?
5:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4:cade o Jack?

Autor da Resposta: manoflaugh
Resposta: 29/01/2009 08:45:02
Menssagem:

Bill clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o
capeta fala:

- Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é :

Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em
brasa na bunda de um cara. Bill clinton recusa.

Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por
um negão. Ele também recusa.

Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa,
tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para
um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo
para ficar por 100000 anos.

O capeta entra na sala chega perto da loira gostosa e
diz:

- Pode sair agora. Arrumei alguém para te subistituir.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 30/01/2009 08:23:55
Menssagem:

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a
configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o
computador deu a resposta:

" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

(mexe com quem tá quieto !!!!)

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 30/01/2009 18:18:56
Menssagem:

De Cláudio Humberto

Poeta popular vê a 'Bolsa-Vaselina'

A decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para
"reduzir os danos" nas relações sexuais anais, revoltou muita gente,
mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita
graça, compôs o cordel "Bolsa-Vaselina". O talento de Mieguezim de
Princesa ultrapassou fronteiras. Seu trabalho será objeto de estudo do
Trinity College (EUA), por iniciativa de Eric Galm, pesquisador de
música brasileira e profesor de etnomúsicologia, que escreve um livro
sobre essa expressão de cultura popular no Brasil.
Leia abaixo o cordel "Bolsa-Vaselina":

I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

VII
- É para reduzir danos
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/02/2009 11:18:51
Menssagem:

AMOR ' I ' Querida, vamos terque começar a economizar. - Tudo bem... Mas como?- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...) Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA.....!) Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua
vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....) Amor ' IV ' - A melhor Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos doisqueria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que
haviamulas e porcos,o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!) Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento nosofá!!!!! (Essa doeu.) Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quandoeu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai
metrazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestire me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem...) Amor ' VII' Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem
outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...) Amor ' VIII ' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca maisparou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/02/2009 00:49:51
Menssagem:

O dízimo (RS RS RS)
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão
parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de
nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja
resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de
todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:

- Eles vão nos achar !!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/02/2009 12:08:34
Menssagem:

Sogras



1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha a sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
4) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! Felizmente continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
6) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos'?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
------------------------------------------------------------
7) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
8) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
9) Qual a punição por bigamia? Duas sogras.
------------------------------------------------------------
10) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe..
- Maldito relógio! Sempre atrasado!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/02/2009 12:33:56
Menssagem:

Congresso Nacional:

se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira puteiro,
se der descarga não sobra ninguém

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/02/2009 12:45:35
Menssagem:

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

(UMA CULTA E VERDADEIRA, PELO MENOS:)
GRAÇAS À POLÍTICA DE EDUCAÇÃO DO GOVERNO FERNANDO HENRIQUE E SEU MINISTRO PAULO RENATO, COM ESSA TURMA DE ESTUDANTES ANALFABETOS O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
É até perigoso algum virar presidente da República!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/02/2009 20:25:52
Menssagem:

Suicídio Árabe!!!
Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias.

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1 º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólica

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak

18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!


Fala a verdade...

Você também não se mataria???

BUDA QUE BARIU, BRIMO... !

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/02/2009 21:02:11
Menssagem:

DICIONÁRIO DAS LOURAS
* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres
humanos.
* Armarinho - vento proveniente do
mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de
homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar
pessoas muito inteligentes
* Expedido r - mendigo que mudou de
classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Tripulante - especialista em salto triplo
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho
completamente maluca.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois
títulos de mestrado
* Caçador - indivíduo que procura
sentir dor.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de
Mickey Mouse.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso
diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 14/02/2009 11:50:24
Menssagem:

NOVA MODA
.
Depois da lipoaspiração, das novas técnicas aplicadas no rosto e dos implantes de silicone, a nova moda entre as adeptas da plástica é a cirurgia estética vaginal.
As operações mais comuns, segundo os médicos, consistem no estreitamento da vagina para aumentar o prazer sexual da mulher, na injeção de gordura nos grandes lábios e na reconstituição do hímen, sobretudo para mulheres que pretendem se casar virgens. Existem, ainda, aquelas mulheres que depois de anos de casadas, resolvem presentear seus maridos com o retorno da virgindade.
(Jornal COCKTAIL Ed.1465,Gurupi-TO, 13/02/2009)

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 14/02/2009 12:38:34
Menssagem:

ACONSELHAMENTO SENTIMENTAL

-- Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas....

"" Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.

Roberto.""

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 21/02/2009 16:40:45
Menssagem:

MORRENDO EM PAZO velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima. - Sim, Padre? Diz a enfermeira. - Eu queria ver o Dep. Valdemar do Castelo e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre. - Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Câmara dos Deputados e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse ao Deputado: - Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. O deputado concordou, era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão do Deputado do Castelão em MG com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou: - Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final? O velho Padre, lentamente, falou: -Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amém, disse deputado Valdemar. -Amém, disse Zé Dirceu. O Padre continuou: -Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 23/02/2009 11:09:37
Menssagem:

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sozinhos...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 23/02/2009 11:38:20
Menssagem:

MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter
1. é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 24/02/2009 11:52:50
Menssagem:

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 27/02/2009 19:55:48
Menssagem:

TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
____________ _________ _________ _________ _________ _________
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru - mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc. ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que
esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 02/03/2009 21:29:36
Menssagem:

Os três testes

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
--- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
--- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
--- Quais são os testes?
--- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
--- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
--- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
--- Pois é, até hoje ninguém conseguiu. --- responde o garçon.
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
--- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
--- E agora, cadê a véia do dente ruim????

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/03/2009 21:20:29
Menssagem:

A LUVA E A CALCINHA


Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2008.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/03/2009 17:07:32
Menssagem:

ARROGÂNCIA

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

-'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos.

E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'

Foi aplaudido ruidosamente!
ESTA MENSAGEM É PRA REPASSAR MESMO!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/03/2009 20:03:42
Menssagem:

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**


Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0..*


Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
*3x0.*


Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0..*


Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0..*


Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0..*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
*9x0..*


Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!


Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/03/2009 20:23:16
Menssagem:

MULHER ESPERTA



O marido chega em casa as 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'. Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à 'reunião', mas novamente ela o convence da importância do trabalho.Ao chegar na casa da amante, o cara está
arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa. (Luis Fernando Veríssimo)

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 17/03/2009 09:12:00
Menssagem:

Prostituta bem Informada


Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma
linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto
você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,

e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,

levantar minha saia como está fazendo com os impostos,

baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,

mudar de posição como mudou na sua vida política

e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,

É DE GRAÇA.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 19/03/2009 09:09:13
Menssagem:

A crise americana não pára...
'Fiquem atentos.... Outra grande empresa americana indo pro buraco..
A Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência.
Os problemas alegados foram:
- O produto OB está no buraco;
- As fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
E o pior de tudo...
- Colocaram a Jontex no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE !

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 20/03/2009 09:38:00
Menssagem:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 21/03/2009 14:58:04
Menssagem:

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em
funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do
país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha
no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:

'Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:

'Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui.'

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 22/03/2009 14:26:20
Menssagem:

SABEDORIA ANTIGA
Amit nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha.
Vivia doente com esta vontade insatisfeita.Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Reino e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse ao rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Depois se encontrou com o advogado Birbal, mas como já tinha realizado seu desejo, Amit se recusou a pagar ao advogado e zombou dele.
Amit sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o advogado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei...

Moral da História
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro,
mas NUNCA, NUNCA mesmo,
pense em deixar de pagar um advogado
porque ele vai saber como te sacanear.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 24/03/2009 19:01:15
Menssagem:

Dura conclusão


DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO

O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.


DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO

O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.


DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO

O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.


DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...

Viverás 30 ANOS como HOMEM.

Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.

Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.

E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 27/03/2009 19:39:33
Menssagem:

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir Pedro:
- O senhor não disse na hora do acidente: Estou muito bem?

Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: Estou muito bem?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude.

-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Pedro e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

-Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?
O que o Sr. falaria, meritíssimo ??

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 31/03/2009 17:41:50
Menssagem:

Computador é fêmea! COMPUTADORA!!! Conversando com um amigo boliviano
muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que 'computador'
em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me
respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os
computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de
dúvidas. Aí eu pedi: -Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui
algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são
fêmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna. 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados
na memória para futura referência. 4) A linguagem nativa usada na
comunicação entrecomputadores é incompreensível para qualquer outra
espécie. 5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa
quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou
eu quem vai explicar!!!!!' 6) Assim que você opta por um computador,
qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com
acessórios para ele. 7) O computador processa informações com muita
rapidez, mas não pensa. 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do
seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. 9) O
computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
dê o comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora. Alguém
ainda tem alguma dúvida?

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 31/03/2009 22:23:52
Menssagem:

BOTECO MINEIRO
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga _______________________ R$ 1,00
Cerveja ______________________ R$ 2,50
Pão de queijo _________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha __________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/04/2009 14:40:08
Menssagem:

A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras)
que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.

- Sim professora...

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir para
que evitemos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a
minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!

- Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus ! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de
tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.

Imediatamente ele diz:

- Calma aí, bando de puta! Ainda não abriu ! Só esta em construção !
Quando começar o processo seletivo eu aviso vocês.

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/04/2009 14:47:11
Menssagem:

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 04/04/2009 16:05:34
Menssagem:

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?"

Eu disse, "Poeira."

E a briga começou...

====================================================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

====================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

====================================================================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

===========================================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."

E então a briga começou...

====================================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."

E então a briga começou...

====================================================================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/04/2009 18:58:46
Menssagem:

o poeta cordelista Milguelzin de Princesa é o poeta da vez. Está entrando para a História, em seus versos de cordel, com muita graça, figuras políticas e absurdos da vida brasileira. Salve ele !



UM "PAC" COM A DILMA?
Cordel de Miguelzim de Princesa, direto do Cariri.

I-
Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

II-
De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem
Começam a soltar psiu
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela "pariu".

III-
A mulher que era emburrada
Anda agora sorridente
Acenando para o povo
Alegre mostrando o dente
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

IV-
Mas eu sei que o olho grande
Está mesmo é nos bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar
Sobretudo nos grotões.

V-
Senadores garanhões
Sedutores de donzelas
E deputados gulosos
Caçadores de gazelas
Enjoaram das modelos
Só querem casar com ela.

VI-
Também quero uma lasquinha,
Um pedaço do poder,
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

VII-
Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
que Dilma é linda e charmosa,
igual não existe aqui,
e é capaz de ser mais bela
que a Angelina Jolie,

VIII-
Diz que pisa devagar,
que tem jeito angelical
nunca gritou com ninguém
nem fez assédio moral,
nem correu atrás de gente
com um pedaço de pau...

IX-
Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser
Da forma que ela mandar!
(Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar.)

X-
Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela
Topo matar jararaca
Sufocando-a na goela,
Para no ano vindouro...
Fazer...um PAC com ela".

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/04/2009 19:01:21
Menssagem:

PLANEJAMENTO A LONGO PRAZO



No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo !!!

(>> O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO <<)

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 08/04/2009 21:15:33
Menssagem:

ORAÇÃO DO POVO BRASILEIRO








Senhor, tende piedade de nós!

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo 'espetáculo do crescimento' que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso
Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que 'o presidente não sabia'
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulancias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém aguenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável 'cultura' da Adriana Galisteu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na 'm'
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 10/04/2009 21:18:38
Menssagem:

JESUS NO SUS
.
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra...E decidiu vir vestido de médico.
Procurou um lugar para descer, escolhendo no Brasil um Posto de Saúde do SUS. Chegou e viu um médico estafado trabalhando há muitas horas e quase morto de cansaço. Jesus vestiu então seu jaleco, passando pela fila interminável de pacientes no corredor, chegando ao consultório médico.
.
Os pacientes viram o doutor passar e comentaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão...
.
Jesus entrou na sala e falou ao colega que poderia ir, que Ele iria tocar o plantão dali em diante. E decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !!!
.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Vendo aquele idoso, Jesus levantou-se, olhou bem para ele e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça, disse:
- "Levanta-te e anda!"
.
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrado a própria cadeira de rodas. Chegando ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo ?
.
E ele respondeu:
- Igualzinho aos outros...nem examina a gente !!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
REFLETINDO:
>Será que já não recebemos o Milagre, e continuamos a reclamar e botar defeito em tudo?<<

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 11/04/2009 16:41:31
Menssagem:

TINHA QUE SER MINEIRO, UAI !!!


Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias...
Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho....
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Eta mineiro previnido. sô !!!

Autor da Resposta: bred
Resposta: 18/04/2009 10:15:37
Menssagem:

Defunto ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com um câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.O mineiro, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids... Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta, antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 22/04/2009 20:21:13
Menssagem:

RESTAURANTE CANIBAL

Viajando pela ÁFRICA, numa região de canibais, o antropólogo chegou a um restautante no meio da selva.
O cardápio chamou a sua atenção:

"Restaurante Le Canibal"
Só trabalhamos com carne importada !

- Turista Americano à Moda do Chef ----- US$ 25,00
- Missionário Inglês Frito -----------------US$ 30,00
- Freira Italiana Ensopada---------------- US$ 35,00
- Deputado Brasileiro ao Forno-------------US$ 250,00
- Senador Brasileiro do PT à Milanesa -----US$ 500,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele perguntou ao nativo dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem muito mais caros.
O "empresário" local, então, explicou:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente se for do PT.
Para piorar, meu cozinheiro reclama que eles levam horas e horas cozinhando.
E tem mais:o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/04/2009 14:21:42
Menssagem:

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- No, No!!
- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem:
- não têm roupa,
- não têm sapatos,
- não têm casa,
- tão na merda...
- Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior... ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!!!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/04/2009 14:24:24
Menssagem:

Veja a objetividade e eficácia de uma profissional, respondendo às dúvidas dos ouvintes na "bucha",,,





*1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

*
*2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

*
*3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

*
*4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

*
*5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

*
*6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

*
*7 - Sou feia, pobre e chata.. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

*
*8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

*
*9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera

*
*10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

*
*11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

*
*12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

*
*13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? (kkk,a melhor!)
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/04/2009 14:25:48
Menssagem:

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA


1º Diálogo
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2º Diálogo
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
3º Diálogo
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
4º Diálogo
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5º Diálogo
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que mexo o mouse, o protetor de tela desaparece!!!'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
6º Diálogo
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
7º Diálogo
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
8º Diálogo
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte...
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio..

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/04/2009 14:27:24
Menssagem:

NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA !!!.

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta..
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas
partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e
quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou> sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele
cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois
ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

HEHEHEHEHEHEHEHE

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 25/04/2009 21:37:04
Menssagem:

A VINGANÇA DAS MULHERES...
....Mulheres... han.



O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS....HEHEHEHEHEH




HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 28/04/2009 00:01:55
Menssagem:

Q.I. MASCULINO








Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:





- Gastem com o que quiserem.


A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..



Voltou para o homem e disse:


- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.

Tudo isso porque amo você.


A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão


tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:



- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.

Tudo isso porque amo você.


A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.



Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:


- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.





Então o homem pensou,


Pensou...




Pensou..




Pensou...




Pensou...



Pensou



Pensou...





Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou..




Pensou...


Pensou...




Pensou...





(homens demoram para pensar...)




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...



Pensou...

Pensou...




Pensou...



Pensou


Pensou...





Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou..



Pensou...





Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mais são lentos demais....




Pensou...




Pensou..


Pensou...



Pensou...




Pensou...



Pensou


Pensou...



Pensou


Pensou...




Pensou...





Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...


Pensou...



Pensou...



Pensou...



Pensou



Pensou...





Pensou...




Pensou...



Pensou...




Pensou...




Pensou...





Pensou...




Pensou...




Pensou...




Pensou...


Pensou...



Pensou...



Pensou


Pensou...



Pensou...



Pensou...



Pensou


Pensou...





Pensou..




Pensou...


Pensou...



Pensou...



Pensou


Pensou...





E escolheu aquela que tinha a bunda maior!




Homem é tudo igual mesmo!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 29/04/2009 09:39:29
Menssagem:

ORAÇÃO DO LULA





SENHOR,

fazei de mim o instrumento

do golpe na Constituição

para garantir mais uma reeleição...



onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;

onde houver gorjeta...que seja minha teta...

que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;

em cada licitação...que alguém molhe a minha mão

e que no meu endereço... vença o meu preço;



onde houver crachá... que não falte o jabá...

onde houver ócio....que eu feche o negócio;

onde houver propina, que reservem o da vila campesina

mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...



onde houver colarinho branco....

que dobre o lucro do banco;

onde houver esquema...cuidado com o telefonema;

e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;

se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu

e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.



Ó Mestre,

que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...

porque é sonegando que se é promovido

e mentindo que se vai subindo...

pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,

o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,

a base aliada entra na negociação

e a gente mete a mão...



E que a pizza seja feita pela vossa vontade

enquanto a grana da publicidade

levar o povo a aceitar nossa desonestidade

como se fosse genialidade...



AMÉM !

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 30/04/2009 22:27:27
Menssagem:

MINEIRINHO CAÇADOR

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para o sítio de um mineiro.
Chegando ao local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

Fiscal: - Bom dia!.

Mineiro: - Bom dia, moço...

Fiscal: - Como vai a luta?

Mineiro: - Difici, mas a gente num pódi disanimá..

Fiscal: - Tem caçado muito?

Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim...

Fiscal: - Vinte???

Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro homi vê..

Fiscal: - E paca, tem caçado muito?

Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. . -Fio, traiz a cabeça da paca.

Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?

Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeça dos otro bicho prohomi criditá.

Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

Mineiro: -Craro moço, semana passada passô um.
- Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homi vê.

Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.

Mineiro: - Nãotemdequê..

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 01/05/2009 17:12:05
Menssagem:

Muito Boa!!!!!


No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.


O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!



Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 01/05/2009 18:00:42
Menssagem:

Quem puder, pegue a "receita" para nós...
'Xecápi'...


O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 01/05/2009 18:22:21
Menssagem:

OLHA NO QUE DÁ UMA TERAPIA


Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou
um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não
vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a
esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
(O velório do Juca será amanhã, na capela 13 do Cemitério Parque da Saudade).
**************************************************
<jabopax@gmail.com>

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 01/05/2009 18:39:22
Menssagem:

Bem diz o ditado: "o que não é visto não é cobiçado"....






Mês passado minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:


" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".





Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...
Rindo, disse " Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana".

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"






Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!...
Você poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta qu dizia em letras garrafais:


"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"





Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".
















Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

**************************************************
<jabopax@gmail.com>

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 05/05/2009 09:40:46
Menssagem:

O PERIGO DE SE CASAR COM UMA LOIRA

Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço.. Ele
levava as correspondências por toda a vizinhança, tratando a todos de uma
forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que
ali estava.

Todos gritavam seu nome, e presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para
pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com
uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, colocou-o para dentro, gentilmente fechou a porta,
subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que
ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável....

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele
foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos,
pães e suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café
expresso....

Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do
copo.

"Tudo isso foi tão maravilhoso... mas por que a moeda de 25 centavos?",
perguntou.

"Bem - disse a loira - ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era
o seu último dia de trabalho, pois iria se aposentar, e que nós deveríamos
fazer algo especial para você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele
disse:

"Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos."

Mas o lanche foi idéia minha.*


**************************************************

"Procure antes ser uma pessoa de valor.
O sucesso é conseqüência."

<jabopax@gmail.com>

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 06/05/2009 19:27:07
Menssagem:

Exame de próstata de mineiro



O minerim Ôclides, de Beraba foi fazer um exame de 'prósta'.

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

'Num tô güentanu não dotô; vô gritá!'

O médico, também mineiro, alertou:

- 'Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di pacienti aguardanu e vai ficá fei procê.'

E o médico continuou o exame.

E o Ôclides continua falando:

-'Dotô, eu vô gritá!'

E o médico diz:

-'Guenta sô, to caiscabano.'

E o Ôclides diz mais uma vez:

- 'Num tô guentanu, vô tê qui gritá!'

O médico, impaciente, apelou:

- 'Vai, grita intão, sô!!!'

E o minerim:

-' ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!! '

**************************************************
<jabopax@gmail.com>

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 07/05/2009 19:12:49
Menssagem:

CACHACEIROS
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom...
E os dois detonaram quase um litro do combustível.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
- Não. Mas por quê?
- Então se der vontade, segura... porque eu tô ligando de Cuiabá!
**************************************************
<jabopax@gmail.com>
>prevenir faz bem<

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 08/05/2009 20:07:02
Menssagem:

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO



Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa”.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!


RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

<jabopax@gmail.com>

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 19/05/2009 09:20:57
Menssagem:

PIADINHAS DE MÉDICO!.

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... este necrotério infantil está uma bagunça!
_______________________

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
_______________________

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou assaltante!
_______________________

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
_______________________


O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
_______________________

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
_______________________


Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
_______________________

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Advogado.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
_______________________

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
_______________________


Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde pronta e amavelmente:
- É pra você bonitão!!
.
<jabopax@gmail.com>

Autor da Resposta: jabopax
Resposta: 21/05/2009 22:15:16
Menssagem:

NO AUGE DA TPM


O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
<jabopax@gmail.com>